SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

**SeNsHi** · 22-05-2009, 03:34 PM

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

Regala anche tu le nuove mutande di mais è un regalo utile perchè con una scorreggia fai una marea di pop-corn!

50 anniversario:2 sposini settantenni tutti nudi cenano.....caro!dice lei.sento ancora un calore addosso,come 50anni fa....cara!hai le tette nel brodo!!!!!

Vecchio saggio cinese:se vuoi lidele lidi con denti,se non hai denti lidi con occhi,se non hai occhi lidi con mani,se non hai denti nè occhi nè mani che ***** lidi?
20 cm ti entra in bocca, un liquido bianco ti si spange da pertutto, capita che anche i peli ti rimangono fra i denti.... Deficente, è ora di cambiare lo spazzolino da denti

**Dave78** · 22-05-2009, 03:56 PM

Originariamente Scritto da dArK86

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

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Questa è proprio per cerebrolesi!

**SeNsHi** · 22-05-2009, 04:03 PM

asd

**+Dreamer+** · 22-05-2009, 04:23 PM

C'è un coppia che sta per sposarsi. Non hanno mai fatto sesso. Lui a pochi giorni dal matrimonio le dice "tra poco vedrai il PENE" e lei "il pene?? E cosa è?" e lui "non preoccuparti, manca poco". Passano i giorni, manca una settimana alle nozze. E lui "Hey...allora tra una settimana vedrai il PENE" e lei "Ma si può sapere cosa è il pene??" e lui "aspetta e vedrai!". Tre giorni alle nozze. Lui "3 giorni e vedrai il PENE" e lei "Basta, dimmi cosa è il pene!!!" e lui "no...tra 3 giorni lo scoprirai". I due si sposano...la prima notte di nozze lei è a letto, lui esce dal bagno con l'accappatoio...chiama la moglie "hey!!"...e le dice(aprendo l'accappatoio) "questo è il pene!!!!!!!" e lei "Aaaaaah, ho capito! E' come un caz.o però è più piccolo!!!!!!!!!!"

**+Dreamer+** · 22-05-2009, 04:30 PM

Aereo. Circa le 2 di notte. C'è una coppia di omosessuali. Uno sveglia il suo compagno e gli dice "ho voglia..." e lui "ma sei matto?" e lui "dai dai!" e l'altro "ma ci sentiranno tutti, mi vergogno!" e lui "ma non lo vedi che tutti dormono??" e l'altro "non mi fido..." e lui "senti...fai qualcosa. Ho troppa voglia". Allora questo qua si alza in piedi e urla "C'è nessuno che ha un fazzoletto???? Oh, qualcuno ha un fazzoletto??????????"...silenzio...allora, i due fanno quello che devono fare. La mattina la hostess passa tra i corridoi e vede un tizio con una guancia gonfia, bianco, dolorante. La hostess chiede "Ma cosa ha?" e questo "Guardi...ho un mal di denti tremendo, sto malissimo" e la hostess "E perchè non ha chiesto un antidolorifico" e questo "Ma è pazza??? Stanotte uno ha chiesto un fazzoletto e gliel'hanno messo in cu.o!"

**phoenix1927** · 23-05-2009, 12:29 PM

Originariamente Scritto da marcoevfurn

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

questa è una delle più belle mai sentite in vita mia, xò quando l'ho raccontata ai miei amici, mi hanno guardato cm un ebete

vabbè, rep+

imho è fantastica nella sua concisione

**user_del87452** · 24-05-2009, 01:31 PM

Che differenza c'è tra l'uomo e la donna?

L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!

**Dave78** · 25-05-2009, 12:24 PM

Un agente della stradale ferma una biondazza dalle curve mozzafiato su una potente fuoriserie.
"Patente e libretto, per cortesia."
"Oddio, stavo andando troppo forte, vero? Mi scusi tanto! Qual è la patente? Ho così tante cose nella borsa che non la trovo mai. E' questa qui?"
"No, signora, quella è la carta d'identità. Controlli meglio".
Alla fine, dopo aver svuotato la borsa, la patente salta fuori.
"Il libretto... Senta guardi lei tra queste carte, io non so proprio com'è fatto!"
Con patente e libretto, l'agente torna alla volante e chiama la centrale per controllare il nominativo. Il collega della centrale gli fa:
"Non dirmi che hai fermato una biondazza tutta curve stupida come il culo su una Lamborghini nera!"
"Esatto, perchè?"
"L'ho fermata l'altro giorno! Fai come ti dico: torna da lei, sbottonati la patta davanti e tiralo fuori! Fidati di me!"
"Ma sei matto? Mi denuncia!"
"Fallo e basta, fidati!"
L'agente torna coi documenti dalla bionda e senza dire nulla si sbottona la patta e glielo mette davanti. E lei:
"Non è possibile! Un'altra volta il controllo all'etilometro!"

**user_del87452** · 26-05-2009, 06:50 AM

Originariamente Scritto da Dave78

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Questa è proprio per cerebrolesi!

Una mela e una pera giocano a carte.
La mela dice alla pera: "Pesca!!!"

**user_del87452** · 26-05-2009, 07:02 AM

...Ti piace sentire un corpo contro il tuo, sentire un odore, un alito?Sperimentare varie posizioni?
Entrare davanti, da dietro?
Ti piace?...
...Allora prendi l’autobus!!!

**user_del87452** · 27-05-2009, 06:56 PM

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
(Woody Allen)

**Dave78** · 28-05-2009, 12:04 PM

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!

**Dave78** · 28-05-2009, 12:33 PM

Conferenza internazionale sulla sessualità.
Prende la parola un famoso studioso che illustra nei dettagli i vari sondaggi effettuati dall'equipe.
"Secondo le ricerche effettuate, risulta che il 52% della popolazione sessualmente attiva fa l'amore almeno due volte a settimana. Prego cortesemente tra il pubblico in sala coloro che rientrano in questa categoria, di alzare la mano destra".
Molte persone alzano la mano, viene fatta una conta ed effettivamente il 52% delle persone presenti ha alzato la mano.
"Molto bene. Di seguito abbiamo una fascia corrispondente al 35% della popolazione che fa l'amore una volta a settimana".
All'invito fatto al pubblico ad alzare la mano destra, la conta conferma che effettivamente questa cifra è corretta.
"Abbiamo poi un 10% di persone che fa l'amore una volta al mese"
All'invito, un po' timidamente quacuno tra il pubblico alza la mano: esattamente il 10% dei presenti.
"Segue poi un esiguo 2% di persone che fanno l'amore con una frequenza di 1 volta ogni 3-6 mesi".
E qui tra il mormorio generale, quasi vergognandosi, si alza qualche mano di persone un po' a disagio che confermano la percentuale.
"Per ultimo, nel nostro sondaggio rimane l'1% della popolazione, che pratica attività sessuale solo 1 volta all'anno".
C'è un grande mormorio tra il pubblico, tutti si guardano intorno alla ricerca di una mano alzata. Ad un certo punto nella sala in fondo, si alza una mano e un uomo urla: " Io, sono io!!!"
"Si calmi, ehm, non vedo il motivo di agitarsi tanto.. Scusi, lei pratica solo una volta all'anno. Ma perchè è cosi' contento?
"Perchè è stasera!!!!!"

**user_del87452** · 29-05-2009, 08:46 AM

Da piccolo a scuola c'era un ragazzo di colore che si chiamava Omar.
I più maligni gli ripetevano spesso il ritornello di una canzone di Battisti.
Oh mare nero, mare nero, mare ne... (Omar è nero, Omar è nero, Omar è ne...).

Non è una barza.