Per la curiosità di Ravenger e Tarantino, ma anche per Heero!

[heerokeem]

penso proprio che non abbia parole che possano sollevarti, perchè non c'è bisogno di sollevarti, sei in alto, in altissimo, inarrivabile.
non riesco minimamente a mettermi nella tua situazione, posso provarci ma non sono buonista e non ti verrò quindi mai a dire : posso immaginare quello che hai passato...... e penso che il 99% della gente che ha letto il tuo splendido post (splendido per come è stato scritto, con il tuo cuore in mano e il nostro in gola, purtroppo tutt'altro che splendido per ciò che racconti) debba umilmente ammettere che mettersi nei tuoi panni sia quasi impossibile.

io purtroppo non me la sento di raccontare nel dettaglio il mio passato, fa male e sto cercando di staccarmene, ma ho convissuto per anni con un problema che poteva trasformarsi in tragedia semmai avessi mollato le redini del mio autocontrollo (non voglio volutamente spiegare di cosa si tratta perchè è una cosa gravissima) e ovviamente....la sfortuna non è mai sola e oltre a questo mio gravissimo problema si aggiunse un tumore a mia madre.... praticamente la mia adolescenza l'ho vissuta in ospedale, dentro e fuori a trovare mia madre che lottava ogni giorno fra la vita e la morte e che oserei dire per miracolo è stata salvata (le hanno asportato il tumore poco prima che andasse in metastasi....e prima di trovare questo tumore...pensavano tutti che lei fosse pazza e non avesse niente in realtà!!!!!!)
voi non potete minimamente immaginare cosa si prova quando pensano che tua madre sia fuori di testa mentre ha un tumore....e io non ho potuto far altro che mandar giù tutto....e da solo, perchè gli amici, dato che io non uscivo quanto loro per i miei pensieri sempre rivolti a mia madre, erano ben pochi.
sono cresciuto da solo, mio padre mi ha sempre aiutato economicamente, ha sempre cercato di farmi felice ma per sua natura purtroppo non ha mai saputo dimostrare il bene che provava, è una persona dura dato che ha avuto una vita durissimissima e nonostante l'estrema povertà in cui ha vissuto è riuscito a darci da mangiare sempre onestamente.
intanto gli anni passavano, ed ero sempre più solo, e un ragazzo che era 1.70 x 50 chili magrolino e inariato (ormai la mia testa era rivolta a mia madre) non era di certo estremamente rispettato...mi fidavo ciecamente di una sola persona, una persona speciale, quelle persone che guardandoti negli occhi sanno esattamente quello che hai nel cuore....e proprio mentre vedevo una luce.....questa persona mi lasciò, andando in cielo.
io non mi perdonerò MAI di non esser passato a trovarlo in ospedale, dato che era entrato per un motivo "banale" e mai avrei pensato uscisse morto da li....e pensare che andavo a scuola li vicino....non mi sarebbe costato nulla andare a salutarlo,....quella persona era mio nonno, e la sua morte non l'ho mai accettata per cui ci parlo come se fosse qui, perchè so che è qui.

la scuola andava male, svolgevo un apprendistato durissimo e per poter andare avanti dovevo essere quotidianamente una "maschera",...insomma dir si si si si perchè il lavoro lo imponeva, mentre sapevi benissimo che erano tutte cazzate.....e intanto i miei problemi con l'alcool si facevano sentire, il fondo del bicchiere era l'unica cosa che mi ascoltava e dopo un po' di volte che lo alzi il bicchiere inizia a parlarti......

persi il controllo troppe volte e ferii delle persone che non meritavano, sia a parole, sia con le mani....tant'è che una volta colpii una mia ex ragazza, non le feci troppo male grazie a dio ma questo sicuramente non mi aiutò, dato che quel senso di colpa non è morto e per sempre me lo condannerò, anche se ho chiesto perdono a questa persona dopo essere scomparso da anni...che sbagli, quanti sbagli, quanti sbagli!!!! mandai pure in ospedale mio fratello, .... due volte..... dio mio

lasciai quella ragazza, l'errore più grande della mia vita, era gelosa ma mi AMAVA, e io ero una testa di ***** che pensava solo a bere e a far casino, casino perchè finalmente avevo trovato un modo per sfogare la mia rabbia, un modo che però era tutt'altro che corretto....e cosi...feci soffrire questa ragazza e altre persone che mi volevano bene....compresi i miei genitori.

