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Discussione: Gara di barzellette!!! Solo sporche?!

  1. #1
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    Predefinito Gara di barzellette!!! Solo sporche?!

    uberfranza sarà il giudice!

    Comincio io con quella che ho raccontato di là che è passata ingiudicata.

    C'è un gay (che per comodità chiameremo uberfranz) che decide di andare a farsi un tatuaggio....

    gay: buongiorno...
    tatuatore: ciao ragazzo dimmi
    gay: io volevo farmi un tatuaggio....però ho un pò di vergogna....
    tatuatore: e dove lo vorresti fare...?
    gay: beh sul pisello....
    tatuatore: azz! lo sai che fa male lì vero?
    gay: sisi lo so
    tatuatore: bene e cosa vorresti fare?
    gay: io pensavo ad un bel trattore!!
    tatuatore: e come mai un trattore? e non una bella ferrari?
    gay: perchè il trattore è meglio per andare avanti e indietro nella me*da......

  2. #2
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    vabbè, però così Nemintek parte già in volata!
    ehehehehe


    adesso rimontiamo
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  3. #3
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    Due gay decidono di passare una settimana da soli in un appartamento in montagna, in modo da stare in pace lontani da sguardi indiscreti.
    Per i primi 2 giorni non si spostano mai dalla camera da letto, intenti come sono a recuperare tutto il tempo perso in precedenza.
    Al terzo giorno uno dei due si alza.
    "Caro, mi è venuta un po' di fame. Vado in cucina a farmi un panino; ma mi raccomando, tu non ti masturbare in mia assenza: ti voglio bello pimpante per quando torno!".
    Il tipo si mangia il panino in cucina, ma quando torna trova il disastro: sperma dappertutto; sul soffitto, sulle pareti, sull'armadio, sul letto...
    Arrabbiato il gay di ritorno dalla cucina: "Allora sei un bastardo, ti avevo detto di non masturbarti!".
    E l'altro: "No, no, vai tranquillo! Ho solo scor.reggiato!".
    Ultima modifica di user_del87452; 03-03-2010 alle 01:47 PM

  4. #4
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    Grandissimi!

  5. #5
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    ahahahahah Brancooooooo la tua è più schifosa della mia

    Ne racconto io un'altra!!!

    Un gay è in auto e si perde, a lato della strada trova un vigile urbano, dunque accosta per chiedere informazioni:

    gay (con voce effeminatissima): urbano urbano! dov'è piazza garibaldi?
    vigile: *con tono sicuro e voce alta* io mi chiamo SIGNOR VIGILE URBANO, comunque per piazza garibaldi vada sempre dritto e all'incrocio svolti a sinistra
    gay: grazie grazie!

    il gay si invaghisce di questo vigile, vedendolo alto e prestante quindi decide di tornare di nuovo per rivederlo!

    gay: *sempre con voce più effeminata e provocante* urbano urbano! mi scusi dov'è via XX settembre?
    vigile: *con tono seccato* io sono il SIGNOR VIGILE URBANO! comunque alla rotonda svolti a destra.....

    dopo 20 minuti questo gay torna, oramai è cotto!!!

    gay: urbano urbano dov'è via cavour?
    vigile: allora io mi chiamo SIGNOR VIGILE URBANO hai capito???? se no ti spacco il culo!!!!!
    gay: urbano urbano urbano!!!!
    Ultima modifica di Nemintek; 03-03-2010 alle 10:34 AM

  6. #6
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    Poi te le dico...!
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    si ma barzellette sporche ce ne sono solo su gay??? Sento parlare di gay in ogni discussione! ahahahah!

  7. #7
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    Per forza......dentro di noi, nel nostro inconscio siamo tutti gay..............

  8. #8
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    occhio alla saponetta!!!!!
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  9. #9
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    Chrys ho detto incoscio.......se tu lo sei per davvero è un problema tuo........

  10. #10
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    no, è un avviso....passare dall'inconscio ai fatti ci vuole poco
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  11. #11
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    Un elefante apre il frigo e trovando solo Coca Cola dice: "E le Fante?!?"

  12. #12
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    Sempre 2 gay: "Cosa hai ricevuto per Natale?"
    Un maglioncino ed un cappellino...fascionnissimi!! E tu??"
    "Quest'anno? Un caz.zo!"
    "Wow, facciamo a cambio?"

  13. #13
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    Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro? ".
    Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!!!".

  14. #14
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    Un signore va dal medico dicendo di star male.
    "Alla mattina alle sette faccio la pipì, alle sette e mezzo la popò".
    "Perfetto" dice il medico "Non è contento di esser cosi regolare tutte le
    mattine?".
    Il paziente: "Sì, ma il problema è che mi sveglio alle otto!".

  15. #15
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    L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge con cattiveria al novello sposo e gli chiede: "Allora, com'è entrare in una caverna già usata?".
    Lo sposino sorridente risponde: "Bellissimo! Passati i primi 6 cm, i rimanenti 20 sono come nuovi, proprio mai usati!".

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