Risultati da 1 a 13 di 13

Discussione: CHUCK NORRIS compilation

  1. #1
    Data Registrazione
    Nov 2006
    Località
    misure: hp+2: 1.93x95
    Messaggi
    13,743

    Predefinito CHUCK NORRIS compilation

    CHUCK NORRIS !!!...chi altro ?

    _________________________________


    Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.

    Quando Chuck Norris mette una X sul giorno appena trascorso, quel giorno scompare da tutti i calendari del mondo.

    Chuck Norris può vincere una gara di free-climbing. In mezzo all'Oceano Atlantico.

    Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato.

    Quando Chuck Norris butta la pasta i suoi ospiti mangiano dalla pattumiera. E nessuno ha un ***** da ridire. Nessuno.

    Ai tempi del liceo, le compagne di scuola di Chuck Norris facevano dei buchi nelle porte dei loro bagni perchè lui le potesse spiare.

    Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.

    Chuck Norris ha un tribale dietro la spalla. Si tratta di un grosso omaccione di colore. Vivo. Con tanto di tamburo e perizoma di pelle.

    Una volta Chuck Norris, trovandosi di fronte un orso, si è finto morto. L'orso, di fronte alla prospettiva di vivere in un mondo senza Chuck Norris, si è gettato da un dirupo.

    Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.

    Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all'istante.

    Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializare il primato stanno tutt'ora aspettando che atterri.

    Chuck Norris ha vinto il Nobel per la matematica semplicemente dicendo "Tutto sommato, me lo merito".

    Chuck Norris può spegnere il fuoco gettandolo nell'acqua.

    Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.

    Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale costruisce un palazzo per cani di 4 piani.

    Chuck Norris può romperti il setto nasale colpendoti con un calcio rotante sul fondoschiena.

    Chuck Norris ha scalato l'Etna. Dall'interno.

    Quando Chuck Norris si arma di pazienza, poi può spararti con la pazienza.

    Durante il suo matrimonio, alla frase del prete "fin che morte non vi separi", Chuck Norris ha colpito la sua sposa con un calcio rotante uccidendola sul colpo.

    Dopo averla disintegrata con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro all'Isola di Pasqua.

    Chuck Norris ha i piedi di guerra

    Chuck Norris da ragazzo ha vinto la timidezza. Ora è in bella mostra nella sua stanza dei trofei

    Il secondo nome del pericolo è Chuck Norris.

    Chuck Norris ha i piedi prensili. Dalla parte del tallone

    Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di Mixed Martial Arts sferrando un calcio rotante con un pugno

    Chuck Norris puo' ubriacarsi di birra al Vinitaly.

    I miti del rock'n roll esaltano le folle con le loro evoluzioni alla chitarra elettrica. Chuck Norris ha una chitarra nucleare.

    Chuck Norris ha annientato tutti i dottori del mondo mangiando New York.

    Chuck norris è andato dal dentista a farsi un ponte. E' il ponte dei morti.

    Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

    Al mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude.

    Gli specchi retrovisori del pick-up di Chuck Norris hanno solo angoli morti.

    Il film "Kill Bill", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Kill Chuck Norris". Il progetto è naufragato mestamente quando ci si è resi conto che la sola idea di gente che vaga alla ricerca di Chuck Norris per ucciderlo avrebbe scatenato scene di ilarità collettiva, trasformandolo a tutti gli effetti in un film comico.

    Chuck Norris ha sconfitto il mal di testa prendendo a testate un muro. Assieme, ha sconfitto anche il muro.

    Se una ragazza cerca "Chuck Norris" su Emule, non troverà niente. Perchè nessuno può scaricare Chuck Norris. Nessuno.

    I migliori tuffatori del mondo sono in grado di eseguire i tuffi in avvitamento, ma solo Chuck Norris può eseguire lo svitamento decollando dall'acqua verso il trampolino girando vorticosamente su sè stesso.

    Da piccolo Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.

    A scuola gli amichetti di Chuck Norris costruivano aeroplanini di carta che volavano. Lui, per competizione, costruiva space shuttle di carta che andavano davvero nello spazio

    Gesù camminò sull'acqua. Chuck Norris può nuotare per terra.

