SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

[user_del87452]

Due putt.anoni si incontrano il giorno dopo una festa.
-Allora Samantha, come è andata ieri sera?-
-Guarda non mi dire niente, mi sono fatta 5 gin tonic, ho vomitato e sono stata da schifo e ancora mi brucia lo stomaco.Tu invece?-
-Ah, io mi sono fatta 2 negroni e ancora mi brucia il cu.lo...-

[.:überfranz:.]

quella di Dave e' MICIDIALE!!!!!! haahahahahahahahahah ho riso come una bestia ahahahah

[Boromir]

io non so perche' ma prediligo quelle di eraser... non chiedetemi il motivo, e' qualcosa di inspiegabile

In effetti pure io. Deve essere l'etá

[.:überfranz:.]

ebbene si', anch'io mi sento un ottantenne imprigionato nel corpo di un trentenne, e purtroppo a volte e' la verita'

[TheIron]

Sono fuori dal concorso ma ne piazzo una anch'io

bellissima ]#

Ne posto qualcuna pure io :

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via
scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"



Sai come si chiama la macchina di cicciolina? La temasturbo...



lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo...



Gli uomini sono come i pavimenti...Basta una scopata e sono contenti!!!


La donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto


due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''

[user_del87452]

Un maniaco sessuale interrogato dalla polizia:
"Lei ha stuprato questa ragazzina, la madre e poi il padre. Come si giustifica?"
"Volevo farmi una famiglia".

[user_del87452]

Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei
fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che caz.zo vuole, gli applausi?"

[user_del87452]

Una scolaresca in visita ad un museo di Londra.
Tutto ok, non fosse per un alunno che continuamente dimostra la sua maleducazione imprecando, facendo commenti a voce alta, parlando al cellulare...
Ad un tratto rivolgendosi all guida italo-inglese del museo se ne esce con: "Ahò, pinguino, andò sta'r cesso in 'sto caz.zo de museo?"
E la guida, con accento molto british: "Signore, guardi... In fondo a quel corridoio, sulla destra c'è una porta. C'è una targa con scritto GENTLEMEN, ma Lei non ci faccia caso, entri pure..."

[SeNsHi]

ne ripropongo qlcn... :P
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

[SeNsHi]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:




Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

[SeNsHi]

Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro
che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una
sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob
sulle
ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro una
nuvola scende
all'improvviso la fata Madrina
, e Cenerentola stupita
le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa
>> fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?

Qualche desiderio che ti potrei esaudire?
>> Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo
dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un
istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.


Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta
dalla sedia.
cenerentola grida:

-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:

-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza
di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e
dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in
un bellissimo
principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le
rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo
per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:

Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con
tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue
possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato,
stronza!

[SeNsHi]

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.


Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più
adatta a diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole:


- Spendili come vuoi.


La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere,
dall'estetista etc.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te,
per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.



Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD,
una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da
jogging,
delle mazze da golf e dei film porno.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo.




La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò
il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:

- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare
ciò che voglio col mio danaro. Tout ciò, perché ti amo.



Allora l'uomo si mise a riflettere,
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riflettere..
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>> riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)
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riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)
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>> riflettere.. (UFF, E' LUNGA)
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>> E sposò quella che aveva le tette più grosse.
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>> Perché un uomo riflette molto...



ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !

[TheIron]

quella della mail è bellissima, quest'ultima è troppo vera.

[user_del87452]

"Truffa colossale!" urla uno strillone che vende giornali alla fermata della metropolitana. "33 vittime..."
Un passante ne compera una copia, ma dopo pochi passi si accorge che quel quotidiano è del giorno precedente. Torna allora indietro per protestare.
"Truffa colossale!" sta urlando in quel momento lo strillone. "34 vittime..."

[Dave78]

Quattro amici si ritrovano al bar dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno và a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice : " Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e
si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore, e oggi è presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare
a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso nuova fiammante ".
Al che il secondo dice : " Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di
un aereo. Nel frattempo ha studiato ed è diventato pilota ; si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi
è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un bimotore Cessna ".
Il terzo allora racconta : " Non posso dirvi l'orgoglio che mi da mio figlio. Ha studiato ingegneria, ha aperto un'impresa di
costruzioni leader nel campo immobiliare e ha fatto milioni di euro a palate. Lui per il compleanno di un amico gli ha
regalato una splendida villa da 1500 metri quadrati ".
Nel frattempo, il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono cosa facesse suo figlio.
" Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così ". E gli amici : " Poverino, che disgrazia ! ".
" Ma quale disgrazia ... stà da favola ! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli anno regalato
una Mercedes superlusso, un aereo privato e una villa da 1500 metri quadrati !!! ... E i vostri figli invece cosa fanno ?!? ".