io odio:

- il frcetto che si allena con il cappellino e la felpa di marca e a ogni serie gli cade il palmare dalla tasca, ti fissa il pacco e il culo non appena ti giri,con occhio languido
-il PT col fisico da spiaggia e abbronzatura falso-latino fatta al centro abbronzatura della palestra ,che si sente in diritto di svolgere circuiti alternati a carezzine e bacini insieme alle sue clienti,occupando mezza palestra.
- la signora di mezza età,che paga il PT ovviamente, e occupa contemporaneamente sette macchine,due panche,il rack,la barra per le trazioni, un tapis e uno step . E se ti avvicini a qualsiasi cosa :" Eh no,c'eravamo noi"
- l'istruttore smaronato, che deve tacchinare qualsiasi forma di essere vivente senza pisello che metta piede in sala pesi,mentre il niubbo si spacca la schiena con esecuzioni da mattatoio
- quello che carica 140 in panca al multipower,ma poi setta i fermi laterali, fa 29 ripetizioni con mezzo cm di rom.Poi si alza, si accorge che lo fisso, mi guarda fiero pensando: "Troppa pastasciutta devi mangiare giovanotto per arrivare a essere come me"
-quello che se gli chiedi di alternarsi, si scoccia,e risponde infastidito
-quello che ha su le cuffie con i motley crue a 140 decibel,e per chiedergli di alternarti lo devi inseguire e fargli gesti da segnalatore aereo,perchè tanto lui le cuffie non se le toglie e la musica non la spegne.Troppa fatica.
-il polisportivo, ovvero un soggetto che pratica più di uno sport,ma per farlo notare a tutti è costretto a richiamare gesti del suddetto all'interno della sala pesi. Per ora ne riconosco due: il combattente , che distribuisce pugni e calci a fantomatici nemici immaginari (guardacaso sempre in vicinanza della stepper più fica), ma anche il ballerino , che azzarda passi di mambo,latino americano e salsa (guardacaso sempre in vicinanza della stepper più fica)
- il depresso, alle 4 di pomeriggio si è appena svegliato e si vede,si allena con la stessa full-body di un istruttore morto da 12 anni,quindi guai ad avere un miglioramento,esegue ogni esercizio con un TUT di 4-5 minuti, e rest di 15-20 minuti. Rimane in palestra fino a chiusura.
- lo scherzoso, spesso gigante e pieno di tatuaggi fatti in un'unica soluzione e scelti con la ruota della fortuna, che cammina nello spogliatoio distribuendo pacche,schicchere,frustate di asciugamano addosso a chi si va a fare la doccia. Allega aneddoti di gang bang,incontri sessuali in maschera,etc. raccontati sottovoce ma col megafono,in modo che si senta anche nello spogliatoio delle donne.
- lo zelante, ovvero colui che si fica il phon fin sotto i testicoli per asciugarsi ben benino il culo,per farsi la permanente ai peli
- quello analfabeta,incapace di leggere il cartello sulla porta della sauna,dove c'è scritto che bisogna usare un asciugamano. Ma lui no, lui sbroda sudore come un hamburger fritto e rifritto e lo lancia e lo schizza e lo sputa sulle panche della sauna. Oh,ovviamente in mutande eh, il costume 'nzi usa
- la proprietaria della palestra,che si ricorda di salutarti solo due giorni prima che scade l'abbonamento. Per i restanti 28 giorni, se la incroci, pur di non salutarti , si nasconde.