    Il film "A volte ritornano", inizialmente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo del protagonista, intento a scagliare con violenza i suoi avversari più lontano possibile, per poi riprenderli al volo grazie all'effetto boomerang. Il progetto venne accantonato in quanto grazie alla potenza e alla precisione millimetrica di Chuck Norris gli avversari tornavano sempre, non solo a volte

    Un giorno Chuck Norris fu invitato ad una gara di arcieri con altri due campioni. Il primo partecipante fece un centro pieno; il secondo centrò la freccia del primo piantata nel bersaglio, spaccandola in due; Chuck Norris vinse semplicemente centrando in pieno entrambi i partecipanti, e rimandendo l'unico concorrente in gara.

    Chuck Norris riesce a spararti e ad ucciderti con un calcio rotante prima che il proiettile ti colpisca.

    Utilizzando le note prese in classe dalla maestra quando era piccolo, Chuck Norris ha composto la nona sinfonia.

    Chuck Norris ha partecipato al salto in lungo a Sydney 2000. Ha vinto la medaglia d'oro atterrando 4 anni dopo ad Atene 2004.

    Quando Chuck Norris andava a scuola non esistevano ancora i telefonini con la videocamera. Chuck Norris, però, era in grado di girare filmati coi bigliettini.

    Chuck Norris è riuscito ad evadere da Alcatraz nascondendosi in una lettera indirizzata a casa sua.

    Nella lista delle cose più ricche di calcio Chuck Norris è al primo posto, prima del Parmigiano Reggiano.

    Nella versione originale dell'Antico Testamento c'era scritto "Lascio tutto a Chuck Norris".

    Nelle scene pericolose, gli attori si fanno sostituire dagli stuntmen. Nelle scene estreme, gli stuntmen si fanno sostituire da Chuck Norris.

    Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.

    Ad una prestigiosa mostra canina, Chuck Norris ha vinto mostrando i denti.

    Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di puma. Vivi.

    Chuck Norris può applaudire sbattendo le palpebre

    Durante il secolo scorso si pensava che Padre Pio fosse l'unico a possedere il dono dell'ubiquità, finchè non si scoprì che tutte le sue guardie del corpo erano Chuck Norris.

    Quando Chuck Norris alza il pollice per fare l'autostop, le automobili di tutto il mondo si bloccano all'istante.

    Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.

    Per essersi, un giorno, pitturato dalla testa ai piedi di azzurro, Chuck Norris è tutt'oggi considerato dagli astronomi il più importante corpo celeste dell'universo.

    Chuck Norris, nel suo Luna-Park privato, voleva le montagne russe più alte del mondo. Ci ha messo gli Urali.

    Quando durante un'esercitazione militare il suo colonnello gli ordinò di fare da testa di ponte, Chuck Norris, senza fare una piega, si lasciò transitare una colonna di carri armati sul cranio.

    Quando Chuck Norris stampa in formato A4, dalla stampante esce fuori un'Audi fiammante.

    Quando i R.E.M. si addormentano, entrano nella fase di sonno Chuck Norris.

    Guardando la tv il giorno di San Valentino e vedendo la simpatica scena in cui Cupido scagliava le frecce al cuore degli innamorati, Chuck Norris nel tentativo di imitarlo ha sterminato tutta la popolazione del Texas.

    Per risolvere il problema delle temperature in costante crescita, Chuck Norris ha alzato al massimo il condizionatore di casa sua.

    Chuck Norris ha vinto per acclamazione la gara di schiacciate all'ultimo All-star game di basket semplicemente schiacciando un pisolino sul divano di casa sua.

    Chuck Norris può privarti della Vista semplicemente installando Linux sul tuo pc.

    Dante Alighieri compì un lunghissimo viaggio nell'aldilà con l'aiuto d Virgilio. Chuck Norris ci è riuscito in 10 minuti con Google Maps.

    Quando Chuck Norris sta facendo la predica ad un bambino e usa il solito "Sto parlando col muro?", immediatamente il muro dice "Sto ascoltando, ma se non devo smetto subito".

