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[user_del87452]

Non sono speciale.
Non sono diverso.
Non sono invincibile.
Non sono infallibile.
Non sono un super-eroe.
Non sono in grado di controllare il mio destino.
Non sono un genio.
Non sono furbo.
Non sono capace di assorbire tutto.
Non sono un metro sopra gli altri.
La mia parte narcisistica, seppur piccola, rivendica il suo spazio, devastando tutto ciò che gli sta attorno.
Sono solo uno stronzo bastardo.
Non posso continuare così.

[user_del87452]

Quante fotografie non scattate.
Quante immagini indelebili da non ricordare.
Quanti momenti scivolati via senza sapere come trattenerli.
La volontà cozza contro l'inettitudine.
In fallo il piede che prova a tastare il terreno.
Allora la mente non vuole fermarsi più.
Inizia a capire che non ci riesce, eppure continua il lavoro imperituro che logora e uccide.
Non si può sentire ciò che il corpo dice.
Meglio ammantare il tutto con idee e pensieri.
Un calcolo, una scommessa, una sfida con se stessi.
Tanto poi ti sfogherai in qualche modo.
Intanto la mente ti blocca e ti calma.
E' come caricare una molla fino all'impossibile.
Prima o poi scatterà, prima o poi libererà tutta la sua violenza.
Il momento arriva: tac...
E poi...
E poi ti ritrovi a ricaricare di nuovo quella maledetta molla,
pronto per un'altra esplosione.
Passano i giorni, gli anni sono 27.
Volano le cose attorno a te.
Puoi solo rimpiangere ciò che non fai.
Puoi solo immaginarti diverso, se solo quella volta avessi fatto in quell'altro modo.
Battersi il petto non serve,
ma piuttosto che smettere, lo batti con un martello.
Dio mio, dove sei.
Dio mio come posso amarmi...
Dio mio, tutti dicono che esisti,
e non vorrei scoprirlo solo una volta morto.

[user_del87452]

Abituato alla vita tanto da non farci più caso.
Si vive per andare avanti,
come dire: "Sono vivo da quando sono nato, non vedo perchè non continuare".
Si va' avanti...
Immobili.

[user_del87452]

...Si accendono le luci dei lampioni,
tutta la gente corre a casa davanti alle televisioni.
Ed un pensiero le passa per la testa:
forse la vita non è stata tutta persa,
forse qualcosa s'è salvato,
forse davvero non è stato poi tutto sbagliato,
forse era giusto così,
forse, ma forse, ma sì...

[user_del87452]

Ancora in lotta contro la parte di me che non so controllare.
Ancora tentenno tra il sembrare perfetto e il distruggere tutto.
E' come se ad un certo punto della giornata mi dicessi: "Ecco, sono stato quello che tutti vogliono; ora è tempo di sbaraccare tutto per poi ricominciare domani".
Ed ecco allora che il mostro esce allo scoperto.
Ecco che il bambino incaxxato torna a rivendicare attenzioni.
Giorno dopo giorno.
Pioggia, sole, vento.
Tic tac...

[user_del87452]

E' come una perenne crisi d'astinenza.
Eppure non sto cercando di uscire da una dipendenza da alcool, droghe, o cose varie.
Il tarlo è più a fondo, verso qualcosa di interno che non ne vuole sapere di curarsi.
L'astinenza è dall'amore, dall'affetto cercato e poi respinto.
Troncare i rapporti e fuggire.
Non crescere.
I miei coetanei: chi si è sposato, chi felicemente fidanzato, chi un po' meno felicemente, ma ugualmente assieme ad un'anima compatibile.
Io?
Io me ne sto qui, a rompere le scatole agli utenti che si vedono il mio thread in neretto, a scrivere pur di non trascorrere il tempo assieme agli altri.
Rapporti con gli altri solo al lavoro.
Eppure non ero così.
Ma non so se voler tornare quello che ero, oppure saltare il fosso.
Di certo ciò che ero non l'ho vissuto, ma solo ricevuto pre-digerito, ed è forse per questo motivo che ora sono qui a pigiare i tasti.
Ero spensierato, ma solo perchè non capivo cosa stessi facendo.
Avevo l'amore e sco.pavo come un coyote, con tanto di ululati.
Lei mi amava, e prima ancora di lei, il mio taccuino era fitto di traguardi sessuali raggiunti.
Eppure con gli occhi (malati?) di adesso, capisco che non era amore, che non era desiderio, che non era benessere, ma soltanto morfina.
Era soltanto un immagazzinare esperienze da poter vantare, un po' come quelle donne malate che hanno la mania dello shopping: avere, avere, avere, solo per non sentire.
Era soltanto una gara contro gli altri, visti da me come più belli, più "forti" e più impavidi.
Era soltanto una gara contro i miei due fratelli maggiori.
Era soltanto una gara per dimostare ai miei che anche io ero forte, che anche io potevo raggiungere i traguardi, bruciando le tappe.
Traguardi raggiunti, soddisfazione scemata in cattiveria.
Paura a trovarne di nuovi, conscio che ogni cambiamento porta tempesta.
Allora mi ritrovo a pensare a tutto ciò che è stato, ripercorrendo sempre gli stessi sentieri.
Logore oramai le scarpe, arido il cammino.
Niente più novità da scoprire, e legato dal ricordo me ne resto immobile.
27 anni, dimostrarne 21, sentirsene 60.
Non so fino a quando potrà andare avanti questa esistenza, non so il perchè di tutto questo.
Laura era il mio cuore, ma sono passati 8 anni.
Ora lei non è più il mio cuore, ma ci vive dentro: è NEL mio cuore.
I pensieri di lei, a cavallo tra il volerla indietro e la paura di trovarla in un'altro amore.
Quale indicibile sofferenza sarebbe il voler trovare in un'altra ciò che avevo da lei?
Quale gratificante sollievo sarebbe il liberarsi dai fardelli passati e vivere serenamente un qualcosa di appena nato?
Eppure mi ritrovo a riallacciare quel braccialetto d'argento con inciso il mio nome e sotto il suo, con un cuore trafitto da una freccia.
Ma se il mio futuro si allaccia ad un dannato braccialetto...
Ma se il mio vivere si giustifica con la sofferenza...
Ma se il mio trascorrere il tempo si solidifica nel terrore...
Allora sono proprio inutile allo scopo, allora sono proprio un vagabondo delle emozioni, uno zingaro dei sentimenti lascivi.
Attardato ai blocchi di partenza, sordo allo sparo dello starter, convinto che l'immobilismo e l'apatia siano le fondamenta del mio morire.

[llcoolj]

quest'ultimo post ke hai scritto mi coinvolge moltissimo...è praticamente ciò ke sto vivendo io negli ultimi tempi...ma io mi sento ottimista...so ke c'è 1 via d'uscita e appena la troverò ti assicuro ke sarai il primo a saperlo...anke se magari la mia via d'uscita nn sarà compatibile cn la tua...