SFIDA CIALTRONA! eraser/dark/branco

[eraser]

e visto che il post è ancora funzionante ne aggiungo una:


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Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no,... veramente gioca nell'Inter... ma mi vergognavo troppo a dirlo...
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Mi posso AUTO-QUOTARE e AUTO-REPPARE ???

[Superpippo]

bellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Dave78]

Altra tornata di cialtronerie:

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la
doccia e lo rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
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In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà
perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza
241!!!"
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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere
occhio tutta notte!!!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la
prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la
terza... "Beige...Il soffitto lo farei beige"
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Un bambino al padre:
"Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in
bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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Un bambino cinese chiede alla mamma:
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, magari un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a
giocà a briscola...."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte...."
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al
cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno.."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di
donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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Totti per Natale riceve in dono un libro. Lo apre e trova
scritto: "Sommario" e
lui: "Piacere, Soffrancesco!"
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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"
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Due amici si insultano.
Uno dice: "Aho, me so trombato tua moglie per 4 ore de fila!"
L'altro: "Io invece ho fatto 4 ore de fila per trombare con la tua!"
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Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se
qualcuno
ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non
ti tromba...voglio vedere se non ti incazzi!
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Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né
mazza né palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza",
il secondo: "Io metto le palle"
e l'ultimo: "Io non gioco".
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua
e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il ***** durissimo ma non
ricorderanno cosa farci.

[user_del87452]

Ragazzo e ragazza si appartano in un boschetto in macchina ed iniziano a fare sesso.
Dopo un po' qualcuno bussa al finestrino: è un Carabiniere.
Carabiniere: "Scusi Lei, non sa che è proibito fare queste cose in pubblico?"
Lui: "No, non lo sapevo"
Carabiniere: "Per queste cose la multa è di 200 Euro"
A questo punto interviene la ragazza: "Ma non le sembra un po' salata come multa?"
Carabiniere: "Ah, siete in due? Allora la multa è di 400 Euro!"

[Dave78]

Riunione di femministe di tutto il mondo.

- Parla la delegata tedesca:

Tempo fa, io detto mio marito:
"Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma
terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"

Applausi scroscianti nella sala.

- Parla la delegata francese:

Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:
"je non farò più il lettó!" Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó
Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.

Applausi fragorosi..

- La delegata americana:

Io ho detto "Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah!
Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!

Ovazione!

- É il turno della delegata italiana:

Io ci dissi a mio marito...
"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.

[Dave78]

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

§83

[Dave78]

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, ricevette una lettera dal suo fidanzato che viveva in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ca**o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

[user_del87452]

Berlusconi entra in banca per cambiare un assegno da € 10000,00.
"Buongiorno, dovrei incassare quest'assegno" dice al cassiere.
"Certo, mi dia un documento" risponde il cassiere.
Berlusconi arrabbiato: "Come si permette, non mi conosce? Sono il Presidente del Consiglio, sono anche il Suo Presidente! Mi faccia parlare col Direttore".
Il cassiere: "Mi dispiace, ma il Direttore è in ferie e lo sostituisco io. Comunque non si preoccupi. Ieri c'è stato Totti per una necessità simile alla Sua e non aveva con sé i documenti. Beh, ha dovuto palleggiare qui davanti per tre ore per convincermi che era proprio lui. Ora lei mi convinca che davvero è Silvio Berlusconi."
E lui: "Ma così, su due piedi... Mi vengono in mente solo caz.zate!"
Il cassiere: "Bene, vanno bene da 500 o li vuole in tagli più piccoli?"



















Scusa Silvio.