L'angolo del buonumore

[Very]

Originally posted by ETTO
Un tizio va dal suo medico di famiglio un pò turbato x il suo stato di salute.....
- TIZIO: dottore,mi sento sempre molto stanco e affaticato....

- DOTTORE : mi racconti dunque una sua giornata tipo...

- TIZIO : Allora...mi alzo la mattina..sa..mia moglie di prima mattina ha voglia quindi,che faccio le dico di no?Vado al bar x far colazione,cè la cassiera un bel pezzo di gnocca ...e quindi che faccio le dico di no pure a lei?Arrivo in ufficio....lei sa come son fatte le segretarie no...?Cosi una bottarella jela dò pure a lei...esco dall'ufficio,e vado a trovare a casa una mia amichetta...quindi succede quello che succede....pure li....infine arrivo a casa ...la mia domestica sta tutta sola...e una sistematina jela do anche a lei,poi arriva mia moglie e prima di addormentarci dopo cena facciamo sesso e ci addormentiamo.........

- DOTTORE : Ma e chiaro!!Lei ha un fortissimo stress fisico dovuto all' eccessivo sesso!!!

- TIZIO : Ahhhh.....menoo male,! Io mi credevo che fossero le pippe..........§17

Questa è fuori come un balcone

Very

[Very]

Originally posted by Sly83
un signore torna a casa ubriaco e dice alla moglie:
"CARA, VOrreI TaNTo FAre l'AMooRE cON tE!"
e la moglie:
"in questo stato?"
e lui:
"Ma CHe c'è BIsogNo Di ANDare In SviZZerA per Farsi N'a ScopAtA!?!?"



Fra donne:
"cavolo, mio marito vuole fare sesso ad ogni ora...non so come sopportarlo...sono esausta!"
"ti do un consiglio: vestiti di nero e digli che sei in lutto.Capirà"

la sera prima di andare a letto il marito la vede e le dice di voler fare sesso con lei.
"caro sono di lutto...sono tutta vestita di nero apposta...."
"capisco"
L'uomo va in bagno.
esce e ha attorno al pene una coccarda nera.
"cara, non preoccuparti:entro, do le condoglianze ed esco.Sono un signore educato io."

troppo belle ........ continuate

Very

[ETTO]

Visto che a Very piacciono le mie barzellette io co continuo..............non è cosi?
Questa e gajarda......

Due amici vanno a caccia di scoiattoli,in un periodo dove la caccia a questi animali è proibita......
Allora uno fa all'altro :<mi raccomando se vedi il guardia caccia,molla tutto...e scappiamo che le multe son salatissime......:>
e l'altro risponde :<si si non ti preoccupare>:Cosi cominciano la caccia guardinghi...quando ad un tratto compare 1 scoiattolo,con prontezza uno dei due gli lancia la rete addosso e lo acchiappa....ma all'improvviso l'altro scorge l'arrivo del guardiacaccia...dai passi nel fogliame ...e urlando dice :<scappa scappa cè il guardiacaccia..!!:>L'altro non sente e si trova il guradiacaccia proprio davanti......a lui....e in fretta e in furia si nasconde lo scoiattolo dentro la giacca e se la chiude.....cosi che il guardiac...gli dice:<che state facendo tu e il tuo amico..!!mica starete cacciando gli scoiattoli!Lo sapete che è proibito no?!!!:>mentre parla il tizio si muove disumanamente,facendo degli scatti come un matto,cosicchè il guardiacaccia insospettito gli dice:<Che cos'hai da muoverti così cè qualcosa che non va??!!!>:Alla fine esausto il tizio che cacciava, straziato e dolorante.... sbotta.... si apre la giacca e lo scoiattolo fugge via....dulcis in fundo...si beccano una salatissima multa tutti e due.....e mentre se ne tornano l'altro gli fa'...:<Ma come diavolo hai fatto a farti beccare!!Potevi trattenerti!!E l'altro risponde :< Io ho resistito fin quando lo scoiattolo a scambiato il mio ***** x il suo tronco.....,poi anche quando a scambiato le mie palle x le sue noci.....e ancora quando a scambiato il mio culo x la sua tana...!!!!
MA QUANDO HA VOLUTO PORTARE LE NOCI NELLA TANA....!NON GLIEL'HO FATTA PIU'.....!!!!

[Sly83]

tra le categorie più bugiarde si possono includere cacciatori e donne.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi tanti.
Per le donne vale il viceversa.

Una vecchia rachitica:
-Dottore, ho mal di gola!presto!menta forte!
-Sei una straficaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Il colmo per un dottore?
Purga.
Anche se non fa ridere, fa comunque cagare.


ci sono delle donne a 360°.
Il quadruplo di quanto piace a Elton John.

[4ca]

un ragazzo va dalla farmacista e dice: senta ho un problema...c'e l'ho duro durissimo da una settimana e nn vuole andare giu ho provato di tutto ma restasempre alto e durissimo che mi puo dare?
LA FARAMCISTA: quardi al massimo 1000euro al mese piu vitto e alloggio

[Corvette]

§83

[adam1985]

ecco qui altre barzellette

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Un dottore prende il sole sulla spiaggia con la moglie, quando ad un certo punto passa una stupenda bionda che saluta il dottore con voce molto sexy e uno sguardo molto accattivante. La moglie se ne accorge e chiede: "Chi è quella?" Ed il dottore: "Una che ho conosciuto per motivi professionali". Ma la moglie, non contenta, ribatte: "Quale professione, la tua o la sua?"

