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Risultati da 1 a 9 di 9
  1. #1
    L'avatar di weboy
    weboy non  è collegato Mr Olympia
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    Dec 2002
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    1.84cm 80kg
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    1,185

    Molto Felice Due ghignate ahah,anche 4 ihihi !!



    il perfetto rapporto sessuale secondo la donna
    >
    > Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato
    > dalla scelta del vestito
    > Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele
    > profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei
    > sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
    > A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo
    > bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate
    > alla perfezione per via della dieta di lei.
    > Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne
    > che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta
    > con un sorriso.
    > Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
    > Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta
    > appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio
    > Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione
    > senza fine
    > Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che
    > scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che
    > la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li
    > aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto.
    > La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia
    > comodamente sui cuscini.
    > Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo
    > statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca
    > nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di
    > volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
    > Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa
    > tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi,
    > in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente
    > bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che
    > con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
    > Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di
    > coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei
    > Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto
    >
    > il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo
    >
    > Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a
    > balconcino (quarta), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe
    > e lo accompagna direttamente in camera da letto.
    > Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo
    > sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di
    > ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel coso fai male alle donne. Mi ci
    > starà dentro?"
    > Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei
    > che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di
    > essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico
    > Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
    > (pochi) vestiti di lei cadono a terra
    > Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca
    > gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le
    > braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali
    > lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
    > Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
    > appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un
    > orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
    > condominio la possenza virile del vero maschio latino
    > Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,
    > totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
    > talmente tanto che non se ne accorge
    > Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e
    > implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo
    > dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in
    > cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di carboidrati a
    > rilascio immediato, per recuperare le forze
    > E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa,
    > lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo
    > intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili
    > Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
    > perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite.
    > Veloce detersione del membro
    > Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato
    > l'ultimo mese nel deserto senz'acqua. Fuochi di artificio e applausi
    > fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
    > Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata
    > davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto,
    > lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene
    > concessa.
    > Dormita epocale con russata.
    >
    > la realtà
    >
    > Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
    > Limonano. Fiato di lui: 2 margherita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12
    > sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un
    > portacenere
    > Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e ricambia vagamente
    > Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la
    > nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa
    > marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po'.
    > Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di
    > ricambiare". Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di
    > infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso
    > e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a
    > trovare qualcosa, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine
    > rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il
    > pompino è ormai un miraggio.
    > Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
    > Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un preservativo
    > Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli
    > scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le
    > unghie e non riesce ad aprire la bustina Lei in un momento di compassione
    > gli apre il preservativo
    > Lui estrae fiero il suo membro. lei Lo guarda e gli passa il preservativo
    > annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo
    > Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero
    > che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo male
    > Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un
    > forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli
    > suggerisce che in realtà non l'ha ancora penetrata.
    > Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui.
    > Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita
    > cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle
    > ascelle di lui
    > Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e
    > ha le palle di chiederle: "sei venuta?"
    > Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che
    > spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce
    > Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio. Gravidanza
    > indesiderata e matrimonio riparatore.




    AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHH AHAHAHA...ECC...ECC... ho ghignato come un semo quando l'ho letto !!
    “ se ti abitui a mettere dei limiti a quello che fai, fisicamente o in qualsiasi altro livello, questo si ripercuoterà in tutte le tue azioni per il resto della tua vita. Si propagherà nel tuo lavoro, nella tua morale, nel tuo essere in generale. Non ci sono limiti. Ci sono fasi, ma non devi rimanere ancorato ad esse, bisogna superarle… L’uomo deve costantemente superare i suoi limiti”
    Bruce Lee.

  2. #2
    L'avatar di Dragon Ball
    Dragon Ball non  è collegato Mr Italia
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    ]# ]# [d-|] [d-|]
    ****************

  3. #3
    L'avatar di Mantrax
    Mantrax non  è collegato Mr Italia
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    Troppo forte!!!!!!! §83

  4. #4
    L'avatar di Gio
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    Troppo bella weboy a momenti cado dalla sedia ahheheh

    visto che siamo in tema di risate allora


    CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

    1. Sintomo: piedi freddi e umidi
    · Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
    · Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

    2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
    · Causa: ti sei pisciato addosso
    · Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

    3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
    · Causa: sei caduto di schiena
    · Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

    4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
    · Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
    · Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

    5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
    · Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
    · Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

    6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
    · Causa: ti stanno trascinando per terra
    · Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

    7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
    · Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
    · Soluzione: metti il dito (in gola)

    8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
    · Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
    · Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

    9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
    · Causa: sei in ambulanza
    · Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

    10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
    · Causa: hai sbagliato casa
    · Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

    11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
    · Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
    · Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
    Seminari Expo 2004

    Domanda : "quali reputi i migliori integratori?"
    Cutler : "I migliori integratori sono il cibo"

