ciao amici,
oggi è stata dura allenarmi, molto dura, ma ce l'ho fatta.
ho avuto un week end difficile, una mia cara amica ha tentato un gesto estremo e ho fatto molti km per aiutarla, con una velocità media di 180 allora in autostrada...
oggi ho avuto un bottone, ho sentito la mia ex dopo 3 anni .... e mi ha smontato, nel senso....pensavo di averla salvata da brutti vizi...e invece...
ho vissuto illuso per 3 anni convinto che i miei duri sacrifici fossero serviti a qualcosa.....e invece.... ora sono come un altro, ossia nessuno.
evito altri dettagli, ma le mazzate sono state molte, moltissime, ma son fiero di me, ho avuto il coraggio di telefonarle... ma non voglio più sentirla, ne vederla.
le auguro il bene del mondo ma ho sofferto troppo ..... per niente.
mi sono castigato inutilmente questi anni, ho cercato di riprendermi dai sacrifici fatti, restando solo come un cane, quasi per autopunirmi..... inutilmente.
non dovrei farmi sensi di colpa, gli anni son passati, ma il passato è troppo presente e il futuro è pressochè inesistente, e l'oggi,.... è pesante, troppo pesante.
ma questa volta coi pesi non mollo, è dura, molto molto dura perchè se avessi la mente sgombra, o almeno meno intasata di pensieri brutti, son sicuro che darei ancora di più, anche se son fiero dei risultati che ho fin'ora.

mi domando perchè si soffre, dicono che rinforza la persona, dicono che un giorno faremo tesoro delle nostre notti passate a piangere,...per anni ho vissuto aspettando quel giorno, forse la mia colpa è di non averlo cercato, ma non sapendo come, o dove, son rimasto immobile, privo di ogni forza interiore, a fare un duro lavoro e ad aiutare chi mi stava vicino, pensando di fare del bene pensavo di aiutare anche me .... ma non so, inizio a dubitare di tutto.

vorrei tanto ricominciare, prendere un altra strada che presi quel maledetto giorno, ora sarei un altro sicuramente.....forse meno "maturo", ma forse...più "libero", di sognare, di sperare, di credere.

la vita è la cosa più preziosa e crudele che esiste, mia nonna ci sta per lasciare e vederla così, dopo quello che ha fatto per me,....è che le brutte cose arrivano tutte assieme....e se fossi sgombro da quest'aria pesante, potrei magari riderci sopra, vantandomi di distruggere ogni cosa....ma purtroppo sono solo un uomo, colpevole forse di aver dato troppo amore....a chi forse non se lo meritava....

ma non posso farmi queste colpe, un tale dice...meglio soffrire ed aver amato che non aver mai amato, io posso dire di aver amato veramente, con tutte le mie forze, ho mandato giù bocconi che non manderebbero giù in molti...pensando di aiutare una persona...semplicemente amandola veramente.

ora non mi ama più nessuno, si ci sono i miei, ma i rapporti sono quelli che sono, e vedere una madre che degenera col tempo....e un padre che non lo ammette ma non sta bene ....... non c'è niente di peggio di non poter far nulla, e non c'è niente di più triste che piangere la notte soli nel cuscino, sperando in un nuovo sole, sperando che la nuova alba sia migliore, sperando che i tramonti cupi e gelidi finiscano presto....

e intanto gli anni son passati, le notti insonni non le conto, le lacrime versate idem, inizio a domandarmi se sia servito a qualcosa.....si suol dire....avrai pure tu il tuo momento....ma è una vita che voglio questo momento, ho diritto anch'io a un po' di pace e serenità... qui ogni giorno è guerra...non so come sarà al di là, spero non così, spero di meritarmi un posto per ciò che ho fatto, il male che ho fatto credo di averlo pagato troppo caro.

scusate lo sfogo...ma oggi è un lutto per me, sono crollati 3 anni, come un castello di carte.....

forza heero non mollare, non ora.