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Una moglie fa al marito: - Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici? - D'accordo cara. Pero quando rientri non fare troppo rumore!

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Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilita sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perche si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perche nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non e ancora caduto perche debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi e lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai e isterica e grida perche qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni?

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[Sly83]

ilary: una letterina per un analfabeta

[adam1985]

Due amici si incontano, uno chiede all'altro: come va?
ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo.
Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa.
Davvero e come hai fatto a risolverlo?
Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un pompino e il mal
di gola è sparito.
Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso?
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IN UN BAR DELLA CIOCIARIA(zona vicino a frosinone)
3 allevatori si incontrano a fine giornata per un birra e per parlare di
quello che sta succedendo negli ultimi giorni .
Un lupo sta facendo razzie di galline nei pollai del paese.
Antonio,Giovanni e Bastiano si danno appuntamento per la stessa sera , per
fare un'imboscata al lupo.
Armati di tutto punto si appostano e aspettano il lupo, ed eccolo che arriva
....... lo vedo Andò sta dalla parte mia ...pum, pimm, pum,(colpi di
fucile). Spara Bastià che viene da te! Grida Andò, e Bastiano pim, pumm,
pim........A Giuvà grida Bastiano viene da te spara pimm, pum,
pimm...........l'ho mancato grida Giuvà , viene da te Andò spara, spara
............ e Antonio : Co che ci sparo co lu ***** che ho finito le
cartucce!!???
A questo punto il lupo pensa e dice :
Visto che con il fucile non mi hanno fatto niente "lu ***** che arma
è??............ e scappa.
Correndo il lupo incontra un vecchietta che a sua volta vedendo il lupo
trema dalla paura.
Il lupo si avvicina e gli dice:
Senti nonnè non ti faccio niente se mi dici "lu ***** "che arma è.
La nonnetta rincuora sedendosi su una roccia e tirandosi su la gonna gli
dice:
La vedi 'sta ferita ?? me la fatta 60 anni fa ............. e ancora non si
è rimarginata!!
Il lupo si avvicina , la annusa e dice:
Curatela nonnè che te sta anna 'ncancrena!!
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Sei brutto ?
Sei calvo ?
Sei grasso ?
Non disperare! un nuovo prodotto di bellezza per uomo e' appena uscito!
Anche le donne piu' belle non sapranno resisterti...
E' un prodotto unico. Il vero, unico e definitivo prodotto di bellezza maschile..
In vendita nei migliori negozi !
(vedi immagine allegata)

[adam1985]

ci sono 2 tipi di donne: le troie e le pure
le troie sono troie........
le pure, ....... pure.

[Sly83]

una dometrice di elefanti dal veterinario:
-dottore cosa serve per un elefante con la diarrea?
-SPAZIO, MOLTO SPAZIO




-Mamma perchè quella donna ha la pancia così grossa?
-perchè ha dentro il suo bambino, e gli vuole tanto tanto bene
-e allora perchè se l'è mangiato?

[adam1985]

Una giovane donna va dal ginecologo, e sembra molto preoccupata.
"Dottore, ho un problema gravissimo!!!"
"Mi dica..."
"Beh, guardi, è davvero molto grave... mi sono già rivolta a diversi
medici..."
"Beh, sa, sono qui per aiutarla."
"Ecco, vede dottore... io... insomma... HO LA FIGA CAVERNOSA!!!!!!!!!"
Alchè il dottore le chiede di sdraiarsi e aprire le gambe.
Inizia a scrutare la bernarda con aria professionale, e dopo aver assunto
un'espressione
di dubbio, va in un'altra stanza e poco dopo torna con in testa un casco da
minatore.
Continua a scrutare imperterrito la farfallina della paziente e poi si
allontana di nuovo.
Poco dopo torna tenendo in mano un fucile a canne mozze.
La paziente, spaventata, asclama "Ma dottore, cosa ha intenzione di
fare?!?!?!?!"
"Oh, non si preoccupi, questo è solo per uccidere i pipistrelli!!!"

.-.-.-

Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta...Io ho la
caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!
Il fratello arriva da dietro...agguanta la caramella al volo e la mangia...
Adesso non ce l'hai piùùù...
La piccola...senza scomporsi...si mette un dito nel naso...
E io me ne faccio un'altra...

[adam1985]

su...... continuiamo.......

Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della
città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo,
fa all'amico:
Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro
semaforo, anche questo rosso.
Frena *****! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni!
Sei un pazzo incosciente!
Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non
appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la
macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote
che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
Ma che ***** fai? Ora che è verde inchiodi?
E ti credo! E se incrociamo mio fratello?

[Tenebro]

questa era bellissima.eeheee lol guidava per avitare suo fratello...

miha fatto ricordare quando stavo accelerando per passare un semaforo arancione,
quando ero sul lato lo ho visto diventare rosso all'utlimo,

allora in un micreo secondo ho inchiodato istinvamente con tutto i freni...on forza.....e son caduto cosi'....che SCEMO...

ma la cosa piu' bella e' che menre accelravo per passarlo appunto lo guardavo per eventualmente frenare se diventava rosso...

[yukatan]

ma eri sul tricliclo o cosa??? §83