Simil-BLOG

[user_del87452]

Vergognarsi di scoprirsi sensibili a 26 anni.
Cresciuto in una famiglia superficiale, terzo di 3 fratelli.
Intimorito dal giudizio altrui a tal punto di non uscire più di casa.
Problemi inesistenti.
Spaccarsi la testa tra mille pensieri.
Volare con la fantasia.
Scrivere per non distruggersi.
Paura di essere visto debole se una lacrima solca la guancia.
Devi essere forte, l'uomo DENIM (che non deve chiedere mai) è un'utopia inculcata da un padre inespressivo ed esaurito.
Collasso psicologico.
Battere sui tasti della tastiera con una rabbia, con un'angoscia che non ho mai messo né nei pesi, né in qualsiasi altro sport, né in tutto ciò che ho fatto nella mia vita.
Smettere di sentire il proprio corpo. Staccarsi dalla realtà delle cose.
Confondere il benessere con il fallimento.
Predicare bene, agire male.
Uccidere una zanzara.
Gli occhi si fanno umidi.
Piango.
Nessuno mi vede.
Mi nascondo sotto le coperte, pesanti...
Mi logoro cercando di sforzarmi a piangere.
So che non servirà, so che nessuno potrà vedere una bestia ferita.
Letale la paura.
Vitale la paura.
Accorgersi che nulla viene per caso.
Abituato alle scorciatoie, faccio ora i conti con la realtà della vita.
Esistenza grama dettata da menzogne individuali.
Parole, parole, parole. Bombe a frammentazione.
Gocce di anestetico sulle mie idee.
Stomaco sconvolto. Idee confuse.
La bellezza delle cose è oscurata dal mio male di vivere.
Ogni cosa, ogni attimo.
Ogni piccolo movimento.
La luce torna domani, dopo la notte.
Io cambierò: domani.
Intanto oggi no.
E domani ci sarà sempre, ma dopo l'oggi.
Stupido.
Incoerente.
Selvaggiamente arrabbiato.
Nessuno.
NO ALARMS AND NO SURPRISES: SILENT.

[user_del87452]

Trovare un obiettivo nella vita.
Ho letto che la vita è una maratona, e non uno sprint.
Credevo fosse una serie di sprint, per avere tanti piccoli traguardi.
Ma poi mi è stato detto che tanti sprint sono tante fatiche e tanti fallimenti.
In una maratona ci sono tanti traguardi intermedi.
Come sempre, parole sante.
Provo a concepirle e metabolizzarle.
Mi accorgo che le abitudini/vizi che ognuno ha, fanno parte dell'imperfezione di ciascuno, e non possono dare fastidio se si è felici.
La questione è un'altra: io non sono felice.
Non trovo la motivazione per avere un obiettivo nella vita, in quanto so che non potrei godere della felicità che ne scaturirebbe.
Ma cosa ho fatto di male nella mia esistenza, o in un'ipotetica vita precedente, per meritarmi tutto ciò?

[heerokeem]

Figa branco mi ci vedo troppo in tutto ciò che dici, veramente.
Solo che tu riesci a scrivere queste sensazioni,...io no, la rabbia mi blocca il pensiero.

[user_del87452]

Che talenti ho?
Davvero accetterei qualcuno che mi ama per ciò che ho dentro?

[heerokeem]

Il tuo talento è saper dar parola al tuo essere, seppur son sicuro esprimi poco e nulla ancora di ciò che hai dentro. Ma è già molto!
E se qualcuno ti ama, non devi accettarlo se NON ti ama per come sei dentro....

[user_del87452]

Togliendo il tappo, si svuota la vasca.
Ingurgitata l'acqua, lo sporco, il lurido.
Una passata di spugna e tutto torna a splendere.
Un altro lunedì di lavoro è trascorso.
Agenzia rapinata giovedì, proprio quando io non c'ero.
Le solite facce, che mi hanno fatto piacere rivedere.
Da lunedì prossimo non le rivedrò: cambierò filiale.
Dovrò affrontare nuovi colleghi, nuovi clienti.
Dovrò cercare di dare il massimo ancora (di nuovo...).
Dovrò fingere di essere felice?
Il solito sorriso di gomma a mostrare i denti che non ce la fanno più.
Fino a che punto si può fingere?
Fino a che punto si può pensare di essere compresi e non compatiti?