    Quando Chuck Norris si getta da un aereo, non è Chuck Norris che si aggrappa al paracadute, ma il paracadute che si aggrappa a Chuck Norris.

    La sonda Mars Express, nella prima foto del suolo marziano inviata alla NASA, immortalò le tracce dei pneumatici del pick up di Chuck Norris.

    Mentre Chuck Norris passava con la sua nave davanti all'isola delle Sirene, queste si legarono a degli alberi per resistere al richiamo del suo canto.

    Al Festival di Sanremo del 1995, Chuck Norris ha battuto a sorpresa la magnifica esibizione a cappella dei Neri per Caso, cantando a *****.

    Quando Riccardo III grido' "Un cavallo, il mio regno per un cavallo", Chuck Norris gli diede un pezzo degli scacchi e divenne re d'Inghilterra.

    Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.

    Chuck Norris ha le gambe talmente potenti che per accavallarle deve prima sellarle.

    Chuck Norris può riottenere dell'uva riappallottolando il vino

    Chuck Norris ha le sabbie-mobili in salotto.

    Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar gareggiando col suo pick-up. Il pick-up è arrivato secondo.

    Dopo aver assistito allo spettacolo di un fachiro che ingoiava una lama, Chuck Norris ha stupito tutti ingoiando un lama

    Una sera al bowling, mentre alcuni amici disquisivano su chi di loro possedeva la boccia più grande, Chuck Norris si presentò con pollice, medio e anulare conficcati nel terreno.

    In una gara di Dragster, Chuck Norris ha vinto la semifinale scattando da 0 a 100 mph in 2 secondi netti. Avendo gli stivali un pò consumati, per la finale ha preferito usare un Dragster anche lui.

    Fraintendendo una nota canzone pop, Chuck Norris ha fatto un giro per i colli bolognesi con Fausto Leali sotto i piedi

    Chuck Norris misura i righelli con il suo pene.

    Chuck Norris ha comprato la borsa di Wall Street da un senegalese sotto casa.

    Chuck Norris può allacciarsi le scarpe con i piedi.

    Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta

    Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

    Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

    Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

    Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

    Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

    A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

    McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

    Chuck Norris ha brevettato la paura.

    Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto

    Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

    Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

    Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario

    L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

    Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

    La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

  2. #2
    Data Registrazione
    Nov 2006
    Località
    misure: hp+2: 1.93x95
    Messaggi
    13,743

    Predefinito

    Il piatto preferito di Chuck Norris sono le linguine allo scoglio. Adora sgranocchiare la pietra.

    Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino.

    Chuck Norris al mattino beve 18 caffè. 5 mentre sta ancora dormendo.

    Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.

    Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole vodoo esistenti su questa Terra esplodono.

    Chuck Norris è il padre dei fiori.

    L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale.

    Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

    Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte.

    Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni

    Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.

    I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris.

    Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E' vegetariano perchè odia le piante.

    Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo.

    Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore.

    Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere.

    Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali.

    Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati.

    Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.

    Chuck Norris non è BastardoDentro. E' bastardo fuori.

    Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella.

    Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris

    Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni

    Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem

    Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja. (

    Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto.

    Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl".

    Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris della penna

    Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris".

    Quando Chuck Norris va al mare, i salmoni risalgono la corrente dei fiumi per evitarlo.

    Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare.

    Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato

    La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città.

    Chuck Norris può allacciarsi le scarpe con i piedi.

    Quando Chuck Norris devo installare un nuovo driver, prende una mazza da golf e la incastra a bastonate nel pc

    Chuck Norris ha battuto il record di equilibrismo camminando per 150 metri senza asta, rete di protezione e filo su cui poter camminare

    Quando Teti immerse Achille nel fiume Stige tenendolo per il tallone vide Chuck Norris emergere dall'acqua con il suo pick up.

    Il pick-up di Chuck Norris è così importante che, quando va in giro, per strada anziché i soliti pedoni ci sono Re, Regine ed Alfieri

    Ai tempi dell'antica Roma, per reggere i jeans, Chuck Norris si legava in vita un centurione.

