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Discussione: La pubblicità vuole farci credere che...

  1. #1
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    Irriverente La pubblicità vuole farci credere che...

    La pubblicità vuole farci credere che...

    E' sempre bel tempo.
    Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
    La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

    Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

    Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

    I figli miracolosamente non litigano mai,
    vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno
    mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a
    quella ci pensa la nonna).

    Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

    Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

    Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

    Vieri sa cos'è l'ADSL.

    Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

    I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

    Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

    Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

    Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

    Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

    Se fai il postino trombi come un coniglio.

    Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

    Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

    Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

    I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

    Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no,forse questa è vera...)

    Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

    Gli animali non fanno cacca.

    Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

    Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

    Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.


    §83

  2. #2
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  3. #3
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    [a-/] [a-/] [a-/]
    [_John^Blue_]

  4. #4
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    mi manca giusto qualche centimetro qua e là e poi sono uguale all'Arnold dei bei tempi
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    Predefinito Re: La pubblicità vuole farci credere che...

    Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

    soprattutto io


    I figli miracolosamente non litigano mai,
    vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno
    mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a
    quella ci pensa la nonna).

    e che mai avrebbero per cui litigare?

    Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

    e il periodo refrattario non si sa cosa sia

    Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

    naturalmente corrisposti


    Vieri sa cos'è l'ADSL.

    beh...qui si scade nel ridicolo

    Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

    soprattutto la voglia di riprenderla

    I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

    e magari te la danno pure


    Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

    e non ti prendono nemmeno quelli della neuro

    Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

    e, nel caso di banderas, torni a casa a farti la ceretta perchè sei convinta che lo rivedrai nel periodo in cui la ceretta ha effetto


    Se fai il postino trombi come un coniglio.

    a meno che tu non abbia abbastanza gomme da masticare a disposizione


    Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

    e non solo

    Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

    ma non ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di qualcos'altro in mezzo alle gambe


    Del Piero ha confidenza con gli uccelli

    Anche Jessica rizzo



    Gli animali non fanno cacca.

    mangiano poco

    Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

    c'è sempre un prete a disposizione

    Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

    si vede che non c'è proprio più niente da perdere

    Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

    pensa quando sanno che gli hai fregato il bancomat

  5. #5
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    Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
    gioco a basket ho perso la finale e mi ci girano i maroni anche se ho una Brava....anzi mi ci girano anche di più perché una settimana fa m'è scoppiata la batteria.
    Seminari Expo 2004

    Domanda : "quali reputi i migliori integratori?"
    Cutler : "I migliori integratori sono il cibo"

    Domanda : "Reputi più importante la % di carico o l'esecuzione degli esercizi? "
    Cutler : "Quelle sono cose da powerlifter, nel BB la cosa più importante è la qualità della contrazione"

    Domanda : "Che percentuale di grassi consigli in una fase androgena..in una dieta chetogena...ecc.."
    Taylor : "Il BB è semplice non è astrofisica"

  6. #6
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    Originally posted by Gio
    ....anzi mi ci girano anche di più perché una settimana fa m'è scoppiata la batteria.

  7. #7
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    Grande Pas!!!

  8. #8
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    in più se bevi la limonata vinci un gommone è una straf...iga sale su con te ed è contenta che ne apprezzi le qualità ...

  9. #9
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    hi hi hi hi

    ma il tutto è anche un po inquitante!
    --La vigliaccheria dura più del dolore
    -Sapendo Di Mentire, Dissi La Verità
    1 num3r1 n0n 51 p0550n0 4m4r3

  10. #10
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    e gli orsi bevono acqua prata

  11. #11
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    pure i canguri.
    le aquile sono le niu entri del mercato idrico prataiolo.

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