scheda per beccare della figa in palestra

[tattoos]

A taranti', ma che poco poco hai il caps lock fuso con l'accendino ?

[panel]

Un metodo per beccare figa nella mia palestra potrebbe essere definito "Casablanca" ma è impraticabile poichè prevede un complesso utilizzo del bisturi.
Un'altro lo definirei metodo Jurassic Park. Praticamente non ci resta che sperare che qualcuno abbia frammenti di DNA di qualche rospo ermafrodita ed avvenga un adattamento sessuale della specie.

[Spitfire]

...in paklestra ci si va per sudare sotto i pesi...

[TheIron]

bravissimo spitfire precisooooooooo

[SeNsHi]

IO OPTEREI PER 2-3 ANNETTI DI PALESTRA COME DIO COMANDA...POOOOI UNA VOLTA OTTENUTO UN FISICO DECENTE, ESPORLO ALLE VARIE DONZELLE DELLA PALESTRA (CHE NEL FRATTEMPO AVRANNO FATTO ANCHE LORO UN BEL CULETTO SODO)!!!
MAGARI LE CHIEDI SE HA VOGLIA DI TOCCARE I TUOI POSSENTI BICIPITI, IL DORSO, L'ADDOME E VIA VIA SEMPRE PIU IN BASSO, FINO A....VABBè HAI CAPITO!!!
UNA VOLTA RAGGIUNTO QUEL TRAGUARDO...LA INVITI A BERE QUALCOSA NEGLI SPOGLIATOI...MENTRE SEI ANCORA (SECONDO LEI) IL MACHO SPORCO E PUZZOLENTE CHE SFRUTTA IL SUO CORPO X SODDISFARE LE PROPRIE ESIGENZE!!!
POTREBBE FUNZIONARE...

tu vuoi farle saggiare il possente quadricipite, non è vero?? brutto porco...

[Lorenzo78]

Personalmente ho smesso di cercare di cuccare in palestra perché succedeva sempre che le ragazze... (scelte non necessariamente mutuamente esclusive)

1) si impressionavano dalle vene che avevo sull'avambraccio o sul bicipite o sul quadricipite o sul polpaccio... ("Non esplodono. No, ti assicuro non POSSONO esplodere, è praticamente impossibile. No... Sì è vero, hai ragione, possono esplodere dunque allontanati prima che finisici in un bagno di sangue.");
2) si accorgevano che ero grosso quando dicevo che ero un culturista ("Non è ciccia quella sulle braccia. La ciccia non ha quella forma lì. No non sono delle malformazioni genetiche quelle righe verticali in mezzo alle gambe. No, non me le sono fatte con il coltello... Sì va bene sono grasso come un maiale, lasciami andare a mangiare e non rompere.");
3) si accorgevano che il bilanciere dello squat era un peso a tre cifre ("Sì, sì 140. Come cosa? 140 chili. Sì davvero. Certo che è pesante, se no che peso sarebbe. Sì 140, sei sorda? E in sistema decimale, pensa un po'. Come cos'è il sistema decimale?");
4) capivano che riso e pollo non erano una battuta di cabaret, ma li mangiavo sul serio ("Sì si possono mangiare. Non stai male, sicuro. Beh, buoni proprio insomma... Ma che c'entra la pizza? Come non fa ingrassare? Sì vabbé hai ragione te, io voglio diventare lottatore di sumo, per questo mangio riso e pollo tutto il giorno. Sì sì pure a colazione...");

Il che mi ha portato sempre alla stessa conclusione.

Ipotesi

1) Le vene c'erano già prima che le mostrassi;
2) ero grosso già prima di parlare;
3) lo squat con peso>=100 kg lo facevo già a 16 anni;
4) mi sedevo a mangiare riso e pollo dalla ciotola ogni giorno.

Tesi

La donzella non mi cagava neanche di striscio oppure aveva il QI di una gallina lobotomizzata.

Dimostrazione

Ovvia e lasciata come semplice esercizio al lettore volonteroso.

[tarantino]

tu vuoi farle saggiare il possente quadricipite, non è vero?? brutto porco...

E certo!!! Che avevi capito?
Le gambe....piacciono....

[SeNsHi]

[Corvette]

Ho smesso, prima di incominciare, di cuccare in palestra perchè sono un orso. Sono una persona che non ama conversare con nessuno in sala pesi. Faccio il mio e basta. Sono comunque uscito con due donzelle conosciute tra i bilanceri. Una mi ha proprio invitato a mangiare fuori e l' altra l' avevo già incontrata in altre occasioni...