    Chuck Norris ha inventato il Pongo semplicemente ponendo

    Quando Chuck Norris, con un martello in mano, chiede al Mosè di Michelangelo "Perchè non parli?", viene soddisfatto da dettagliatissime argomentazioni

    Quando Chuck Norris è stanco e ha la vista annebbiata può accendere le pupille fendinebbia

    Alcuni asceti indiani passano tutta la vita in meditazione per trovare se stessi. Chuck Norris si è mandato un sms, si è trovato in 5 secondi e si è offerto una birra.

    Chuck Norris ha vinto una gara di limbo passando sotto ad un bastone appoggiato per terra.

    Un giorno Chuck Norris con una motosega appena acquistata è riuscito ad abbattere 100 sequoie in un'ora. Poi, per accertarsi che non l'avessero fregato, l'ha accesa.

    Il pick-up di Chuck Norris in realtà è il modellino in scala 1:18 del suo vero pick-up.

    Nelle confezioni di pelati in casa di Chuck Norris ci sono Zidane, Bruce Willis e Claudio Bisio.

    Dopo un viaggio in Italia, Chuck Norris ha preso come souvenir solo lo stretto necessario. Ora la Sicilia è attaccata alla Calabria

    Chuck Norris non batte le mani, le umilia.

    Chuck Norris ha vinto il premio come miglior regista girando l'angolo

    Avendo sbagliato ordinazione in un ristorante sovietico, Chuck Norris ha mangiato un Gulag con patate.

    Quando da piccolo Chuck Norris riceveva il carbone dalla Befana, non era perchè fosse stato cattivo, ma perchè gli serviva per il barbecue.

    Chuck Norris può dormire per otto ore in dieci minuti.

    Per andare regolarmente di corpo, Chuck Norris è solito mangiare Fabri Fibra

    Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Ragno tirandogli addosso l'Uomo Ciabatta.

    Molte persone muoiono dalla voglia di incontrare Chuck Norris. Quelle che sopravvivono alla voglia, muoiono quando lo incontrano.

    Chuck Norris ha ucciso Edward Mani Di Forbice mandando come sicario Edward Mani Di Sasso.

    Aprendo la sorpresa di un pacchetto di patatine Highlander, Chuck Norris vi ha trovato l'immortalità

    Quando Chuck Norris nutre un dubbio, poi questo cresce sano e forte e diventa un dilemma irrisolvibile.

    Chuck Norris può intercettare una telefonata con un guantone da baseball.

    Il pullman di Speed non scendeva mai sotto le 50 miglia orarie perchè era inseguito da Chuck Norris.

    Negli incidenti stradali l'airbag del pick-up di Chuck Norris protegge il pick-up da Chuck Norris.

    Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente digitando spazio sulla sua tastiera.

    Gli alieni fanno cerchi permanenti nel grano. Chuck Norris può farli nella birra

    Il super uomo di Nietzsche ha formulato la teoria del Chuck Norris

    Quando Chuck Norris dice a una donna "sei uno zuccherino" è perchè la darà in pasto al cavallo

    Chuck Norris ha comprato un mazzo da poker con solo 51 carte. Nessuno dà il due di picche a Chuck Norris. Nessuno.


    Chuck Norris riesce a dirigere un'orchestra di musica religiosa tenendo in mano un bacchettone.

    Chuck Norris può fare una mongolfiera masticando un gommone.

    Quando Chuck Norris esce dalla doccia non usa l'accappatoio per asciugarsi. Provoca con un calcio rotante una perdita alle tubature del gas e aspetta l'esplosione accendendo a ripetizione la luce del bagno.

    Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick up.

    Quando un cane San Bernardo si perde in una tempesta di neve, il soccorso alpino invia Chuck Norris con una botte di Birra attaccata al collo

    Il monolite nero di '2001 Odissea nello spazio' non ha capito il significato della presenza di Chuck Norris in 'Walker texas ranger'.

    Per sorprendere i cattivi in Walker Texas Ranger, Chuck Norris può appostarsi fuori dallo schermo.