[heerokeem]

tu mi devi contattare fratello siamo uguali porca *******.
Credimi.

[user_del87452]

Chiudere gli occhi di fronte alla realtà: tutti abbiamo bisogno di protezione, nessuno di noi è perfetto, tutti abbiamo dei problemi.
Sentirsi un fallito se mi pongo degli obiettivi, solo perchè penso siano troppo modesti rispetto a ciò che gli altri potrebbero aspettarsi da me.
Così si galleggia ma non si nuota.
Niente più stimoli a comportarsi in un certo modo. Rimane solo l'obbligo auto-imposto a comportarsi così, a fare qualcosa che non soddisfa più, che non gratifica, che non piace.
Una volta qualcuno disse che ad ogni azione corrisponde una reazione.
Per quanto riguarda me, l'azione (stimolo) non c'è più, ma ancora la reazione sì.
Coazione a ripetere. Ma fino a quanto e fino a quando?

[user_del87452]

Risultato delle radiografie:
CRANIO
Ipo-aplasia dei seni frontali.
Nei limiti per morfologia e trasparenza le restanti cavità paranasali.
Non alterazioni di rilievo a carico della teca cranica.
Sella turcica regolare.
Minima scoliosi sinistro-convessa del setto nasale.

ESOFAGO
Lo studio contrastografico non mostra alterazioni parietali a carico dell'esofago.
Nel corso dell'indagine si è visualizzato il passaggio di una minima quantità di mdc nelle vie aeree verosimilmente per incoordinazione motoria.

[user_del87452]

Risultato delle analisi del sangue:
V.E.S. 20 mm/h (2-25)
TITOLO ANTISTREPTOLISINICO 35 UI/ml (fino a 200)
PROTEINA C REATTIVA 0.17 mg/dl (fino a 0.50)
LEUCOCITI 4.90 x10^3/ul (4.0-11.0)
ERITROCITI 4.30 x10^6/ul (4.2-5.6)
EMOGLOBINA 13.60 g/dl (13.0-17.0)
EMATOCRITO 40.1% (37-52)
VOL. CORP. MEDIO (MCV) 93 (80-95)
CONT. EMOGL. CORP. MEDIA (MCH) 31.6 pg (27-32)
CONT. EMOGL. CORP. MEDIA (MCH) 33.9 g/dl (31-37)
RDW-CV 12.8% (11-15)
PIASTRINE 237 x10^3/ul (150-400)
NEUTROFILI % 47.2
LINFOCITI % 10.0
EOSINOFILI % 5.5
BASOFILI % 0.4
NEUTROFILI # 2.310 x10^3/ul
LINFOCITI # 1.810 x10^3/ul
MONOCITI # 0.490 x10^3/ul
EOSINOFILI # 0.270 x10^3/ul
BASOFILI # 0.020 x10^3/ul

IgE TOTALI 7 UM:KU/l (<200)
IgE SPECIFICHE UM:KU/l (<0.35)
Ambrosia elatior <0.35
Cupressus sempervirens <0.35
Cynodon dactylon <0.35
Dermatophagoides farinae <0.35
Dermatophagoides pterossinus <0.35
Parietaria judaica <0.35
Poa pratensis <0.35

[user_del87452]

Domani porto tutti i referti all'otorino.
Partiranno altri soldoni... Ma tanto?

[user_del87452]

Sono vivo.
L'otorino mi ha detto che è tutto ok, solo le tonsille (che peraltro non sono marce) creano dei problemi in quanto, rovinate nella loro superficie, si intasano con residui di cibo.
Problema risolvibile con approfonditi gargarismi con Iodosan.
Il bello (brutto?) è che ho una leggera incoordinazione motoria nel deglutire, pertanto parte del cibo finisce in trachea.
Ciò è dovuto allo stress, che mi porta a mangiare velocemente.
Potrei togliere le tonsille per eliminare il problema del cibo che ci si ferma, ma il dottore mi ha detto che prima di un intervento mi vorrebbe visitare dopo 2-3 settimane di ferie, sicuro che il problema svanirebbe.
Mi ha chiesto: "Da quanto tempo non vai in ferie?".
Gli ho detto: "Da febbraio ho lavorato tutti i giorni dal lunedì al venerdì, partendo da casa alle 07.00 e tornando alle 18.00. Mi sono fermato mercoledì 28 giugno per operarmi ad un alluce per togliere l'unghia, ho avuto un certificato di 5 giorni, 3 di lavoro (dal mercoledì al venerdì) + il sabato e la domenica, ed il Direttore mi telefonava per farmi andare a lavorare perchè altrimenti non poteva andare in ferie nè lui, nè gli altri colleghi. A lavorare ovviamente non ci sono andato, e mi sono addirittura sentito in colpa".
Lui mi dice: "Ah, capisco tutto".