    Domanda : "Reputi più importante la % di carico o l'esecuzione degli esercizi? "
    Cutler : "Quelle sono cose da powerlifter, nel BB la cosa più importante è la qualità della contrazione"

    Domanda : "Che percentuale di grassi consigli in una fase androgena..in una dieta chetogena...ecc.."
    Taylor : "Il BB è semplice non è astrofisica"

  5. #5
    L'avatar di Gio
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    Va bè questa poi basta

    La giornata ideale per un uomo e per una donna


    GIORNO IDEALE PER UNA DONNA


    8:15 svegliarsi tra abbracci e baci

    8:30 pesare 5 chili meno di ieri

    8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants

    9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea
    di stagno irlandese

    10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo
    e simpatico

    10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali


    12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale
    su lago alpino

    12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili

    01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un
    ammiratore

    03:00 penneca sul divano guardando la soap preferita

    04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto

    04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio

    05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore
    frocio

    07:00 cena a luce di candela poi a ballare

    09:30 doccia calda da sola

    10:00 fare l'amore

    11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e
    abbracciatine

    11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia






    GIORNO IDEALE PER UN UOMO

    06:00 sveglia che suona

    06:15 bocchino

    06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per
    soli uomini con sega finale

    07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto

    07:30 arrivo del taxi

    07:45 Gin tonic all'aeroporto

    08:15 jet privato per Montecarlo

    09:30 taxi per il casinò

    09:45 seduto alla roulette perdere un palo

    11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco
    a produzione limitata

    12:15 bocchino

    12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo

    02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic

    02:30 ingresso nell' Hotel piu costoso di Montecarlo: penneca davanti
    alla televisione dopo doccia calda e sega

    03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless

    04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve
    champagne e si mangiano fragole

    05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una
    Tailandese nuda

    07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale

    07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata
    mista di pesce.

    09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino
    di prima qualita

    10:00 scopare con due diciottenni ninfomani

    10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene

    11:00 massaggio e jacuzzi

    11:45 andare a letto

    11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza

    11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni
    Seminari Expo 2004

    Domanda : "quali reputi i migliori integratori?"
    Cutler : "I migliori integratori sono il cibo"

    Domanda : "Reputi più importante la % di carico o l'esecuzione degli esercizi? "
    Cutler : "Quelle sono cose da powerlifter, nel BB la cosa più importante è la qualità della contrazione"

    Domanda : "Che percentuale di grassi consigli in una fase androgena..in una dieta chetogena...ecc.."
    Taylor : "Il BB è semplice non è astrofisica"

  6. #6
    L'avatar di azimut
    azimut non  è collegato Mr Italia
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    Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine
    e
    motorini a causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il
    Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di
    porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha
    difficoltà
    di ambientamento o altri problemi.
    Questo il colloquio fra i due.
    Totti esordisce:
    - A Cassa', ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine
    e
    tre motorini?
    Cassano risponde:
    - A France', il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare
    a
    Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal
    locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la
    testa,
    perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
    Totti assorto:
    - Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un
    nido...!!!
    ]# ]# ]# ]#

  7. #7
    L'avatar di azimut
    azimut non  è collegato Mr Italia
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    Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza,
    monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della
    situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante.
    Ilary, estasiata, osserva il suo amato.
    Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità
    sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si
    fermi.
    Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti
    ha
    completamente perso il controllo dell'animale e non ancora caduto perché
    debolmente aggrappato al collo.
    Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e
    lanciarsi
    a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa.
    Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a
    terra facendogli perdere i sensi.
    Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
    Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e
    stacca la spina del cavallo a gettoni

  8. #8
    adam1985 non  è collegato Principiante
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    Due matti guardando in aria:
    - Guarda quell' elicottero è fermo li in aria da mezz' ora.
    -Si vede che ha finito la benzina

  9. #9
    adam1985 non  è collegato Principiante
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    Un grosso omone di razza tartara decide di andare da una prostituta che
    lavora in casa. Concordato il prezzo, si accinge a....ma viste le dimensioni
    astronomiche del fagiano del tartaro la prostituta si spaventa e lo manda
    in bagno dicendogli di mettersi una pomata lubrificante sul proprio
    maiale.....cosi
    comincia l'atto alle 9 di sera..arrivano le 10, le
    11,12,1,2,3,4,5,6,7,8,9..il
    tartaro non ha ancora finito ....si scusa dicendo che non era mai capitato
    di non riuscire a venire e se ne va.La poveretta, distrutta, con le borse
    sotto gli occhi che arrivano al ginocchio, zoppicante va in bagno per
    rinfrescarsi
    e mentre si guarda allucinata allo specchio, vede sulla mensola il
    dentifricio
    finito e la pomata lubrificante ancora integra..pensando a quel deficente
    che ha sbagliato tubetto,prende il dentifricio e legge: mantiene l'alito
    fresco e non fa venire il tartaro.


    [d-|] ]# [d-|] ]#

 

 

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