Scusate, non ho resistito (Barzelletta inside)

[user_del87452]

Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:
- "Beh, che fai tutta nuda?".
"Ma caro lo sai che non ho un caz.zo da mettermi".
Il marito apre l'armadio e dice:- "Come sarebbe a dire non ho un caz.zo da mettermi, guarda quanti vestiti!
Guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero,
buongiorno, uno bianco..."

[Zanna]

Cappucetto Rosso va a trovare la nonna e inizia:
<<Nonna nonna che occhi grandi che haiiii..>>
<<E' per guardarti meglio nipotina mia..>>risponde la nonna con un sorriso
<<Nonna nonna ma che orecchie grandi che haiii..>>
<<E' per ascoltarti meglio nipotina mia>> risponde la nonna con un sorriso
<<Nonna nonna ma che bocca grande che haiii>>
<<E' per baciarti meglio nipotina mia..>>risponde la nonna con un sorriso
<<Nonna nonna che..>>
<<CAPUCCE' VENISTI CCA' MA MI TROVI O MA MI RUMPI U *****?>>

(in dialetto rende meglio)

[eraser]

Caro Branco...devo dire che sei veramente forte...ma visto che a ca**ate sono quasi un professionista ti sfido ( ) con questa.....

Il Pof. Rossi sta partecipando a un quiz televisivo.
Siccome e' un genialoide con tre lauree, ha partecipato a numerose puntate, e stasera e' arrivato all'ultima domanda dando prova di enorme competenza su tutti gli argomenti dello scibile umano.
Il conduttore legge l'ultima domanda: "Allora, professor Rossi, per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci che cosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa -pensa il poveretto-, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15 secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore (a voce un po' più alta): "...mannaggia non lo so, cribbio che ***** di domanda mi va a fare questo stronzo..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore (completamente nel panico, a voce alta): "...MINCHIA, MI SA CHE STASERA ME LO PRENDO NEL CULO..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!!!!!!!!!!".

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[user_del87452]

Bella lì!

[SuperTizio]

Un tizio si fa fare un tatuaggio sul c**** con scritto il nome della fidanzata.. e se lo fa fare in modo tale che da moscio si legga WY e quando è in tiro WENDY.
Un giorno sotto la doccia con i suoi amici del calcetto nota che anche un suo amico di colore ha lo stesso tatuaggio e gli fa : "anche tu WENDY?" e il tipo gli risponde : "No.. WELCOME TO JAMAICA COUNTRY!"

[Zanna]

Attenzione:ho pensato di mettervi in guardia cosicchè possiate evitare di cadere vittime di una incresciosa truffa.
Non so quanti di voi facciano la spesa all'Ikea, comunque funziona così:
due bellissime ragazze sui 18- 20 anni si avvicinano alla vostra auto mentre stai infilando gli acquisti nel baule e iniziano a pulirti il parabrezza con enormi spugne facendo quasi balzar fuori i loro seni dalle loro camicette strettissime.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, rifiutano e chiedono invece un passaggio all'Ikea dall'altra parte della città.
Se accetti, salgono sul sedile posteriore e mentre stai guidando iniziano a lesbicare tra loro.
Quando finalmente arrivi all'Ikea una di loro passa al sedile anteriore e mentre ti fa un pompino micidiale, l'altra ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole metodo mi hanno derubato lunedi, martedì, due volte mercoledì, giovedì , ieri e probabilmente anche domani.

[user_del87452]

-Signora, fuma?
-No, ma è calda bene!