SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

[marcoevfurn]

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.


- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini e non voglio cambiarle. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

[user_del87452]

Due putt.anoni si incontrano il giorno dopo una festa.
-Allora Samantha, come è andata ieri sera?-
-Guarda non mi dire niente, mi sono fatta 5 gin tonic, ho vomitato e sono stata da schifo e ancora mi brucia lo stomaco.Tu invece?-
-Ah, io mi sono fatta 2 negroni e ancora mi brucia il cu.lo...-

[.:überfranz:.]

quella di Dave e' MICIDIALE!!!!!! haahahahahahahahahah ho riso come una bestia ahahahah

[Dave78]

Quattro amici si ritrovano al bar dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno và a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice : " Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e
si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore, e oggi è presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare
a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso nuova fiammante ".
Al che il secondo dice : " Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di
un aereo. Nel frattempo ha studiato ed è diventato pilota ; si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi
è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un bimotore Cessna ".
Il terzo allora racconta : " Non posso dirvi l'orgoglio che mi da mio figlio. Ha studiato ingegneria, ha aperto un'impresa di
costruzioni leader nel campo immobiliare e ha fatto milioni di euro a palate. Lui per il compleanno di un amico gli ha
regalato una splendida villa da 1500 metri quadrati ".
Nel frattempo, il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono cosa facesse suo figlio.
" Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così ". E gli amici : " Poverino, che disgrazia ! ".
" Ma quale disgrazia ... stà da favola ! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli anno regalato
una Mercedes superlusso, un aereo privato e una villa da 1500 metri quadrati !!! ... E i vostri figli invece cosa fanno ?!? ".

[SeNsHi]

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

Regala anche tu le nuove mutande di mais è un regalo utile perchè con una scorreggia fai una marea di pop-corn!


50 anniversario:2 sposini settantenni tutti nudi cenano.....caro!dice lei.sento ancora un calore addosso,come 50anni fa....cara!hai le tette nel brodo!!!!!

Vecchio saggio cinese:se vuoi lidele lidi con denti,se non hai denti lidi con occhi,se non hai occhi lidi con mani,se non hai denti nè occhi nè mani che ***** lidi?
20 cm ti entra in bocca, un liquido bianco ti si spange da pertutto, capita che anche i peli ti rimangono fra i denti.... Deficente, è ora di cambiare lo spazzolino da denti

[Dave78]

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

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Questa è proprio per cerebrolesi!

[SeNsHi]

asd

[+Dreamer+]

C'è un coppia che sta per sposarsi. Non hanno mai fatto sesso. Lui a pochi giorni dal matrimonio le dice "tra poco vedrai il PENE" e lei "il pene?? E cosa è?" e lui "non preoccuparti, manca poco". Passano i giorni, manca una settimana alle nozze. E lui "Hey...allora tra una settimana vedrai il PENE" e lei "Ma si può sapere cosa è il pene??" e lui "aspetta e vedrai!". Tre giorni alle nozze. Lui "3 giorni e vedrai il PENE" e lei "Basta, dimmi cosa è il pene!!!" e lui "no...tra 3 giorni lo scoprirai". I due si sposano...la prima notte di nozze lei è a letto, lui esce dal bagno con l'accappatoio...chiama la moglie "hey!!"...e le dice(aprendo l'accappatoio) "questo è il pene!!!!!!!" e lei "Aaaaaah, ho capito! E' come un caz.o però è più piccolo!!!!!!!!!!"

[user_del87452]

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Questa è proprio per cerebrolesi!

Una mela e una pera giocano a carte.
La mela dice alla pera: "Pesca!!!"

[user_del87452]

...Ti piace sentire un corpo contro il tuo, sentire un odore, un alito?Sperimentare varie posizioni?
Entrare davanti, da dietro?
Ti piace?...
...Allora prendi l’autobus!!!

[user_del87452]

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
(Woody Allen)

[Dave78]

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!

[Dave78]

Conferenza internazionale sulla sessualità.
Prende la parola un famoso studioso che illustra nei dettagli i vari sondaggi effettuati dall'equipe.
"Secondo le ricerche effettuate, risulta che il 52% della popolazione sessualmente attiva fa l'amore almeno due volte a settimana. Prego cortesemente tra il pubblico in sala coloro che rientrano in questa categoria, di alzare la mano destra".
Molte persone alzano la mano, viene fatta una conta ed effettivamente il 52% delle persone presenti ha alzato la mano.
"Molto bene. Di seguito abbiamo una fascia corrispondente al 35% della popolazione che fa l'amore una volta a settimana".
All'invito fatto al pubblico ad alzare la mano destra, la conta conferma che effettivamente questa cifra è corretta.
"Abbiamo poi un 10% di persone che fa l'amore una volta al mese"
All'invito, un po' timidamente quacuno tra il pubblico alza la mano: esattamente il 10% dei presenti.
"Segue poi un esiguo 2% di persone che fanno l'amore con una frequenza di 1 volta ogni 3-6 mesi".
E qui tra il mormorio generale, quasi vergognandosi, si alza qualche mano di persone un po' a disagio che confermano la percentuale.
"Per ultimo, nel nostro sondaggio rimane l'1% della popolazione, che pratica attività sessuale solo 1 volta all'anno".
C'è un grande mormorio tra il pubblico, tutti si guardano intorno alla ricerca di una mano alzata. Ad un certo punto nella sala in fondo, si alza una mano e un uomo urla: " Io, sono io!!!"
"Si calmi, ehm, non vedo il motivo di agitarsi tanto.. Scusi, lei pratica solo una volta all'anno. Ma perchè è cosi' contento?
"Perchè è stasera!!!!!"

[user_del87452]

Da piccolo a scuola c'era un ragazzo di colore che si chiamava Omar.
I più maligni gli ripetevano spesso il ritornello di una canzone di Battisti.
Oh mare nero, mare nero, mare ne... (Omar è nero, Omar è nero, Omar è ne...).








Non è una barza.

[user_del87452]

Cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
Saliva!