SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

**SeNsHi** · 22-05-2009, 03:34 PM

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

Regala anche tu le nuove mutande di mais è un regalo utile perchè con una scorreggia fai una marea di pop-corn!

50 anniversario:2 sposini settantenni tutti nudi cenano.....caro!dice lei.sento ancora un calore addosso,come 50anni fa....cara!hai le tette nel brodo!!!!!

Vecchio saggio cinese:se vuoi lidele lidi con denti,se non hai denti lidi con occhi,se non hai occhi lidi con mani,se non hai denti nè occhi nè mani che ***** lidi?
20 cm ti entra in bocca, un liquido bianco ti si spange da pertutto, capita che anche i peli ti rimangono fra i denti.... Deficente, è ora di cambiare lo spazzolino da denti

**Dave78** · 22-05-2009, 03:56 PM

Originariamente Scritto da dArK86

kinder pinguì è morto,è finito contro un tronky con la sua fiesta.Essendo un kinder bueno è andato in kinder paradiso.L'ho sapevi?nooo!!!!Kinder sorpresa!!!!!!!!

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Questa è proprio per cerebrolesi!

**SeNsHi** · 22-05-2009, 04:03 PM

asd

**+Dreamer+** · 22-05-2009, 04:23 PM

C'è un coppia che sta per sposarsi. Non hanno mai fatto sesso. Lui a pochi giorni dal matrimonio le dice "tra poco vedrai il PENE" e lei "il pene?? E cosa è?" e lui "non preoccuparti, manca poco". Passano i giorni, manca una settimana alle nozze. E lui "Hey...allora tra una settimana vedrai il PENE" e lei "Ma si può sapere cosa è il pene??" e lui "aspetta e vedrai!". Tre giorni alle nozze. Lui "3 giorni e vedrai il PENE" e lei "Basta, dimmi cosa è il pene!!!" e lui "no...tra 3 giorni lo scoprirai". I due si sposano...la prima notte di nozze lei è a letto, lui esce dal bagno con l'accappatoio...chiama la moglie "hey!!"...e le dice(aprendo l'accappatoio) "questo è il pene!!!!!!!" e lei "Aaaaaah, ho capito! E' come un caz.o però è più piccolo!!!!!!!!!!"

**+Dreamer+** · 22-05-2009, 04:30 PM

Aereo. Circa le 2 di notte. C'è una coppia di omosessuali. Uno sveglia il suo compagno e gli dice "ho voglia..." e lui "ma sei matto?" e lui "dai dai!" e l'altro "ma ci sentiranno tutti, mi vergogno!" e lui "ma non lo vedi che tutti dormono??" e l'altro "non mi fido..." e lui "senti...fai qualcosa. Ho troppa voglia". Allora questo qua si alza in piedi e urla "C'è nessuno che ha un fazzoletto???? Oh, qualcuno ha un fazzoletto??????????"...silenzio...allora, i due fanno quello che devono fare. La mattina la hostess passa tra i corridoi e vede un tizio con una guancia gonfia, bianco, dolorante. La hostess chiede "Ma cosa ha?" e questo "Guardi...ho un mal di denti tremendo, sto malissimo" e la hostess "E perchè non ha chiesto un antidolorifico" e questo "Ma è pazza??? Stanotte uno ha chiesto un fazzoletto e gliel'hanno messo in cu.o!"

**user_del87452** · 26-05-2009, 06:50 AM

Originariamente Scritto da Dave78

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Questa è proprio per cerebrolesi!

Una mela e una pera giocano a carte.
La mela dice alla pera: "Pesca!!!"

**user_del87452** · 26-05-2009, 07:02 AM

...Ti piace sentire un corpo contro il tuo, sentire un odore, un alito?Sperimentare varie posizioni?
Entrare davanti, da dietro?
Ti piace?...
...Allora prendi l’autobus!!!