    Gesù da bambino faceva il presepe costruendo un garage con dentro 2 pickup e 3 ragazze in bikini che guardavano il neonato Chuck Norris.

    Negli alberghi americani, Chuck Norris ha l'abitudine di lasciare come mancia ai camerieri un Verdone. Carlo.

    Se Chuck Norris decide di risparmiarti, significa che sta per infilarti in un salvadanaio.

    Quando Chuck Norris si tira giù la lampo, subito dopo tuona.

    Quando Chuck Norris stende il bucato, l'arbitro lo conta.

    Ogni squillo del cellulare di Chuck Norris ha il suo protettore personale.

    Chuck Norris ha risolto il sistema solare.

    Chuck Norris usa il viagra come calmante.

    Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di ping pong giocando con una palla da bowling.

    Chuck Norris può fare applaudire il pubblico facendo ballare il tip-tap ad una scimmia anche senza scarpe, senza scimmia e senza pubblico.

    Il rovescio della medaglia di Chuck Norris ha battuto Federer al Roland Garros.

    Chuck Norris ha vinto il Premio Nazionale di Archeologia e Cultura semplicemente trovando in cantina una vecchia puntata dell'Ape Maya in vhs.

    Chuck Norris è diventato proprietario del Auchan dicendo "sei" durante la promozione "Tutto a 3x2".

    I Baci Perugina che mangia Chuck Norris hanno la lingua.

    Una volta Chuck Norris ha fatto una gara con gli amici a chi toccava prima terra paracadutandosi da un aereo a diecimila metri d'altezza. Ha vinto, azzardando l'apertura del paracadute solamente durante la cena offerta al vincitore.

    Un giorno un amico di Chuck Norris gli si avvicinò e discretamente gli disse all'orecchio "Hai la bottega aperta". Mentre finiva di dirlo, dalla cerniera dei pantaloni uscì un panettiere con una cesta da 20kg di baguette.

    Il finale del film "Scarface", in origine, non prevedeva che Tony Montana sparasse con un mitra ai suoi nemici, ma che scagliasse contro di loro Chuck Norris. Sfortunatamente il regista fu costretto a cambiare la sceneggiatura perchè Chuck Norris non solo riuscì a sconfiggere tutti i nemici con un unico calcio rotante, ma la potenza dello stesso fu tale da raggiungere il set di "Voglia di tenerezza" e trasformare il film in "Necessità di violenza".

    Una volta Chuck Norris ha portato a far analizzare un campione di urine. Subito dopo quest'ultimo ha ricevuto una medaglia, una coppa del mondo ed è stato inserito nell'albo d'oro.

    Chuck Norris ha vinto il Leone d'Oro al Festival del Cinema come Miglior Spettatore.

    Presentandosi in visita al Papa con un leggero cerchio alla testa, Chuck Norris è stato immediatamente proclamato santo.

    Chuck Norris possiede una rarissima bambola gonfiabile voodoo che gli permette di far godere le donne a distanza.

    Nel suo ranch in Texas, attendendo la fermentazione del whisky, Chuck Norris passa il tempo lanciando botti di Jack Daniels dentro tappi di sughero.

    Chuck Norris non masterizza i cd vergini. Li ingravida.

    Chuck Norris può far eccitare un'appassionata di enigmistica semplicemente risolvendole il 69 orizzontale.

    Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, la notte muore di infarto.

    Moggi truccava le partite per far vincere Chuck Norris al fantacalcio. (

    Una volta, in vacanza in Italia, Chuck Norris è andato in edicola a chiedere la Repubblica. Ora è il proprietario dell'Italia.

    Quando Chuck Norris lava il pick-up, il giorno dopo non solo non piove, ma inizia un periodo di siccità capace di durare per anni.

    Quando Chuck Norris guarda un film porno, tutto il cast soffre di ansia da prestazione.

    Il Diavolo veste Prada, ma sotto ha una camicia a scacchi di Chuck Norris.

    A Halloween, piccoli zombie e piccoli scheletri girano per le case travestiti da Chuck Norris terrorizzando la gente in cerca di dolciumi.

