Scusate, non ho resistito (Barzelletta inside)

[JoeAcido]

Ricettina estiva!!

Allora..

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia
di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi altri
due bicchieri di whisky. Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20
minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare
quella ***** di porta e ributtare - no, rimirare - no - nsomma, mettere
la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la ***** di porta e chiuderla - porca *******!
Cercare di scedersci su una ***** di scedia e verscarsci un uissski
dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'. Nuocere - no, suocere - no
cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci Sciamo
riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di
traccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma hissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la note.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il
resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina

[Zanna]

Diffidare di chi, entrando in un luogo affollato, invece di dire "permesso" , urla "Allah è grande".

[user_del87452]

Una bella gnocca passa la notte dall'amante.
All'improvviso rientra la moglie di lui.
La donna fugge nuda per strada cercando un passaggio.
Nessuno passa, ma dopo un po' spunta un prete in bici.
La donna gli fa: "Scusi, scusi, avrei bisogno di un passaggio fino a casa, sarebbe così gentile?"
E il prete: "Certo, salga".
Passa il tempo, e dopo un po' la donna maliziosamente dice:"Scusi, ma non si è accorto che sono nuda?"
E lui: "E lei non si è accorta che questa è una bicicletta da donna?"

[user_del87452]

-Dottore, ho male al fegato-
-Beve?-
-Un bicchiere a tavola-
-Che lavoro fa?-
-Il falegname!!!-

[Simrulez]

La figlia alla madre:
"Mamma, a me mi piace succhiarlo ai maschietti".
La madre le dà un ceffone e le dice: "Ignorante, a 16 anni ancora dici A ME MI?"

ahah,questa e la prima del topic le annovero tra le mie 5 barze di repertorio!

[SeNsHi]

-Dottore, ho male al fegato-
-Beve?-
-Un bicchiere a tavola-
-Che lavoro fa?-
-Il falegname!!!-

[user_del87452]

-Dottore, mi fa male la pancia, sarà che mangio troppo?-
-Ma parecchio?-
-Parecchia, parecchia!-

[kickboxer_87]

Ricettina estiva!!

Allora..

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia
di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi altri
due bicchieri di whisky. Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20
minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare
quella ***** di porta e ributtare - no, rimirare - no - nsomma, mettere
la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la ***** di porta e chiuderla - porca *******!
Cercare di scedersci su una ***** di scedia e verscarsci un uissski
dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'. Nuocere - no, suocere - no
cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci Sciamo
riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di
traccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma hissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la note.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il
resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina

LOL

[user_del87452]

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

[xvertito]

Una coppia:
- Amore ho la figa grande?
- No ...no ...no ...no

Un gay ad un altro:
- Oggi ho fatto un tatuaggio sul pisello
- Bello, cosa?
- Un trattore!
- Ma non era meglio una Ferrari?
- Certo, ma per andare avanti e indietro nella ***** è meglio un trattore.


Era d’Agosto e un povero uccelletto
ferito dallo fionda di un maschietto
andò per riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l’uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D'un tratto un cinguettio ruppe il silenzio e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece,
s'arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli! Chi ha l’uccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!”
I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lenti s'accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale
“Fermi” gridò “mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s'alzarono pian piano.
Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
“Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
che in non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l'uccello l’ha preso in chiesa!”
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s'alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
“O Santa Vergine!” esclamo il buon prete
“Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s'alzi soltanto chi ha l’uccello in mano!”
Una ragazza che col fidanzato
s'era messa in un angolo appartato
sommessa mormorò con viso smorto
“Che ti dicevo, hai visto? Se n’è accorto!”

[user_del87452]

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico. L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente:
"Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari."
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: "qual è la distanza tra la terra e la luna?"
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: "cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?"
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.
La sveglia e chiede:
"ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??"
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.

[user_del87452]

Un tizio telefona in caserma e fa: ´Pronto, chi parla?´ e il carabiniere di servizio:´Mah, facciamo un po ciascuno'

[crostantino]

Una put*ana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!".

[user_del87452]

Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede,poi perde la presa e si sfracella al suolo

[user_del87452]

-Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente?
-E che parte faceva?
-La grotta.