SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

[eraser]

Scusate Dark e Branco...ne avete postate di buone...ma ancora non ci siamo

Non per darvi il colpo di grazia, ma queste sono barze di categoria superiore

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QUIZ TELEVISIVO

Un signore sta partecipando a un quiz televisivo.
Siccome e' un genialoide con tre lauree, ha partecipato a numerose puntate, e stasera e' arrivato all'ultima domanda dando prova di enorme competenza su tutti gli argomenti dello scibile umano.
Il conduttore legge l'ultima domanda: "Allora, professor Rossi, per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci che cosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa -pensa il poveretto-, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15 secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore (a voce un po' più alta): "...mannaggia non lo so, cribbio che cazz.o di domanda mi va a fare questo stronz.o..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore (completamente nel panico, a voce alta): "...MINCHIA, MI SA CHE STASERA ME LO PRENDO NEL CUL.O..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!!!!!!!!!!".

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[user_del87452]

Scusate Dark e Branco...ne avete postate di buone...ma ancora non ci siamo

Non per darvi il colpo di grazia, ma queste sono barze di categoria superiore

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QUIZ TELEVISIVO

Un signore sta partecipando a un quiz televisivo.
Siccome e' un genialoide con tre lauree, ha partecipato a numerose puntate, e stasera e' arrivato all'ultima domanda dando prova di enorme competenza su tutti gli argomenti dello scibile umano.
Il conduttore legge l'ultima domanda: "Allora, professor Rossi, per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci che cosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa -pensa il poveretto-, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15 secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore (a voce un po' più alta): "...mannaggia non lo so, cribbio che cazz.o di domanda mi va a fare questo stronz.o..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore (completamente nel panico, a voce alta): "...MINCHIA, MI SA CHE STASERA ME LO PRENDO NEL CUL.O..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!!!!!!!!!!".

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Mi dispiace, ma le ultime 2 le avete copiate dal 3D che ho messo in evidenza nella prima pagina§#c

[eraser]

Mi dispiace, ma le ultime 2 le avete copiate dal 3D che ho messo in evidenza nella prima pagina§#c

Non dirlo neanche per scherzo...ho un archivio che fa invidia a Giacobazzi e a Paolo Cevoli !!!
e per darti dimostrazione in giornata (appena i pazienti mi lasciano qualche minuto tranquillo .... ) te ne regalo un'altra !

A dopo.

[eraser]

Eccoloooo...

ed ecco la barza promessa
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INCINTA !!!

Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo!!!"
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[Mancino]

la piu bella

[user_del87452]

Due carabinieri in macchina devono fare una perlustrazione in una cascina in cima ad una salita stretta in campagna.
Decidono di affrontarla in retromarcia, di modo che al rientro guideranno all'avanti.
Iniziano la salita ed incontrano un contadino.
Lui: "Ma dove andate in retromarcia?"
Loro: "Beh, dobbiamo andare in quella cascina lassù, e se non c'è spazio per fare manovra, almeno torniamo giù all'avanti".
Si salutano, ed il contadino pensa: "Allora non è mica vero quello che dicono dei carabinieri!"

Dopo un paio d'ore il contadino incrocia di nuovo i due carabinieri che scendono in macchina in retromarcia.
Li ferma e fa: "Ma come mai siete di nuovo in retromarcia?"
E loro: "Beh, logico: c'era spazio per la manovra!"

[eraser]

Due carabinieri in macchina devono fare una perlustrazione in una cascina in cima ad una salita stretta in campagna.
Decidono di affrontarla in retromarcia, di modo che al rientro guideranno all'avanti.
Iniziano la salita ed incontrano un contadino.
Lui: "Ma dove andate in retromarcia?"
Loro: "Beh, dobbiamo andare in quella cascina lassù, e se non c'è spazio per fare manovra, almeno torniamo giù all'avanti".
Si salutano, ed il contadino pensa: "Allora non è mica vero quello che dicono dei carabinieri!"

Dopo un paio d'ore il contadino incrocia di nuovo i due carabinieri che scendono in macchina in retromarcia.
Li ferma e fa: "Ma come mai siete di nuovo in retromarcia?"
E loro: "Beh, logico: c'era spazio per la manovra!"

Bravo Branco!
Questa è carina. Rep+
Se continui così forse un giorno ti cederò il mio archivio olimpionico di barzellette

[user_del87452]

Una ragazza compie diciotto anni e per festeggiare vorrebbe andare in discoteca, ma il padre glielo impedisce.
Poi dice alla figlia: "Ok, io ti lascio andare, però devi farmi un pomp.ino."
La ragazza, scandalizzata, corre in camera sua e si mette a piangere. Dopo un po' di tempo esce dalla camera e accetta la condizione imposta dal padre. Lei comincia a fare il pomp.ino al padre e ad un certo punto dice: "Ma, papà, il tuo pisello sa di mer.da!"
E il padre risponde: "Non è mica colpa mia se tuo fratello ha voluto il motorino!"

[user_del87452]

Prima che me la scordi...


Superman vola sopra la città. Improvvisamente vede Wonder Woman su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la fi** in bella evidenza, tutta goduriosa.
Superman aspetta da una vita questa occasione: non può lasciarsela scappare, naturalmente alla velocità della luce!
Pam, pam...
Wonder Woman, accortasi della perturbazione, dice: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al cu.lo..."

[user_del87452]

La maestra a pierino: "Pierino parlami dello sperma"
Pierino: "maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"