    Quando Chuck Norris va a pesca, non tira mai su copertoni malandati, tira su delle Ferrari Enzo con le chiavi inserite nel quadro.

    Quando Chuck Norris partecipa ad un girotondo, il mondo casca davvero.

    Oltre a misurare il tempo in primi e secondi, Chuck Norris può farlo anche in contorni e dessert.

    Chuck Norris si è iscritto al Mensa presentando un buono pasto.

    La prima regola del Fight Club era in realtà: "Non parlare mai del Fight Club a Chuck Norris".

    Il dodici luglio del 1976, Chuck Norris ha perso il portafoglio in una piazza. E' ancora lì.

    Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali.

    Quando il lupo cattivo va a trovare sua nonna, la mamma consiglia sempre di non passare per la città perchè potrebbe esserci Chuck Norris.

    La guerra dei cento anni è finita quando al 99esimo anno e 365esimo giorno alle 23:59 e pochi secondi Chuck Norris si è arruolato.

    Se Chuck Norris mette due dita bagnate in una presa la centrale elettrica esplode.

    Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente.

    Chuck Norris può pungere mortalmente le meduse semplicemente sfiorandole con la barba.

    Se cerchi di strangolare Chuck Norris, lui è in grado di spezzarti le braccia con il collo.

    Chuck Norris è talmente intelligente che non ha un quoziente intellettivo, ne ha due.

    Quando si reca in Francia per affari, Chuck Norris tiene i suoi documenti riservati nella ventiquattrore di Le Mans.

    Quando i suoi compagni di classe studiavano le proporzioni, Chuck Norris già si appartava con la maestra e la educava sulle sproporzioni.

    Chuck Norris ha una birra alla spina nel fianco.

    Gli orchi delle fiabe, da piccoli, avevano paura che Chuck Norris li mangiasse.

    Quando andavano alle superiori, i Queen, avevano la scritta "Chuck Norris" sullo zaino.

    Chuck Norris può lasciare l'impronta nell'acqua.

    Chuck Norris s'è costruito una villa in un cimitero per portarsi il lavoro vicino a casa.

    All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento.

    Chuck Norris non si spegne le sigarette addosso. Le accende.

    Chuck Norris può tagliare una balena con un grissino senza spezzarlo.

    Nella versione originale de "Il sesto senso", il bambino non era terrorizzato dalla visione della gente morta, era terrorizzato dalla visione di Chuck Norris vivo. Nella versione definitiva, la gente morta è comunque opera di Chuck Norris.

    Una volta Chuck Norris ha comprato una pacco di mattoni in una bancarella napoletana. Tornato a casa si è accorto che all'interno della scatola c'erano 15 palmari con navigazione satellitare GPS.

    Alle medie, Chuck Norris ha ucciso la sua professoressa di matematica perchè gli dava dei problemi.

    Chuck Norris ha un calcio balilla con dentro veri fascisti legati alle aste.

    I tendini di Achille di Chuck Norris erano veramente di Achille.

    Chuck Norris ha trovato lavoro come crash-tester. Fa il muro

  3. #3
    Data Registrazione
    Nov 2006
    Località
    misure: hp+2: 1.93x95
    Messaggi
    13,743

    Predefinito

    Una volta Chuck Norris ha rapito un gorilla gigantesco, si è arrampicato sulla cima di un grattacielo e l'ha lanciato contro uno stormo di caccia abbattendoli tutti.

    Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente.

    Secondo l'ultima teoria di Dan Brown nell'Ultima Cena di Leonardo tutti i partecipanti sono Chuck Norris.

    Quando Babbo Natale si è presentato a mani vuote a casa di Chuck Norris, lui è andato su tutte le furie pretendendo che gli lasciasse ugualmente un pacco. Da allora Babbo Natale è un eunuco.

    Un giorno in cui il Sole batteva troppo forte, Chuck Norris lo ha eliminato lanciandogli 3 strike.

    Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio.

    Un giorno Chuck Norris si dimenticò dove aveva messo le chiavi di casa. Al che si torturò da solo fino a rivelarsi l'ubicazione delle stesse.

