Simil-BLOG

[Sorma]

Heero, perchè posti una tua foto nel simil-blog di Branco?

[heerokeem]

ahahhah bella sorma.....
no ero rimasto senza parole in quanto ciò che ha scritto sembrava parlasse di me

[Sorma]

ahahhah bella sorma.....
no ero rimasto senza parole in quanto ciò che ha scritto sembrava parlasse di me

Mi ci rivedo anche io all' 85%.

[user_del87452]

...Quando capisci che così non puoi andare avanti,
eppure continui a fingere che tutto sia ok...

[heerokeem]

ho finto per troppi anni pure io.......tempo perso

[user_del87452]

Crateri traboccano di lava rovente,
sovente il pensiero si ferma e riparte.
Toccare col cuore la storia vissuta
è come distruggere anni di vita.
Perso nel lugubre infausto veleno
niente di meglio che piangersi addosso.
Passare in rassegna le vecchie scalate,
cime raggiunte, vette innevate.
Pensare di non dover nulla di più
solo perchè da dentro non senti
il male che ha fatto la competizione,
lasciando in disparte ogni emozione.
Si annulla lo sprone al nuovo e al diverso,
timori e spaventi in gocce ialine.
Diafano corri ma solo col vento,
che a ogni risvolto ti sparge all'intorno.
Senza una meta.
Senza un perchè.
Il solco è scavato,
il binario corre parallelo.
Un treno che altro non aspetta
che il dolce deragliare verso il nulla.

[user_del87452]

Penso che il male peggiore che possa capitare ad un uomo sia la vagabondaggine.
Vagare e volare con la testa.
Pensare a quello che non si può fare.
Pensare a quello che non fanno gli altri intorno.
Pensare a limare gli spigoli dei simili.
Aspettare dall'alto qualcosa che si pensa di meritare, quando in realtà nulla si è fatto per meritarselo davvero.
Solo perchè gli altri ce l'hanno, allora spetta anche a te averlo!
Invidiare gli altri, vagabondando di nuovo.
Astio su astio che accresce il cumulo di macerie intorno.
Montagne di livore s'innalzano senza un reale bisogno.
Solo la speranza che di nuovo qualcosa ti salvi, senza neanche corrergli incontro.
E vagabondare, ancora.

[Kuzzo]

Un'altra cosa: oggi hanno amputato la gamba ad un ragazzo della mia (ex) scuola a causa di un brutto incidente; non che fosse un mio amico, diciamo piuttosto conoscente.

Questo mi porta a riflettere che la felicità ce l'abbiamo tutti i giorni di continuo senza però rendercene conto finché non ci ritroviamo queste cose davanti agli occhi.

[user_del87452]

La differenza tra il vivere la realtà e il cercare di cambiarla sta nel fatto che se la si vive, la si gode con tutte le sue gioie e i suoi problemi.
Se si cerca di cambiarla, si finisce col diventare dei perdenti delle emozioni, dei loschi figuri dell'esistenza, dei poveri sassi gettati via dalla strada per non fare danno alle macchine che passano.
Come posso mettermi il cuore in pace cercando di accettare? E con "accettare" non intendo distruggere tutto a colpi di accetta.
Come posso?
Vasco Rossi diceva: "Domani sarà tardi per rimpiangere la realtà: è meglio viverla, è meglio viverla...".

[Kuzzo]

Io sono dell'esatto parere opposto: vivere la realtà senza opporsi significa "esistere", non vivere, come fanno le piante o i molluschi.

Vivere vuol dire essere attivi, essere consci delle proprie scelte, adoperarsi per cambiare proprio quello che la natura non ha voluto donarci di suo, se c'è bisogno prendere a calci in c*lo la realtà.

Si può comunque, con un piccolo sforzo, unire i due momenti, perché è vero che per godersi appieno la vita bisogna anche sapersi fermare e farsi cullare dalle sensazioni che ti attraversano, subendole passivamente.

Anche, ma non solo.

