SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

[eraser]

Tu ancora sei GRIGIO!!!

quel che conta E' IL PENSIERO !!!

[eraser]

le preferite brevi???

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Due amici si incontrano.


"Gigi......ho saputo che tua moglie è morta.......mi dispiace. Ma come è successo?"

"Stava andando in cantina a prender le patate ed è caduta giú dalle scale!"

"E TU COS'HAI FATTO???"

"...mah, ... mi sembra degli spaghetti........."

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[.:überfranz:.]

io non so perche' ma prediligo quelle di eraser... non chiedetemi il motivo, e' qualcosa di inspiegabile

[Dave78]

Sono fuori dal concorso ma ne piazzo una anch'io

Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiaccherata e l'altra, e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache pagano il conto ed escono dal ristorante. Mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, e una dice : " Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno ! ". Così la prima si sfila le mutandine, fa il suo bisognino epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine e le mette in borsetta, fa anche lei pipì e stacca un nastro da una corona di fiori lì vicino per asciugarsi.
L'indomani mattina il marito della prima telefona all'altro dicendo : " Sono un uomo distrutto ! Mia moglie è tornata alle 5 del mattino, completamente ubriaca e senza mutande ... l'ho cacciata di casa ! ". L'altro risponde : " Non dirlo a me ; la mia è tornata anche lei ubriaca, senza mutande e con una coccarda infilata nel culo con scritto : Non ti dimenticheremo mai ! Pino, Luciano, Antonio, Giovanni, Gino, Nicola e tutti gli amici della palestra ".

[marcoevfurn]

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.


- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini e non voglio cambiarle. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

[user_del87452]

Due putt.anoni si incontrano il giorno dopo una festa.
-Allora Samantha, come è andata ieri sera?-
-Guarda non mi dire niente, mi sono fatta 5 gin tonic, ho vomitato e sono stata da schifo e ancora mi brucia lo stomaco.Tu invece?-
-Ah, io mi sono fatta 2 negroni e ancora mi brucia il cu.lo...-

[.:überfranz:.]

quella di Dave e' MICIDIALE!!!!!! haahahahahahahahahah ho riso come una bestia ahahahah

[Dave78]

Quattro amici si ritrovano al bar dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno và a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice : " Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e
si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore, e oggi è presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare
a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso nuova fiammante ".
Al che il secondo dice : " Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di
un aereo. Nel frattempo ha studiato ed è diventato pilota ; si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi
è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un bimotore Cessna ".
Il terzo allora racconta : " Non posso dirvi l'orgoglio che mi da mio figlio. Ha studiato ingegneria, ha aperto un'impresa di
costruzioni leader nel campo immobiliare e ha fatto milioni di euro a palate. Lui per il compleanno di un amico gli ha
regalato una splendida villa da 1500 metri quadrati ".
Nel frattempo, il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono cosa facesse suo figlio.
" Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così ". E gli amici : " Poverino, che disgrazia ! ".
" Ma quale disgrazia ... stà da favola ! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli anno regalato
una Mercedes superlusso, un aereo privato e una villa da 1500 metri quadrati !!! ... E i vostri figli invece cosa fanno ?!? ".

[phoenix1927]

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

questa è una delle più belle mai sentite in vita mia, xò quando l'ho raccontata ai miei amici, mi hanno guardato cm un ebete
vabbè, rep+ imho è fantastica nella sua concisione

[user_del87452]

Che differenza c'è tra l'uomo e la donna?












































L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!

[Boromir]

io non so perche' ma prediligo quelle di eraser... non chiedetemi il motivo, e' qualcosa di inspiegabile

In effetti pure io. Deve essere l'etá

[.:überfranz:.]

ebbene si', anch'io mi sento un ottantenne imprigionato nel corpo di un trentenne, e purtroppo a volte e' la verita'

[TheIron]

Sono fuori dal concorso ma ne piazzo una anch'io

bellissima ]#

Ne posto qualcuna pure io :

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via
scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"



Sai come si chiama la macchina di cicciolina? La temasturbo...



lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo...



Gli uomini sono come i pavimenti...Basta una scopata e sono contenti!!!


La donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto


due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''

[user_del87452]

Un maniaco sessuale interrogato dalla polizia:
"Lei ha stuprato questa ragazzina, la madre e poi il padre. Come si giustifica?"
"Volevo farmi una famiglia".