L'angolo del buonumore

[adam1985]

Due amiche si trovano un giorno ed una dice all'altra: ieri sera mi sono fatta due gin-fizz e due burbon-cola ad una festa ed ancora oggi sono ubriaca. L'altra le risponde: io invece mi sono fatta due negroni ed ancora oggi mi brucia il culo!!

[adam1985]

Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le
mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20
salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!"

Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la
punta delle dita e si asciuga con una sola
salviettina e fa: "Io studio all'Università Cattolica
e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle
risorse ambientali".

Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta
dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci
hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...

[adam1985]

Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno:
"allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con il
piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore premi il
pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro. Per uscire
dall'ascensore spingi pure la porta col sedere."
"D'accordo", risponde l'amico, "ma scusa, perché devo usare gomiti, piedi e
sedere?"
"Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?"



per oggi basta

[Very]

Troppo da ridere ragazzi

BRAVISSIMI

[Corvette]

Me le sono segnate tutte!§88

[adam1985]

Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi
di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo esame che ha fatto:
"Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti
passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti
mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla
sinistra...(ci pensa per un attimo)... porca *******, aveva tutte due le
mani sopra le mie spalle..."

[adam1985]

Qual'e' la macchina preferita dai romani?
La PANDA.
Perche la usano PANDA' ar mare, PANDA' 'n montagna,
PANDA' 'n do ***** je pare...

[adam1985]

Il nonnino racconta al nipotino della sua vita.
"Una mattina, avevo 25 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso".
"Provo con la sinistra: non si piega!"
"Provo con la destra: non si piega!"
"Provo con tutte e due le mani: non si piega!"
Una mattina, avevo 35 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso".
"Provo con la sinistra: non si piega!"
"Provo con la destra: non si piega!"
"Provo con tutte e due le mani: si piega!"
"Una mattina, avevo 45 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso".
"Provo con la sinistra: non si piega!"
"provo con la destra: si piega!"
"Una mattina, avevo 55 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso".
"Provo con la sinistra: si piega!"
"Sai qual'è la morale, caro nipote? E' che più vieni vecchio e più ti viene una forza nelle mani...!"

[adam1985]

Un ufficiale sale su un automezzo pubblico. Il soldato vicino scatta in piedi.
-Stia seduto, comodo comodo.- dice l'ufficiale compiaciuto.
Dopo qualche minuto, il soldato accenna ad alzarsi nuovamente.
- Non è necesario, ti ho detto di stare comodo.
Per la terza volta, il soldato fa per alzarsi.
- Ti ho detto di stare seduto!
Mi scusi, signor tenente, ma e` gia` da tre fermate che io devo scendere!

[adam1985]

Il Commendatore deve recarsi all'estero per lavoro. Chiama il custode e gli dice: "Alfonso io vado all'estero per due settimane; ti affido la villa e ti prego di controllare tutto". Alfonso: "non si preoccupi Commendatore, ci penso io". Dopo alcuni giorni, non ricevendo notizie telefona. Commendatore: "Alfonso come va, tutto bene?" Alfonso risponde con voce triste: "Mi dispiace Commendatore, ma si è rotto il manico della vanga". Commendatore: "ma Alfonso che razza di notizia è? E un dettaglio insignificante!" ma poi ricordandosi della sensibilità di Alfonso gli chiede: "Dimmi che cosa è successo?". Alfonso: "stavo seppellendo il cane e si è rotto il manico della vanga". Commendatore: "è morto il mio cane? Ma com'e successo?". Alfonso. "si è tuffato in piscina ed è morto". Commendatore. "ma come? E' un Labrador, è abituato a nuotare nell'acqua?". Alfonso: "si è tuffato, ma la piscina era vuota". Commendatore: "la piscina era vuota? Ma l'abbiamo riempita due mesi fa?". Alfonso: "L'acqua è stata usata dai vigili del fuoco per spegnere l'incendio della villa". Commendatore: "è bruciata la mia villa? Ma come?". Alfonso: "Sono stati i ceri per la veglia di sua madre che hanno appiccato il fuoco alle tende". Commendatore: "è morta anche mia madre? Ma com'e successo?". Alfonso: "è entrata nella stanza di sua moglie e ha visto che era a letto con il suo migliore amico; allora il suo cuore non ha retto". Commendatore: "mia moglie a letto con il mio migliore amico? Non è possibile. Mi assento per due settimane e la mia vita va a rotoli. Ci sarà pure una notizia positiva?". Alfonso: "Si, una notizia positiva c'è! Commendatore ha presente il suo test sull'AIDS? Bene, quello sì che é positivo!"

[adam1985]

Un poveretto, da tempo, non riesce ad arrivare all'orgasmo e a soddisfare
pienamente la propria moglie. Lui, cedendo all'insistenze di lei, accetta
di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia, l'uomo inghiotte
la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto.
Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si
spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due, però, dura solo un
attimo: appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito.... la
situazione si sgonfia completamente ed in modo irrimediabile. La povera
donna è naturalmente molto delusa; il consorte che,invece, non sembra
affatto sorpreso, le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara,
anche se l'abbiamo drogato.... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!".