Simil-BLOG

[user_del87452]

Non c'è una reale motivazione nel pensare a certe cose.
Scivolano le idee su qualcosa che ti si staglia innanzi mentre nel mezzo della notte apri gli occhi.
Come se qualcuno te li avesse aperti a forza: per farti pensare.
I fiori?
L'inchiostro?
Le voci?
Niente di tutto ciò; solo il pensiero sottile che ti si è creato.
Allora pensi.
Pensi a cosa è la vita.
Cosa distingue un corpo vivo dallo stesso appena morto?
Eppure gli organi sono gli stessi, il sangue è sempre lì dentro.
Cosa lo tiene in vita?
Cosa lo spinge alla sopravvivenza?
Come definire questa cosa?
Non si può credere che siamo ciò che mangiamo, non si può davvero pensare che 2-1 fa 1 e 1-1 fa 0.
C'è un mondo da capire dietro la vita.
C'è qualcosa di eternamente strano che ci spinge all'oblio.
Emozioni, gioie, paure: non si possono racchiudere nel semplice gioco delle reazioni chimico-biologiche di un organismo.
Cosa è l'esistenza?
In quale parte del corpo è racchiusa la brezza vitale che ci tiene in piedi?
Potrei capire la differenza tra una candela accesa ed una appena spenta, ma tra una persona viva e la stessa appena morta, no.
Sono in equilibrio precario tra il vivere e il fuggire.
Sono nell'acqua, sono nella luce, sono nel vento, sono nella terra, sono su una sensazione di vergogna che mi spinge ad alzare lo sguardo.
Sono nell'inverno profondo di un colore spento di colpo.
Sono nelle gioie di chi non c'è.
Sono nell'ubriacatura di un povero alienato.
Sono in volata verso un traguardo sempre più distante.
Sono nel vivere maledetto, sono nel cantare disperato.
Viaggiano le persone tra troppi dubbi.
Colpi di lama tra carni macilente ruvide di problemi.
Sporche le tele, scucite le bende.
Unghie su unghie da divorare ancora tra sorrisi di cortesia, tra circostanze casuali.
Carne, abbracci, calore, comprensione.
Spingi... Spingi... Spingi...

[user_del87452]

Mi ritrovo di nuovo qui.
Indeciso.
Spaccato tra il provarci e il condannarmi.
Avrei la possibilità.
Lei c'è, forse domani la chiamo.
Ho paura di non dimenticare il dolore passato.
Ho paura di ricordare le vecchie cose idealizzandole in lei.
Ho paura di far stare male lei.
Ho paura di non smettere di stare male.
Ho apura di non sentirmi all'altezza di qualcosa che da troppo tempo mi nego.
Non voglio un altro buco nell'acqua.

[Kuzzo]

Sinceramente non ho letto tutto il topic perché davvero lungo, però da quello che ho potuto carpire ti trovi più o meno come mi sono sentito io l'anno scorso per un periodo di tempo. Ed anche io amavo scrivere e buttare giù righe ma soprattutto mi ero dato alle poesie, soprattutto di Leopardi.

Ebbene, ti riporto una frase che mi disse un mio amico mentre eravamo a bere del vino in un pub: "Mi sono sempre chiesto quale sia il senso della vita. E alal fine credo che la soluzione ce l'abbiamo davanti agli occhi: il senso della vita è proprio questo. E' bere in compagnia di un amico, è un insieme di situazioni che ti possano permettere di trovare la felicità".

Una frase sconcertante ma che mi ricorda molti filosofi, tra i quali (non vorrei sbagliarmi ma è possibilissimo) Pascal. Pascal aveva ritratto il cosiddetto uomo pascaliano, che si affida al "divertissement" per tenersi occupato: l'uomo che viene lasciato libero di pensare finirà con il perdersi in domande che non hanno risposta quali il senso della vita e la morte, e si sconcerterà. Quindi ha bisogno di tenersi occupato per non pensare e fuggire dai problemi.


E' quello che ti consiglio vivamente di fare, nel mio piccolo. Posso assicurarti che con me è servito. Ho letto che lavori, bene quando arrivi a casa non pensare che hai tre ore di vita (cioè ipoteticamente dalle 19 alle 22) e poi si torna a lavorare. Iscriviti ad una squadra di calcetto di dilettanti, distraiti e nel contempo ricerca la felicità nelle piccole cose come una vittoria o una soddisfazione in generale sportiva. Buttati in un progetto nel quale coinvolgere altra gente, come la realizzazione di un sito web o un video simpatico per YouTube. Poniti degli obiettivi a breve termine e facilmente raggiungibili. Prova soddisfazione per le piccole cose.

Mi spiace per i miei consigli -mi rendo conto- molto superficiali, ma purtroppo non c'è modo di combattere una forza immensa quali sono i nostri sentimenti, e quindi ci tocca aggirarli.

Spero di essere stato comunque un minimo utile con i miei consigli.