Una volta Chuck Norris ha rapito un gorilla gigantesco, si è arrampicato sulla cima di un grattacielo e l'ha lanciato contro uno stormo di caccia abbattendoli tutti.
Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente.
Secondo l'ultima teoria di Dan Brown nell'Ultima Cena di Leonardo tutti i partecipanti sono Chuck Norris.
Quando Babbo Natale si è presentato a mani vuote a casa di Chuck Norris, lui è andato su tutte le furie pretendendo che gli lasciasse ugualmente un pacco. Da allora Babbo Natale è un eunuco.
Un giorno in cui il Sole batteva troppo forte, Chuck Norris lo ha eliminato lanciandogli 3 strike.
Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio.
Un giorno Chuck Norris si dimenticò dove aveva messo le chiavi di casa. Al che si torturò da solo fino a rivelarsi l'ubicazione delle stesse.
Appeso immobile alla ringhiera del balcone di Chuck Norris non c'è uno stupido pupazzo, c'è il vero Babbo Natale.
Ad un incontro dell'Associazione Alcolisti Anonimi, a quanti chiedevano come fare per smettere di bere, Chuck Norris rispose di imparare a nuotare. In tale occasione gli venne tempestivamente consegnato il nobel per la Medicina e Fisiologia.
Per combattere la noia, Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.
Chuck Norris può fare la verticale con le mani in tasca.
Se Chuck Norris parla durante la proiezione di un film, non solo nessuno ha un ***** da ridire, ma gli stessi personaggi della pellicola zittiscono immediatamente per non disturbarlo.
L'alzabandiera mattutino del membro di Chuck Norris è accompagnato dall'inno del Texas e con un plotone di soldati sull'attenti davanti al suo letto.
Jim Morrison aveva un diario pieno di frasi di Chuck Norris.
Chuck Norris può provocare una strage in uno stadio durante una partita del Torino facendo esplodere un tifoso granata.
Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
Chuck Norris, al ristorante, può ordinare il futuro di verdura.
I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel ***** che gli pare.
Il fax di Chuck Norris esegue dipinti ad olio.
Un giorno Chuck Norris ha preso l'ascensore per andare al decimo piano, ma durante la salita ha continuato a premere nervosamente il tasto 0. Per non contraddirlo, l'ascensore lo ha portato al 1.000.000.000.000 piano. E' sceso su Urano.
Chuck Norris si è laureato in lettere imbucando una raccomandata.
Il PC di Chuck Norris non ha screen saver. Nessuno si può salvare da Chuck Norris. Nemmeno lo schermo.
Negli alberghi americani, Chuck Norris ha l'abitudine di lasciare come mancia ai camerieri un Verdone. Carlo.
Chuck Norris s'è laureato in matematica semplicemente avendo fiducia e contando su se stesso.
Quando Chuck Norris in hotel chiede il servizio in camera, si presenta Roger Federer munito di racchetta e due palline.
Per trovare i ristoranti migliori, Chuck Norris porta a spasso il suo cane-guida Michelin.
Chuck Norris può raccogliere l'acqua con un setaccio.
Una volta Chuck Norris ha vinto una competizione tra auto truccate semplicemente aggiungendo del mascara ai fari del suo pick-up.
Quando ad una lampadina viene un'idea, le appare la faccia di Chuck Norris illuminata.
Chuck Norris può rendere mansueta una pizza capricciosa.
Chuck Norris per guardare la tv via cavo usa il ricevitore dei New York Yankees
Chuck Norris ha un allevamento di addestratori di cani.
L'ultima volta che Chuck Norris ha gonfiato il materassino lo ha mandato all'ospedale.
Chuck Norris non scriveva lettere a Babbo Natale. Scriveva degli ultimatum
Superman può rendersi irriconoscibile indossando degli occhiali, a Chuck Norris bastano le lenti a contatto
Il pick-up di Chuck Norris ha le frecce avvelenate.
Chuck Norris ha vinto in seminario prendendo più voti di tutti.
Quando un orso incontra Chuck Norris si finge morto per non essere sbranato.
Inutilmente
Passeggiando nei boschi con un tartufo in mano, Chuck Norris ha trovato sotto terra 35 cani.
Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador
Chuck Norris ha un nano a forma di iPod
Chuck Norris è ancora sul set dell'ultimo episodio di Walker Texas Ranger intento a prendere a calci rotanti delle comparse. Nessuno ha avuto il coraggio di dirgli che la produzione ha deciso di chiudere la serie.
Chuck Norris può far disintossicare il Fatto di Enzo Biagi.
Chuck Norris può smascherare una rete criminale semplicemente disabilitando la connessione LAN
San Francesco parlava a tutti gli animali. Chuck Norris solo alle tope e alle passere.
Lo specchietto retrovisore del pickup di Chuck Norris oltre a riflettere, trae anche conclusioni
Chuck Norris può animare una festa con Flash Player 8.
Chuck Norris si è laureato in matematica presentando questa tesi:
La commissione non ha ovviamente avuto un ***** da ridire, e gli ha dato 110 e lode con tanto di bacio accademico. (M)
Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft
Se Satana ascolta un pezzo dei Led Zeppelin al contrario, sente un messaggio di Chuck Norris.
Da piccolo, quando sua madre voleva portarlo via da un casinò, Chuck Norris ha puntato i piedi. Adesso ne ha quattro
Chuck Norris può vincere una gara di tiro con l'arco scagliando frecce con l'Arco di Trionfo
Chuck Norris insegnava al bambino di Karate Kid a prendere le bacchette con le mosche.