**user_del87452** · 27-05-2009, 06:56 PM

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
(Woody Allen)

**Dave78** · 28-05-2009, 12:04 PM

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!

**Dave78** · 28-05-2009, 12:33 PM

Conferenza internazionale sulla sessualità.
Prende la parola un famoso studioso che illustra nei dettagli i vari sondaggi effettuati dall'equipe.
"Secondo le ricerche effettuate, risulta che il 52% della popolazione sessualmente attiva fa l'amore almeno due volte a settimana. Prego cortesemente tra il pubblico in sala coloro che rientrano in questa categoria, di alzare la mano destra".
Molte persone alzano la mano, viene fatta una conta ed effettivamente il 52% delle persone presenti ha alzato la mano.
"Molto bene. Di seguito abbiamo una fascia corrispondente al 35% della popolazione che fa l'amore una volta a settimana".
All'invito fatto al pubblico ad alzare la mano destra, la conta conferma che effettivamente questa cifra è corretta.
"Abbiamo poi un 10% di persone che fa l'amore una volta al mese"
All'invito, un po' timidamente quacuno tra il pubblico alza la mano: esattamente il 10% dei presenti.
"Segue poi un esiguo 2% di persone che fanno l'amore con una frequenza di 1 volta ogni 3-6 mesi".
E qui tra il mormorio generale, quasi vergognandosi, si alza qualche mano di persone un po' a disagio che confermano la percentuale.
"Per ultimo, nel nostro sondaggio rimane l'1% della popolazione, che pratica attività sessuale solo 1 volta all'anno".
C'è un grande mormorio tra il pubblico, tutti si guardano intorno alla ricerca di una mano alzata. Ad un certo punto nella sala in fondo, si alza una mano e un uomo urla: " Io, sono io!!!"
"Si calmi, ehm, non vedo il motivo di agitarsi tanto.. Scusi, lei pratica solo una volta all'anno. Ma perchè è cosi' contento?
"Perchè è stasera!!!!!"

**user_del87452** · 29-05-2009, 08:46 AM

Da piccolo a scuola c'era un ragazzo di colore che si chiamava Omar.
I più maligni gli ripetevano spesso il ritornello di una canzone di Battisti.
Oh mare nero, mare nero, mare ne... (Omar è nero, Omar è nero, Omar è ne...).

Non è una barza.

**user_del87452** · 30-05-2009, 07:42 PM

Cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
Saliva!

**user_del87452** · 31-05-2009, 08:43 AM

Cosa canta Grande Puffo sotto la doccia?

Cielo grande, cielo blu...

**Dave78** · 01-06-2009, 02:15 PM

Una donna aveva sposato un uomo ricchissimo ma estremamente avaro. Un giorno il marito si ammalò gravemente. In punto di morte si fece però promettere dalla moglie che avrebbe riposto nella tomba con lui tutto il suo patrimonio, nell'eventualità che potesse servirgli per il viaggio verso l'aldilà.
La moglie, molto cattolica, impietosita dalle circostanze, non potè negare al marito quest'ultimo desiderio.
Il giorno del funerale, prima di chiudere la bara per la sepoltura, la donna si avvicinò al defunto marito con un cofanetto che appoggiò sul corpo dopo aver baciato per l'ultima volta il consorte.
Dopo la cerimonia, si confidò con un'amica e lei:
"Cosa?! Ti ha fatto promettere veramente di mettere tutto il suo denaro dentro la bara?! E tu?"
"Ho molto rispetto per lui, non avrei mai potuto rifiutare in quel momento..."
"Ma come hai fatto a...?"
"Semplicissimo. Ho trasferito tutto il suo patrimonio sul mio conto corrente. Poi gli ho firmato un assegno. Se riesce ad incassarlo, è tutto suo."

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**Dave78** · 08-06-2009, 05:34 PM

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti
cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno
parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono
niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore.Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo
e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,
Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vasellina,
al ché il padre della ragazza sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ***** di piatti!!!"