SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

[Dave78]

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

§83

[Dave78]

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, ricevette una lettera dal suo fidanzato che viveva in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ca**o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

[TheIron]

SI ma tu racconti storie realmente accadute

[Dave78]

Qual è la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna. Tutte e due ospitano un corpo rigido...
...solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!


Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e fa: "Oh bella! Me la darebbe per 10 Euro?"
E la vecchietta: "Un attimo che poso la gallina."


L'appuntato al maresciallo: "Per fare un po' di spazio in archivio, possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?"
"Ottima idea! Ma per sicurezza fai prima le fotocopie."


Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


Il bambino alla mamma: "Mamma, perchè la maestra chiama Roberto "Robertino", Luca "Luchino", Paolo "Paolino" e a me no?"
La mamma tentennante: "Beh... lo capirai da grande, Pompeo."


Il giorno in cui nacqui Dio mi diede la possibilità di scegliere tra avere una memoria da elefante o una fava enorme.
Solo che... non mi ricordo più cos'ho scelto!


Due pipistrelli appesi in una grotta: "Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?"
"Il giorno in cui mi è venuta la diarrea."


Una suora per strada: "Oh, ho pestato una merd@! C@zzo, ho detto merd@! Minki@, ho detto c@zzo! Ma vaff@nculo, non volevo nemmeno fare la suora!"


In giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.
L'hanno chiamato Sushito Nakagata.


Il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, la porti subito a casa e la monti in 5 minuti!

[user_del87452]

Strada stretta.
Due file di auto parcheggiate a destra e sinistra.
Due macchine stanno procedendo in direzione opposta.
Nessuno dei due autisti vuol fare retromarcia.
Stanno per un po' fermi, poi uno dal finestrino fa all'altro: "La avverto, io non faccio mai retromarcia davanti ad un imbecille!"
E l'altro sorridendo: "Io invece lo faccio sempre"
Detto ciò, fa retromarcia.

[user_del87452]

Berlusconi entra in banca per cambiare un assegno da € 10000,00.
"Buongiorno, dovrei incassare quest'assegno" dice al cassiere.
"Certo, mi dia un documento" risponde il cassiere.
Berlusconi arrabbiato: "Come si permette, non mi conosce? Sono il Presidente del Consiglio, sono anche il Suo Presidente! Mi faccia parlare col Direttore".
Il cassiere: "Mi dispiace, ma il Direttore è in ferie e lo sostituisco io. Comunque non si preoccupi. Ieri c'è stato Totti per una necessità simile alla Sua e non aveva con sé i documenti. Beh, ha dovuto palleggiare qui davanti per tre ore per convincermi che era proprio lui. Ora lei mi convinca che davvero è Silvio Berlusconi."
E lui: "Ma così, su due piedi... Mi vengono in mente solo caz.zate!"
Il cassiere: "Bene, vanno bene da 500 o li vuole in tagli più piccoli?"



















Scusa Silvio.

[Patriot]