[user_del87452]

Era presto quella sera in cui andai a letto.
C’era ancora il sole a salutare un arrivederci a domani.
I rumori all’esterno erano quelli tipici di un città agli sgoccioli
prima del rito della cena.
Avanti e indietro le persone sul marciapiede,
avanti e indietro il criceto nella sua ruota.
Volevo dormire e non pensare alla giornata di lavoro,
ai piccoli soprusi subiti, al rapporto asettico e verticale
che per l’ennesima volta avevo vissuto in ufficio, dal basso.
Provai allora a chiudere gli occhi,
ma dovetti riaprirli: stavo ricordando.
Tornavano nella mia mente i giorni confusi
e i volti amati.
Spingevano tumultuose le mie meningi
correndo il rischio di confondermi ancora di più.
Ero spiazzato: quel dolce sapore amaro della rimembranza
mi rendeva consapevole a autolesionista a un tempo.
Mi faceva sentire la malinconia di qualcosa che non c’è più,
e mi apriva il cuore.
Si schieravano davanti ai miei occhi tutte quelle persone,
tutte quelle sensazioni,
racchiuse nello zainetto che porto dentro di me,
e che purtroppo solo lì rimarranno.
Non torneranno più le persone per me importanti
e le storie spalmate sulla pelle.
E’ strano come un ricordo possa uccidere un uomo: lentamente.
E’ strano come il nuovo debba per forza far parte di noi,
comprimendo all’inverosimile il vecchio che resiste.
Decisi però di addormentarmi,
e cedetti al morso del ricordo.

Erano i giorni estivi dopo la scuola,
i pomeriggi con la persona che più amavo.
Quel miscuglio di sudore e vita che crivellava i nostri corpi.
Non c’era razionalità, non c’era profitto:
il soffitto della nostra stanza era un cielo talvolta nuvoloso.
Il sapore di ogni momento trascorso,
il miele della sua bocca,
l’Alcantara della sua pelle.
I suoi zigomi carnosi e golosi
erano una sola cosa col mio gioire di lei.
Non so esattamente quante volte passai le mani tra quelle spighe dorate
e neanche quanto sole rubò per essere così splendida.
So solo che lei c’era,
ed era talmente forte la sua dolcezza
da rendermi quasi crudele rispetto al resto della mia vita.
C’erano le sue mani a confortarmi,
c’era la sua maglietta, che poi volava via,
c’era la sua mancanza di violenza
e c’erano i fiori sul nostro cammino.
C’erano le parole d’amore che oggi mi mancano,
c’era l’ebano dei suoi occhi a scavare dentro di me.
C’erano le sue parole assieme alle mie:
una sgrammaticatura nel libro del cuore,
una tempesta nel cielo del quieto vivere,
la pecora nera nel gregge di cento pecore nate morte, ma bianche.

Mi ritrovai la mattina a zittire la sveglia
che da venti secondi oramai bucava la mia testa.
Era strano, ma avvertivo in me una confusione che non avevo mai provato,
almeno di mattina presto.
Ero come sputato fuori da un finestrino.
Sapevo che avrei dovuto lavorare,
ma non ricordavo né il giorno, né tantomeno il mese.
Iniziai la giornata come sempre,
con la mia colazione,
con il mio controllo e-mail,
e con un salto sul mio blog.
Ma sentivo che qualcosa non andava.
Uscii di casa, culo sul sedile verso il lavoro,
ma ancora pensavo.
Controllai se avevo preso le varie chiavi, se avevo le Marlboro,
se avevo l’agenda e il dentifricio con lo spazzolino.
C’era tutto.
Continuai la mia strada.
Ad un certo punto incrociai lei:
quella che mi riempì il cuore.
Allora lentamente quella sensazione di spaesamento iniziò a diradarsi,
come la nebbia attorno alle dieci di mattina.
Iniziai a ricordare che la notte precedente avevo sognato.
Avevo sognato lei.
Proprio come quando la ricordavo appena chiusi gli occhi.
La confusione divenne gioia
come quel vento effimero di un sogno realizzato.
Sette Cieli erano pochi per descrivere i miei occhi ridenti e il mio sorriso finalmente sereno.
Avevo coronato un’utopia.
Il vederla era stato la sveglia delle mie emozioni,
era il tocco di Chanel n° 5 per Marylin Monroe,
era quel pezzo di puzzle che riesci ad incastrare dopo tanti, troppi tentativi,
erano i papaveri rossi in mezzo a un campo di grano,
era un cielo vorticoso di Van Gogh.
Ero vivo, e ben presto me ne accorsi.
Tornai infatti a ricordare, ma stavolta con gli occhi aperti.
Il sogno cozzava con la realtà: lei non c’è più con me.
Stavo fantasticando,
stavo aggrappato a un ricordo,
stavo piangendo di nuovo.
Stavo mostrandomi di nuovo un cucciolo di uomo.
Arrivai al lavoro e mi asciugai gli occhi,
in bilico tra la timidezza e la felicità di averlo fatto.
D’altra parte mi aspettava un’altra giornata di piccoli soprusi da subire,
di rapporti asettici e verticali dal basso.