Gara di barzellette!!! Solo sporche?!

**Nemintek** · 02-03-2010, 10:24 PM

uberfranza sarà il giudice!

Comincio io con quella che ho raccontato di là che è passata ingiudicata.

C'è un gay (che per comodità chiameremo uberfranz) che decide di andare a farsi un tatuaggio....

gay: buongiorno...
tatuatore: ciao ragazzo dimmi
gay: io volevo farmi un tatuaggio....però ho un pò di vergogna....
tatuatore: e dove lo vorresti fare...?
gay: beh sul pisello....
tatuatore: azz! lo sai che fa male lì vero?
gay: sisi lo so
tatuatore: bene e cosa vorresti fare?
gay: io pensavo ad un bel trattore!!
tatuatore: e come mai un trattore? e non una bella ferrari?
gay: perchè il trattore è meglio per andare avanti e indietro nella me*da......

**NastyChris** · 02-03-2010, 10:25 PM

vabbè, però così Nemintek parte già in volata!
ehehehehe

adesso rimontiamo

**user_del87452** · 03-03-2010, 03:47 AM

Due gay decidono di passare una settimana da soli in un appartamento in montagna, in modo da stare in pace lontani da sguardi indiscreti.
Per i primi 2 giorni non si spostano mai dalla camera da letto, intenti come sono a recuperare tutto il tempo perso in precedenza.
Al terzo giorno uno dei due si alza.
"Caro, mi è venuta un po' di fame. Vado in cucina a farmi un panino; ma mi raccomando, tu non ti masturbare in mia assenza: ti voglio bello pimpante per quando torno!".
Il tipo si mangia il panino in cucina, ma quando torna trova il disastro: sperma dappertutto; sul soffitto, sulle pareti, sull'armadio, sul letto...
Arrabbiato il gay di ritorno dalla cucina: "Allora sei un bastardo, ti avevo detto di non masturbarti!".
E l'altro: "No, no, vai tranquillo! Ho solo scor.reggiato!".

**marcoevfurn** · 03-03-2010, 09:12 AM

Grandissimi!

**Nemintek** · 03-03-2010, 09:30 AM

ahahahahah Brancooooooo la tua è più schifosa della mia

Ne racconto io un'altra!!!

Un gay è in auto e si perde, a lato della strada trova un vigile urbano, dunque accosta per chiedere informazioni:

gay (con voce effeminatissima): urbano urbano! dov'è piazza garibaldi?
vigile: *con tono sicuro e voce alta* io mi chiamo SIGNOR VIGILE URBANO, comunque per piazza garibaldi vada sempre dritto e all'incrocio svolti a sinistra
gay: grazie grazie!

il gay si invaghisce di questo vigile, vedendolo alto e prestante quindi decide di tornare di nuovo per rivederlo!

gay: *sempre con voce più effeminata e provocante* urbano urbano! mi scusi dov'è via XX settembre?
vigile: *con tono seccato* io sono il SIGNOR VIGILE URBANO! comunque alla rotonda svolti a destra.....

dopo 20 minuti questo gay torna, oramai è cotto!!!

gay: urbano urbano dov'è via cavour?
vigile: allora io mi chiamo SIGNOR VIGILE URBANO hai capito???? se no ti spacco il culo!!!!!
gay: urbano urbano urbano!!!!

**ungeheuer** · 03-03-2010, 09:35 AM

si ma barzellette sporche ce ne sono solo su gay??? Sento parlare di gay in ogni discussione! ahahahah!

**Nemintek** · 03-03-2010, 10:15 AM

Per forza......dentro di noi, nel nostro inconscio siamo tutti gay..............

**NastyChris** · 03-03-2010, 10:19 AM

occhio alla saponetta!!!!!

**Nemintek** · 03-03-2010, 10:28 AM

Chrys ho detto incoscio.......se tu lo sei per davvero è un problema tuo........

**NastyChris** · 03-03-2010, 10:30 AM

no, è un avviso....passare dall'inconscio ai fatti ci vuole poco

**user_del87452** · 03-03-2010, 12:50 PM

Un elefante apre il frigo e trovando solo Coca Cola dice: "E le Fante?!?"

**user_del87452** · 03-03-2010, 12:56 PM

Sempre 2 gay: "Cosa hai ricevuto per Natale?"
Un maglioncino ed un cappellino...fascionnissimi!! E tu??"
"Quest'anno? Un caz.zo!"
"Wow, facciamo a cambio?"

**user_del87452** · 03-03-2010, 01:01 PM

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro? ".
Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!!!".

**user_del87452** · 03-03-2010, 01:04 PM

Un signore va dal medico dicendo di star male.
"Alla mattina alle sette faccio la pipì, alle sette e mezzo la popò".
"Perfetto" dice il medico "Non è contento di esser cosi regolare tutte le
mattine?".
Il paziente: "Sì, ma il problema è che mi sveglio alle otto!".

**user_del87452** · 03-03-2010, 01:12 PM

L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge con cattiveria al novello sposo e gli chiede: "Allora, com'è entrare in una caverna già usata?".
Lo sposino sorridente risponde: "Bellissimo! Passati i primi 6 cm, i rimanenti 20 sono come nuovi, proprio mai usati!".