Chuck Norris ha acquisito l'immortalità semplicemente rispondendo "io" al termine della canzone "Who wants to live forever"
Il progetto per realizzare la razza ariana consisteva nel clonare Chuck Norris e insegnargli il tedesco.
Prima di incontrare Chuck Norris, Cucciolo dei sette nani stava completando un master in Comunicazione e Marketing.
Chuck Norris ha vinto l'oscar per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow
Chuck Norris può fare le spaccate con le caviglie legate
Chuck Norris è un abile trasformista. Ha interpretato tutti i ruoli della serie tv Walker Texas Rangers. Automezzi compresi
Il radio del braccio di Chuck Norris trasmette musica country
Chuck Norris può fare le flessioni con addosso la camicia di forza
Chuck Norris può prenderti a calci con le mani
Chuck Norris può chiudere un conto in sospeso con la mafia cinese usando poste-pay
Quando una stella cadente vede Chuck Norris, esprime un desiderio
Il navigatore satellitare di Chuck Norris gli dà del lei, e si limita a dire "Ottima scelta, signore
Il padre di Chuck Norris una volta appoggiò l'orecchio sulla pancia della moglie per sentire suo figlio scalciare. Chuck Norris nacque orfano.
Chuck Norris ha recentemente vinto un concorso di Miss Maglietta Bagnata al mare presentandosi in giuria con il bucato appena uscito dalla lavatrice
Chuck Norris può fare 1 tirando 2 dadi
Gli stuntman possono far andare un'auto su due ruote lateralmente. Chuck Norris può andare su due ruote con il suo pickup. Con l'anteriore destra e la posteriore sinistra
I canini di Chuck Norris hanno il pedigree
I lupi insegnano ai loro cuccioli a non gridare "al Chuck Norris al Chuck Norris" per nulla
Chuck Norris ha trovato un cartello "vendesi a 1000 dollari" per terra. Ora per questa modica cifra il mondo è suo
Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans semplicemente presentandosi all'arrivo con l'orologio avanti di un giorno
Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride sempre a crepapelle anche se conosce già le battute
Quando Chuck Norris cammina su un cornicione e guarda in basso, le persone sul marciapiede hanno attacchi di vertigine
chuck norris riesce a gonfiare un gommone.....con un paio di geox!!
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> chuck norris ha lanciato un cruise su bagdad......Tom!!
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> Chuck Norris ha battuto ogni record d'ascolto semplicemente mettendosi una mano dietro l'orecchio.
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> Il pick-up di Chuck Norris corre così veloce che il navigatore satellitare parla al passato.
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> Quando Chuck Norris entra in casa di una sua amante, il marito di lei corre a nascondersi nudo nell'armadio.
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> Chuck Norris ha recentemente aperto una clinica di recupero per tossicodipendenti. Il trattamento consiste in Chuck Norris che chiede ad ogni paziente "vuoi farti?". Se risponde "sì", lo colpisce con un calcio rotante in pieno volto. Se risponde "no", lo colpisce con un calcio rotante in pieno volto. Nessuno mente a Chuck Norris. Nessuno.
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> Chuck Norris, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade
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> Le palme delle mani dei comuni mortali sudano, quelle di Chuck Norris producono datteri. Senza nocciolo, glassati e ripieni di mascarpone
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> Chuck Norris ha una risposta per ogni domanda. E' "no".
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> Ne "Il codice Da Vinci" si scopre che nell'Ultima Cena, Giuda è in realtà Maria Maddalena. Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà Chuck Norris.
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> Chuck Norris può scavare una fossa partendo dal basso.
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> Quando Chuck Norris si confessa, il prete viene inserito nel programma protezione testimoni dell'F.B.I.
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> Chuck Norris si è laureato con lode in medicina portando come tesi "L'allegro chirurgo".
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> Una volta Chuck Norris, vedendo una torta sacher di 15 chili, disse: "pancia mia fatti capanna". Il suo stomaco assunse forma e dimensioni del monolocale pronunciato e di lì a tre ore uscì pure lo zio Tom.
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> Quando in ascensore con Chuck Norris si sente uno strano odore, tutti fanno a gara per accollarsene la colpa. Anche quelli fuori dal palazzo.
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> Sulla lapide di Chuck Norris, ci sarà scritto "torno subito".
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> Quando Chuck Norris vuole abbattere una porta, si lega la maniglia ad un dente e tira.
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> Chuck Norris si è diplomato al conservatorio in flauto. Usando quello del Mulino Bianco.
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> Chuck Norris si lecca le dita solo quando mangia il vero Fonzie.
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> Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nella staffetta 4x100 dicendo "quattrocento". Subito dopo ha ricevuto anche il premio Nobel per la matematica.
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> Quando Chuck Norris gli ha chiesto "Sei stupido?", Forrest Gump ha risposto "Sì".
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> La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F16. Quando lo preme, il pc decolla e va in missione in Libia.
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> Chuck Norris ha vinto l'ultimo Camel Trophy fumando una Marlboro.
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> Chuck Norris, sul televisore di casa, ha il digitale marziano. (
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> Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha ucciso 1 cameraman e 15mila telespettatori fissando troppo intensamente la telecamera.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
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Originariamente Scritto da glutammico
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