Il piatto preferito di Chuck Norris sono le linguine allo scoglio. Adora sgranocchiare la pietra.

Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino.

Chuck Norris al mattino beve 18 caffè. 5 mentre sta ancora dormendo.

Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.

Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole vodoo esistenti su questa Terra esplodono.

Chuck Norris è il padre dei fiori.

L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale.

Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte.

Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni

Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.

I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris.

Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E' vegetariano perchè odia le piante.

Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo.

Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore.

Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere.

Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali.

Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati.

Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.

Chuck Norris non è BastardoDentro. E' bastardo fuori.

Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella.

Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris

Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni

Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem

Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja. (

Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto.

Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl".

Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris della penna

Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris".

Quando Chuck Norris va al mare, i salmoni risalgono la corrente dei fiumi per evitarlo.

Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare.

Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato

La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città.

Chuck Norris può allacciarsi le scarpe con i piedi.

Quando Chuck Norris devo installare un nuovo driver, prende una mazza da golf e la incastra a bastonate nel pc

Chuck Norris ha battuto il record di equilibrismo camminando per 150 metri senza asta, rete di protezione e filo su cui poter camminare

Quando Teti immerse Achille nel fiume Stige tenendolo per il tallone vide Chuck Norris emergere dall'acqua con il suo pick up.

Il pick-up di Chuck Norris è così importante che, quando va in giro, per strada anziché i soliti pedoni ci sono Re, Regine ed Alfieri

Ai tempi dell'antica Roma, per reggere i jeans, Chuck Norris si legava in vita un centurione.

Chuck Norris ha inventato il Pongo semplicemente ponendo

Quando Chuck Norris, con un martello in mano, chiede al Mosè di Michelangelo "Perchè non parli?", viene soddisfatto da dettagliatissime argomentazioni

Quando Chuck Norris è stanco e ha la vista annebbiata può accendere le pupille fendinebbia

Alcuni asceti indiani passano tutta la vita in meditazione per trovare se stessi. Chuck Norris si è mandato un sms, si è trovato in 5 secondi e si è offerto una birra.

Chuck Norris ha vinto una gara di limbo passando sotto ad un bastone appoggiato per terra.

Un giorno Chuck Norris con una motosega appena acquistata è riuscito ad abbattere 100 sequoie in un'ora. Poi, per accertarsi che non l'avessero fregato, l'ha accesa.

Il pick-up di Chuck Norris in realtà è il modellino in scala 1:18 del suo vero pick-up.

Nelle confezioni di pelati in casa di Chuck Norris ci sono Zidane, Bruce Willis e Claudio Bisio.

Dopo un viaggio in Italia, Chuck Norris ha preso come souvenir solo lo stretto necessario. Ora la Sicilia è attaccata alla Calabria

Chuck Norris non batte le mani, le umilia.

Chuck Norris ha vinto il premio come miglior regista girando l'angolo

Avendo sbagliato ordinazione in un ristorante sovietico, Chuck Norris ha mangiato un Gulag con patate.

Quando da piccolo Chuck Norris riceveva il carbone dalla Befana, non era perchè fosse stato cattivo, ma perchè gli serviva per il barbecue.

Chuck Norris può dormire per otto ore in dieci minuti.

Per andare regolarmente di corpo, Chuck Norris è solito mangiare Fabri Fibra

Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Ragno tirandogli addosso l'Uomo Ciabatta.

Molte persone muoiono dalla voglia di incontrare Chuck Norris. Quelle che sopravvivono alla voglia, muoiono quando lo incontrano.

Chuck Norris ha ucciso Edward Mani Di Forbice mandando come sicario Edward Mani Di Sasso.

Aprendo la sorpresa di un pacchetto di patatine Highlander, Chuck Norris vi ha trovato l'immortalità

Quando Chuck Norris nutre un dubbio, poi questo cresce sano e forte e diventa un dilemma irrisolvibile.

Chuck Norris può intercettare una telefonata con un guantone da baseball.

Il pullman di Speed non scendeva mai sotto le 50 miglia orarie perchè era inseguito da Chuck Norris.

Negli incidenti stradali l'airbag del pick-up di Chuck Norris protegge il pick-up da Chuck Norris.

Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente digitando spazio sulla sua tastiera.

Gli alieni fanno cerchi permanenti nel grano. Chuck Norris può farli nella birra

Il super uomo di Nietzsche ha formulato la teoria del Chuck Norris

Quando Chuck Norris dice a una donna "sei uno zuccherino" è perchè la darà in pasto al cavallo

Chuck Norris ha comprato un mazzo da poker con solo 51 carte. Nessuno dà il due di picche a Chuck Norris. Nessuno.


Chuck Norris riesce a dirigere un'orchestra di musica religiosa tenendo in mano un bacchettone.

Chuck Norris può fare una mongolfiera masticando un gommone.

Quando Chuck Norris esce dalla doccia non usa l'accappatoio per asciugarsi. Provoca con un calcio rotante una perdita alle tubature del gas e aspetta l'esplosione accendendo a ripetizione la luce del bagno.

Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick up.

Quando un cane San Bernardo si perde in una tempesta di neve, il soccorso alpino invia Chuck Norris con una botte di Birra attaccata al collo

Il monolite nero di '2001 Odissea nello spazio' non ha capito il significato della presenza di Chuck Norris in 'Walker texas ranger'.

Per sorprendere i cattivi in Walker Texas Ranger, Chuck Norris può appostarsi fuori dallo schermo.

Gesù da bambino faceva il presepe costruendo un garage con dentro 2 pickup e 3 ragazze in bikini che guardavano il neonato Chuck Norris.

Negli alberghi americani, Chuck Norris ha l'abitudine di lasciare come mancia ai camerieri un Verdone. Carlo.

Se Chuck Norris decide di risparmiarti, significa che sta per infilarti in un salvadanaio.

Quando Chuck Norris si tira giù la lampo, subito dopo tuona.

Quando Chuck Norris stende il bucato, l'arbitro lo conta.

Ogni squillo del cellulare di Chuck Norris ha il suo protettore personale.

Chuck Norris ha risolto il sistema solare.

Chuck Norris usa il viagra come calmante.

Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di ping pong giocando con una palla da bowling.

Chuck Norris può fare applaudire il pubblico facendo ballare il tip-tap ad una scimmia anche senza scarpe, senza scimmia e senza pubblico.

Il rovescio della medaglia di Chuck Norris ha battuto Federer al Roland Garros.

Chuck Norris ha vinto il Premio Nazionale di Archeologia e Cultura semplicemente trovando in cantina una vecchia puntata dell'Ape Maya in vhs.

Chuck Norris è diventato proprietario del Auchan dicendo "sei" durante la promozione "Tutto a 3x2".

I Baci Perugina che mangia Chuck Norris hanno la lingua.

Una volta Chuck Norris ha fatto una gara con gli amici a chi toccava prima terra paracadutandosi da un aereo a diecimila metri d'altezza. Ha vinto, azzardando l'apertura del paracadute solamente durante la cena offerta al vincitore.

Un giorno un amico di Chuck Norris gli si avvicinò e discretamente gli disse all'orecchio "Hai la bottega aperta". Mentre finiva di dirlo, dalla cerniera dei pantaloni uscì un panettiere con una cesta da 20kg di baguette.

Il finale del film "Scarface", in origine, non prevedeva che Tony Montana sparasse con un mitra ai suoi nemici, ma che scagliasse contro di loro Chuck Norris. Sfortunatamente il regista fu costretto a cambiare la sceneggiatura perchè Chuck Norris non solo riuscì a sconfiggere tutti i nemici con un unico calcio rotante, ma la potenza dello stesso fu tale da raggiungere il set di "Voglia di tenerezza" e trasformare il film in "Necessità di violenza".

Una volta Chuck Norris ha portato a far analizzare un campione di urine. Subito dopo quest'ultimo ha ricevuto una medaglia, una coppa del mondo ed è stato inserito nell'albo d'oro.

Chuck Norris ha vinto il Leone d'Oro al Festival del Cinema come Miglior Spettatore.

Presentandosi in visita al Papa con un leggero cerchio alla testa, Chuck Norris è stato immediatamente proclamato santo.

