Mi scaldo...
Yuri Chechi entra in chiesa.
Guarda il crocifisso e sussurra: "Capirai! Sono capaci tutti con i chiodi!".
Mi scaldo...
Yuri Chechi entra in chiesa.
Guarda il crocifisso e sussurra: "Capirai! Sono capaci tutti con i chiodi!".
Due signore ricchissime si incontrano dopo anni.
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci!". "E tu?".
"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!".
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"
Una signora porta la figlia dal ginecologo per la prima volta.
"Signora, Sua figlia ha il clitoride come il tappo di una penna!".
Lei: "Come, piccolino?".
Lui: "No, masticato!".
Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo
Ragazzina di 14 anni.
"Papi, mi fai il motorino?".
Lui: "Certo ma mi devi fare un pom.pino".
La ragazzina schifita fugge in camera e si rinchiude per due giorni.
Quando esce, ha cambiato idea ed è pronta a soddisfare il padre, pur di avere il motorino nuovo.
"Papi, mi fai il motorino?"
"Certo, e tu mi fai il pom.pino?".
La ragazzina acconsente.
Slaccia i pantaloni del padre, si avvicina con la bocca, ma poi si ferma.
"Ma papi, il tuo pisello sa di mer.da!".
E lui: "Mica è colpa mia se tuo fratello ha appena voluto la macchina!".
Un figlio al padre:Papà papà...mi compri un topo?
Il padre:C'kazz t'nada fà tin kedda zoccol d'mamet!!!!
Un gay passeggia su e giù sulla spiaggia. Quando vede il bagnino gli chiede:
"Bagninooo ....bagninoooo... com'è il mare oggi?".
"Inca.zzato!".
"Wow! Allora mi butto di culo!!!"-
Ultima modifica di user_del87452; 04-03-2010 alle 08:36 PM
Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:- Vi sembra comodo
vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare-, -A si- replicò la patatina -Perché voi pensate che
stare in quelle minuscole mutandine sia comodo-, -A be!- disse il
pisello -Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i
jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finche non
vomito-.
Una gran gnocca entra in un bar in un paesino.
Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista e gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi.
Lui si avvicina, lei comincia ad accarezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.
"Sei il padrone del bar?" chiede la donna, continuando ad accarezzargli la barba con entrambe le mani.
"No..." risponde lui.
Lei: "Puoi chiamarlo?", mentre continua con le carezze alla barba ed a passargli la mano tra i capelli.
"Mi dispiace ma non posso perché è in banca." dice l'uomo, chiaramente eccitato. "Posso fare qualcosa per lei?".
E lei: "Sì, mi può aiutare...". E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente... "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica...".
Ci provo anche io
C'è una coppia in viaggio di nozze in crociera, di fianco a loro c'è anche un coppia di nani in viaggio di nozze.
La prima notte i due sposi fanno l'amore, finito sentono dalla camera in parte i rumori del letto e i la coppia fare strani rumori, "dai spingi, di più, più forte..."
così va anche la seconda e la terza notte.
Al quarto giorno incontrano la coppia di nani:
<<Vi siete dati da fare in questi giorni eh?!!!>>
<<Magari, abbiamo passato 3 notti a cercare di salire sul letto>>
io ci ho provato!
Ma con Branco non si può competere...
Un uomo esce per andare la moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo. Il marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo,e chiede al marito: -Caro perche' sei tornato? -Mi devo cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'. -Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro la porta. -Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio. Cosi' vanno avanti per qualche minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie nudo davanti a se. E tu chi sei ? chiede il marito Sono venuto per le tarme....dice l'uomo Si, ma nudo? ***** se mangiano !!!!!!
Un uomo muore e va all'inferno.
Il diavolo gli fa una proposta: "Mi sei simpatico, puoi scegliere se andare all'inferno Tedesco o a quello Italiano: all'inferno Tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare mer.da".
E l'uomo: "A quello Italiano?".
Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare mer.da".
L'uomo: "Ma allora quello Italiano è uguale a quello Tedesco!".
Satana: "Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la mer.da...".
Ultima modifica di user_del87452; 04-03-2010 alle 08:37 PM
ahahahah...Grazie! XD
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