passò del tempo e mi misi con un altra ragazza......l'AMAI, ripeto, l'AMAI, con la A e il resto delle lettere maiuscole...lei soffriva di disturbi psicologici e faceva uso di droghe...leggere, ma pur sempre droghe che sicuramente non aiutano una persona con problemi ne tantomeno persone sane,....io feci di tutto, DI TUTTO, DI TUTTO per aiutarla...la portai pure in ospedale una notte che si taglio i polsi, e poche ore dopo riprendevo il lavoro...
riuscii a farla smettere di farsi del male...a farle vedere che la vita puo' anche riservare belle cose, ma dentro stavo male, MALISSIMISSIMO, perchè oltre ad avere quel problema che portavo dentro da anni di cui non posso parlarne (causato da un incidente che ho subito) dovevo nasconderle che bevevo tantissimo dalla disperazione, glielo nascondevo perchè cercavo di darle un buon esempio.
Ma lei riprese con ste droghe.........e io crollai. La lasciai alle cure di una clinica psichiatrica, io non ce la facevo più.....nel frattempo mia madre dovette subire altre 3 delicatissime operazioni, l'ultima della quale il chirurgo non potè garantirci che ne uscisse viva...ma del resto...che vita è vivere a letto? L'intervento riuscii grazie a Dio.......ma insomma....penso che di carne al fuoco ce n'era per star male....

Così male che caddi nell'alcolismo, riuscivo a mantenermi nel posto di lavoro ma lavoravo praticamente quasi sempre ubriaco, o se non ubriaco, bello brillo.....finchè non decisi di metter la testa a posto...e iniziai a far palestra seriamente nel 2006, mi iscrissi nel forum qualche mese dopo....e ora, fra tira e molla dovuti a questa situazione, l'intenzione di diventar sempre più forti c'è sempre, ma ci son anche tanti pensieri, dato che col diploma che ho ora posso pulirmi il di dietro e dato che non farò MAI PIÙ qualcosa contro la mia volontà perchè ho visto che ne sono uscito distrutto.

Quindi...penso che di brutte cose ne ho fatte, ovviamente ce ne sono molte di più di quanto ne ho scritte....anche se oggi sono una persona cambiata, preferisco conoscere poche persone ma bene per poter dar tutto quello che posso...

Questo heero è ben altra persona di quella che forse pensavate, purtroppo, però so che il mio destino non è stare giù in un pozzo, se non fosse così, non sarei qui ora,...e quello che è accaduto...non è stata per mia scelta....ma quei maledetti sonniferi che m'hanno fatto perder la testa.

Ti chiedo scusa Call se mi son permesso di raccontar un po' del mio passato nel tuo 3ed, però è raro che riesca a parlarne e leggendo la tua triste storia mi si è aperto il cuore e ho dovuto approfittarne.

Io, personalmente, ti stimo moltissimo, moltissimo, le persone che ti hanno ostacolato il cammino non sono persone, sono *****, niente di più, ***** sono e se evolveranno diventeranno forse degli stronzi, ma saranno sempre fatti di ***** quindi lasciali li sul loro marciapiede o nel praticello....e pensa al tuo futuro, come prometto al forum che io penserò al mio, credo che non tutto il male venga per nuocere e forse è l'ora per rialzarsi.

Ti faccio di CUORE tanti auguri e sono sicuro che sarai una bandiera per tutti quelli che come te purtroppo soffrono di questo bruttissimo problema, mi auguro anche di cuore che chi nel mondo puo' far qualcosa inizi a investire nella ricerca per questi e altri problemi, invece di spender soldi per distruggersi o fare a gara a chi spara il missile più lontano, perchè come è vero che ognuno porta il peso della sua croce, è anche vero che un giorno sicuramente renderemo conto a qualcuno, e ora io sto cercando di riparare i miei danni, e mi auguro di cuore che tante persone "potenti" inizino a farlo anche loro.....e che poi non si lamentino, se dove si troveranno...farà caldino.


Tanti tanti tanti tanti auguri, spero di cuore che un giorno tu possa tornare a sentire, e comunque sia, sei una persona ricca, hai dentro un tesoro che si chiama umiltà e volontà e se io avessi la possibilità di dare del lavoro alle persone le prime che cercherei sono sicuramente quelle con il cuore come il tuo....il resto è tutta apparenza, e quella col tempo scompare.


Forza, ci riprenderemo!


Aaaarghgh!!