Cosa canta Grande Puffo sotto la doccia?
Cielo grande, cielo blu...
Master Olympia
Ciclo di Massa
Cosa canta Grande Puffo sotto la doccia?
Cielo grande, cielo blu...
Mr Italia
In Warm-Up
Una donna aveva sposato un uomo ricchissimo ma estremamente avaro. Un giorno il marito si ammalò gravemente. In punto di morte si fece però promettere dalla moglie che avrebbe riposto nella tomba con lui tutto il suo patrimonio, nell'eventualità che potesse servirgli per il viaggio verso l'aldilà.
La moglie, molto cattolica, impietosita dalle circostanze, non potè negare al marito quest'ultimo desiderio.
Il giorno del funerale, prima di chiudere la bara per la sepoltura, la donna si avvicinò al defunto marito con un cofanetto che appoggiò sul corpo dopo aver baciato per l'ultima volta il consorte.
Dopo la cerimonia, si confidò con un'amica e lei:
"Cosa?! Ti ha fatto promettere veramente di mettere tutto il suo denaro dentro la bara?! E tu?"
"Ho molto rispetto per lui, non avrei mai potuto rifiutare in quel momento..."
"Ma come hai fatto a...?"
"Semplicissimo. Ho trasferito tutto il suo patrimonio sul mio conto corrente. Poi gli ho firmato un assegno. Se riesce ad incassarlo, è tutto suo."
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Ultima modifica di Dave78; 01-06-2009 alle 02:17 PM
Mr Italia
In Warm-Up
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti
cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno
parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono
niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore.Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo
e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,
Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vasellina,
al ché il padre della ragazza sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ***** di piatti!!!"
Master Olympia
Ciclo di Massa
Bella!
Master Olympia
Ciclo di Massa
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori.
Si ferma un attimo a sbirciare dal buco della serratura, poi se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mamma mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Master Olympia
Ciclo di Massa
Al mare, un bagnante ad una bella gnocca in acqua: "Buongiorno, signora, si tocca?".
"Oggi no, arriva mio marito!".
Ultima modifica di user_del87452; 08-06-2009 alle 09:51 PM
Master Olympia
Ciclo di Massa
"Dottore, dottore, mia moglie non ha più voglia di fare sesso!"
"Ce l'ha, ce l'ha!"
Un'altra...
Il figlio alla mamma: "Mamma, quanto pesa il mio pisellino?".
La mamma: "Per la tua età, peserà 2-3 etti!".
Il figlio: "Mamma, quanto pesa quello di papà?".
Mamma: "UHH! tanto, tanto! Pensa, che pesa così tanto che in due non riusciamo a tirarlo su!"
Ultima modifica di user_del87452; 08-06-2009 alle 09:51 PM
Master Olympia
Ciclo di Massa
Lui: "Vuoi un po' di torrone?".
Lei: "E' molto duro?".
Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!".
Ultima modifica di user_del87452; 08-06-2009 alle 09:05 PM
Eraser Moderator
Staff : Gym's Boss
questa è veramente forte...Originariamente Scritto da Branco80
Eraser Moderator
Staff : Gym's Boss
e visto che il post è ancora funzionante ne aggiungo una:
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Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no,... veramente gioca nell'Inter... ma mi vergognavo troppo a dirlo...
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Eraser Moderator
Staff : Gym's Boss
Mi posso AUTO-QUOTARE e AUTO-REPPARE ???
Master Olympia
Ciclo di Massa
bellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
...the search for the truth...
Mr Italia
In Warm-Up
Altra tornata di cialtronerie:
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la
doccia e lo rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
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In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà
perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza
241!!!"
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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere
occhio tutta notte!!!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la
prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la
terza... "Beige...Il soffitto lo farei beige"
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Un bambino al padre:
"Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in
bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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Un bambino cinese chiede alla mamma:
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, magari un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a
giocà a briscola...."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte...."
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al
cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno.."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di
donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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Totti per Natale riceve in dono un libro. Lo apre e trova
scritto: "Sommario" e
lui: "Piacere, Soffrancesco!"
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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"
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Due amici si insultano.
Uno dice: "Aho, me so trombato tua moglie per 4 ore de fila!"
L'altro: "Io invece ho fatto 4 ore de fila per trombare con la tua!"
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Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se
qualcuno
ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non
ti tromba...voglio vedere se non ti incazzi!
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Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né
mazza né palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza",
il secondo: "Io metto le palle"
e l'ultimo: "Io non gioco".
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua
e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il ***** durissimo ma non
ricorderanno cosa farci.
Ultima modifica di Dave78; 09-06-2009 alle 11:19 AM
Master Olympia
Ciclo di Massa
Ragazzo e ragazza si appartano in un boschetto in macchina ed iniziano a fare sesso.
Dopo un po' qualcuno bussa al finestrino: è un Carabiniere.
Carabiniere: "Scusi Lei, non sa che è proibito fare queste cose in pubblico?"
Lui: "No, non lo sapevo"
Carabiniere: "Per queste cose la multa è di 200 Euro"
A questo punto interviene la ragazza: "Ma non le sembra un po' salata come multa?"
Carabiniere: "Ah, siete in due? Allora la multa è di 400 Euro!"
Mr Italia
In Warm-Up
Riunione di femministe di tutto il mondo.
- Parla la delegata tedesca:
Tempo fa, io detto mio marito:
"Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma
terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.
- Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:
"je non farò più il lettó!" Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó
Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi..
- La delegata americana:
Io ho detto "Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah!
Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!
Ovazione!
- É il turno della delegata italiana:
Io ci dissi a mio marito...
"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.
Permessi di Scrittura
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