[user_del87452]

Amare una situazione.
Dotarsi di tutto ciò che ti può allontanare da essa.
Svelare al mondo intero che un piccolo puntino insignificante si ritrova a convivere con milioni di puntini.
Nero come la capocchia di un fiammifero usato.
Le regole esistono.
Accorgersi che nella tua vita non sono esistite,
accantonate per far posto ad imposizioni.
Ora ti ribelli.
Fai di tutto per dimostrare a chi ti ama in famiglia che tu ti ribelli a loro.
Pensi a come sarebbe la tua vita senza di loro, e non vuoi accettare che sarebbe ancora peggio.
Trasgredisci, ma non le regole.
Trasgredisci uno stato d'animo, che a sua volta crea ancora più rabbia, più rancore più cattiveria.
Bello sarebbe poter trasgredire rispettando le regole.
Non è un'utopia.
Deleterio è invece correre senza limiti, quei limiti che non consci.
Fermati.
Pensa.
Ragiona.
Unghie mangiate.
Non essere mai contenti.

[user_del87452]

Luce, calore, spiragli, attraverso fori sempre più piccoli.
Minuscoli pulviscoli attraversano la vista.
Pupille dilatate a bramare il sole.
Iridi.
Mani protese con rabbia e paura,
si stringono in pugno a mostrare la forza.
La scorza, la buccia, la pelle, le ciglia.
Veleni e rancori a far da famiglia.
Solo, vigliacco, felice, assuefatto,
costretto, legato, impaurito, siffatto.
Mendichi gioia, predichi vita,
tutto è perfetto, tutto è salita.
Vita di sguardi, non riconosci,
chiudi la porta, spari cartucce.
Acqua salata scende dagli occhi,
amara speranza, la neve a fiocchi.
Contento del nulla, dal nulla sei nato.
Voli a ritroso, il passato è tornato.
Strano ma vero, impossibile, eppure,
ci pensi e ripensi, e le sere più oscure
si affacciano e lasciano scie di comete
lucenti, lontane, spiacevoli e fuse
col resto del mondo tra tutte le scuse.
Le cerchi, le trovi, provi a star su.
Riesci, ci godi, ma poi nulla più.
Allora ti giri e rigiri sul letto.
Le nuvole intanto minacciano vita.
Acqua leggera a vincer la noia.
Niente tristezza può scender dal cielo.
Veloce lo sguardo ci prova a leccare
le stelle, la gioia, l'acqua che scende.
Sapore di brio, odori d'autunno.
Il caldo tepore si tocca con te.
L'anima calda dal respiro profondo
si scioglie in momenti di rara virtù.
Accorcia la vita, la tua, con rabbia e vizio.
Eppur si vive.

[user_del87452]

Nuvole alte, altissimi pensieri.
Parole pompose a celare un malessere.
Scarti di vita, di gioie, di amori
scorte di odio, rammarico e rabbia.
Un gatto malato, felino flessuoso
zoppo, non può, non deve rischiare.
Attendere invano una spinta interiore
che non ne vuole sapere di uscire.
Urlare in silenzio un male in mille modi
tornando a chiudere quel cerchio che sei.
Niente di fuori.
Vita asociale.
Lavoro per gli altri, non su di me.
Un corpo che vuole la sua attenzione
memorie che invece lo abbattono a colpi di inganni.
Uno spruzzo di benzina
su un fuoco che vorrebe spegnersi.
Pompiere delle emozioni
vigile, attento, attaccato al vero senso della falsità.
Bugie si rincorrono.
Patemi lasciano spazio ad una scia di ricordi.
Scrivere di getto, lasciando inchiostro che non è sangue.
Denti serrati, cattivi, limati, quasi erosi
mani tra i capelli.
Sorreggersi.
Uccidersi.