SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

[Dave78]

Sono fuori dal concorso ma ne piazzo una anch'io

Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiaccherata e l'altra, e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache pagano il conto ed escono dal ristorante. Mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, e una dice : " Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno ! ". Così la prima si sfila le mutandine, fa il suo bisognino epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine e le mette in borsetta, fa anche lei pipì e stacca un nastro da una corona di fiori lì vicino per asciugarsi.
L'indomani mattina il marito della prima telefona all'altro dicendo : " Sono un uomo distrutto ! Mia moglie è tornata alle 5 del mattino, completamente ubriaca e senza mutande ... l'ho cacciata di casa ! ". L'altro risponde : " Non dirlo a me ; la mia è tornata anche lei ubriaca, senza mutande e con una coccarda infilata nel culo con scritto : Non ti dimenticheremo mai ! Pino, Luciano, Antonio, Giovanni, Gino, Nicola e tutti gli amici della palestra ".

[marcoevfurn]

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.


- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini e non voglio cambiarle. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

[user_del87452]

Due putt.anoni si incontrano il giorno dopo una festa.
-Allora Samantha, come è andata ieri sera?-
-Guarda non mi dire niente, mi sono fatta 5 gin tonic, ho vomitato e sono stata da schifo e ancora mi brucia lo stomaco.Tu invece?-
-Ah, io mi sono fatta 2 negroni e ancora mi brucia il cu.lo...-

[.:überfranz:.]

quella di Dave e' MICIDIALE!!!!!! haahahahahahahahahah ho riso come una bestia ahahahah

[Dave78]

Quattro amici si ritrovano al bar dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno và a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice : " Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e
si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore, e oggi è presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare
a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso nuova fiammante ".
Al che il secondo dice : " Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di
un aereo. Nel frattempo ha studiato ed è diventato pilota ; si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi
è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un bimotore Cessna ".
Il terzo allora racconta : " Non posso dirvi l'orgoglio che mi da mio figlio. Ha studiato ingegneria, ha aperto un'impresa di
costruzioni leader nel campo immobiliare e ha fatto milioni di euro a palate. Lui per il compleanno di un amico gli ha
regalato una splendida villa da 1500 metri quadrati ".
Nel frattempo, il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono cosa facesse suo figlio.
" Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così ". E gli amici : " Poverino, che disgrazia ! ".
" Ma quale disgrazia ... stà da favola ! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli anno regalato
una Mercedes superlusso, un aereo privato e una villa da 1500 metri quadrati !!! ... E i vostri figli invece cosa fanno ?!? ".

[SeNsHi]

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

Regala anche tu le nuove mutande di mais è un regalo utile perchè con una scorreggia fai una marea di pop-corn!


50 anniversario:2 sposini settantenni tutti nudi cenano.....caro!dice lei.sento ancora un calore addosso,come 50anni fa....cara!hai le tette nel brodo!!!!!

Vecchio saggio cinese:se vuoi lidele lidi con denti,se non hai denti lidi con occhi,se non hai occhi lidi con mani,se non hai denti nè occhi nè mani che ***** lidi?
20 cm ti entra in bocca, un liquido bianco ti si spange da pertutto, capita che anche i peli ti rimangono fra i denti.... Deficente, è ora di cambiare lo spazzolino da denti

[Dave78]

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

]#
Questa è proprio per cerebrolesi!

[SeNsHi]

asd

[user_del87452]

]#
Questa è proprio per cerebrolesi!

Una mela e una pera giocano a carte.
La mela dice alla pera: "Pesca!!!"

[user_del87452]

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
(Woody Allen)

[Dave78]

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!

[user_del87452]

Da piccolo a scuola c'era un ragazzo di colore che si chiamava Omar.
I più maligni gli ripetevano spesso il ritornello di una canzone di Battisti.
Oh mare nero, mare nero, mare ne... (Omar è nero, Omar è nero, Omar è ne...).








Non è una barza.

[user_del87452]

Cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
Saliva!

[user_del87452]

Cosa canta Grande Puffo sotto la doccia?

Cielo grande, cielo blu...

[Dave78]

Una donna aveva sposato un uomo ricchissimo ma estremamente avaro. Un giorno il marito si ammalò gravemente. In punto di morte si fece però promettere dalla moglie che avrebbe riposto nella tomba con lui tutto il suo patrimonio, nell'eventualità che potesse servirgli per il viaggio verso l'aldilà.
La moglie, molto cattolica, impietosita dalle circostanze, non potè negare al marito quest'ultimo desiderio.
Il giorno del funerale, prima di chiudere la bara per la sepoltura, la donna si avvicinò al defunto marito con un cofanetto che appoggiò sul corpo dopo aver baciato per l'ultima volta il consorte.
Dopo la cerimonia, si confidò con un'amica e lei:
"Cosa?! Ti ha fatto promettere veramente di mettere tutto il suo denaro dentro la bara?! E tu?"
"Ho molto rispetto per lui, non avrei mai potuto rifiutare in quel momento..."
"Ma come hai fatto a...?"
"Semplicissimo. Ho trasferito tutto il suo patrimonio sul mio conto corrente. Poi gli ho firmato un assegno. Se riesce ad incassarlo, è tutto suo."

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