Chuck Norris possiede una rarissima bambola gonfiabile voodoo che gli permette di far godere le donne a distanza.

Nel suo ranch in Texas, attendendo la fermentazione del whisky, Chuck Norris passa il tempo lanciando botti di Jack Daniels dentro tappi di sughero.

Chuck Norris non masterizza i cd vergini. Li ingravida.

Chuck Norris può far eccitare un'appassionata di enigmistica semplicemente risolvendole il 69 orizzontale.

Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, la notte muore di infarto.

Moggi truccava le partite per far vincere Chuck Norris al fantacalcio. (

Una volta, in vacanza in Italia, Chuck Norris è andato in edicola a chiedere la Repubblica. Ora è il proprietario dell'Italia.

Quando Chuck Norris lava il pick-up, il giorno dopo non solo non piove, ma inizia un periodo di siccità capace di durare per anni.

Quando Chuck Norris guarda un film porno, tutto il cast soffre di ansia da prestazione.

Il Diavolo veste Prada, ma sotto ha una camicia a scacchi di Chuck Norris.

A Halloween, piccoli zombie e piccoli scheletri girano per le case travestiti da Chuck Norris terrorizzando la gente in cerca di dolciumi.

Quando Chuck Norris va a pesca, non tira mai su copertoni malandati, tira su delle Ferrari Enzo con le chiavi inserite nel quadro.

Quando Chuck Norris partecipa ad un girotondo, il mondo casca davvero.

Oltre a misurare il tempo in primi e secondi, Chuck Norris può farlo anche in contorni e dessert.

Chuck Norris si è iscritto al Mensa presentando un buono pasto.

La prima regola del Fight Club era in realtà: "Non parlare mai del Fight Club a Chuck Norris".

Il dodici luglio del 1976, Chuck Norris ha perso il portafoglio in una piazza. E' ancora lì.

Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali.

Quando il lupo cattivo va a trovare sua nonna, la mamma consiglia sempre di non passare per la città perchè potrebbe esserci Chuck Norris.

La guerra dei cento anni è finita quando al 99esimo anno e 365esimo giorno alle 23:59 e pochi secondi Chuck Norris si è arruolato.

Se Chuck Norris mette due dita bagnate in una presa la centrale elettrica esplode.

Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente.

Chuck Norris può pungere mortalmente le meduse semplicemente sfiorandole con la barba.

Se cerchi di strangolare Chuck Norris, lui è in grado di spezzarti le braccia con il collo.

Chuck Norris è talmente intelligente che non ha un quoziente intellettivo, ne ha due.

Quando si reca in Francia per affari, Chuck Norris tiene i suoi documenti riservati nella ventiquattrore di Le Mans.

Quando i suoi compagni di classe studiavano le proporzioni, Chuck Norris già si appartava con la maestra e la educava sulle sproporzioni.

Chuck Norris ha una birra alla spina nel fianco.

Gli orchi delle fiabe, da piccoli, avevano paura che Chuck Norris li mangiasse.

Quando andavano alle superiori, i Queen, avevano la scritta "Chuck Norris" sullo zaino.

Chuck Norris può lasciare l'impronta nell'acqua.

Chuck Norris s'è costruito una villa in un cimitero per portarsi il lavoro vicino a casa.

All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento.

Chuck Norris non si spegne le sigarette addosso. Le accende.

Chuck Norris può tagliare una balena con un grissino senza spezzarlo.

Nella versione originale de "Il sesto senso", il bambino non era terrorizzato dalla visione della gente morta, era terrorizzato dalla visione di Chuck Norris vivo. Nella versione definitiva, la gente morta è comunque opera di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris ha comprato una pacco di mattoni in una bancarella napoletana. Tornato a casa si è accorto che all'interno della scatola c'erano 15 palmari con navigazione satellitare GPS.

Alle medie, Chuck Norris ha ucciso la sua professoressa di matematica perchè gli dava dei problemi.

Chuck Norris ha un calcio balilla con dentro veri fascisti legati alle aste.

I tendini di Achille di Chuck Norris erano veramente di Achille.

Chuck Norris ha trovato lavoro come crash-tester. Fa il muro