    Appeso immobile alla ringhiera del balcone di Chuck Norris non c'è uno stupido pupazzo, c'è il vero Babbo Natale.

    Ad un incontro dell'Associazione Alcolisti Anonimi, a quanti chiedevano come fare per smettere di bere, Chuck Norris rispose di imparare a nuotare. In tale occasione gli venne tempestivamente consegnato il nobel per la Medicina e Fisiologia.

    Per combattere la noia, Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.

    Chuck Norris può fare la verticale con le mani in tasca.

    Se Chuck Norris parla durante la proiezione di un film, non solo nessuno ha un ***** da ridire, ma gli stessi personaggi della pellicola zittiscono immediatamente per non disturbarlo.

    L'alzabandiera mattutino del membro di Chuck Norris è accompagnato dall'inno del Texas e con un plotone di soldati sull'attenti davanti al suo letto.

    Jim Morrison aveva un diario pieno di frasi di Chuck Norris.

    Chuck Norris può provocare una strage in uno stadio durante una partita del Torino facendo esplodere un tifoso granata.

    Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.

    Chuck Norris, al ristorante, può ordinare il futuro di verdura.

    I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel ***** che gli pare.

    Il fax di Chuck Norris esegue dipinti ad olio.

    Un giorno Chuck Norris ha preso l'ascensore per andare al decimo piano, ma durante la salita ha continuato a premere nervosamente il tasto 0. Per non contraddirlo, l'ascensore lo ha portato al 1.000.000.000.000 piano. E' sceso su Urano.

    Chuck Norris si è laureato in lettere imbucando una raccomandata.

    Il PC di Chuck Norris non ha screen saver. Nessuno si può salvare da Chuck Norris. Nemmeno lo schermo.

    Negli alberghi americani, Chuck Norris ha l'abitudine di lasciare come mancia ai camerieri un Verdone. Carlo.

    Chuck Norris s'è laureato in matematica semplicemente avendo fiducia e contando su se stesso.

    Quando Chuck Norris in hotel chiede il servizio in camera, si presenta Roger Federer munito di racchetta e due palline.

    Per trovare i ristoranti migliori, Chuck Norris porta a spasso il suo cane-guida Michelin.

    Chuck Norris può raccogliere l'acqua con un setaccio.

    Una volta Chuck Norris ha vinto una competizione tra auto truccate semplicemente aggiungendo del mascara ai fari del suo pick-up.

    Quando ad una lampadina viene un'idea, le appare la faccia di Chuck Norris illuminata.

    Chuck Norris può rendere mansueta una pizza capricciosa.

    Chuck Norris per guardare la tv via cavo usa il ricevitore dei New York Yankees

    Chuck Norris ha un allevamento di addestratori di cani.

    L'ultima volta che Chuck Norris ha gonfiato il materassino lo ha mandato all'ospedale.

    Chuck Norris non scriveva lettere a Babbo Natale. Scriveva degli ultimatum

    Superman può rendersi irriconoscibile indossando degli occhiali, a Chuck Norris bastano le lenti a contatto

    Il pick-up di Chuck Norris ha le frecce avvelenate.

    Chuck Norris ha vinto in seminario prendendo più voti di tutti.

    Quando un orso incontra Chuck Norris si finge morto per non essere sbranato.
    Inutilmente

    Passeggiando nei boschi con un tartufo in mano, Chuck Norris ha trovato sotto terra 35 cani.

    Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador

    Chuck Norris ha un nano a forma di iPod

    Chuck Norris è ancora sul set dell'ultimo episodio di Walker Texas Ranger intento a prendere a calci rotanti delle comparse. Nessuno ha avuto il coraggio di dirgli che la produzione ha deciso di chiudere la serie.

    Chuck Norris può far disintossicare il Fatto di Enzo Biagi.

    Chuck Norris può smascherare una rete criminale semplicemente disabilitando la connessione LAN

    San Francesco parlava a tutti gli animali. Chuck Norris solo alle tope e alle passere.

    Lo specchietto retrovisore del pickup di Chuck Norris oltre a riflettere, trae anche conclusioni

    Chuck Norris può animare una festa con Flash Player 8.

    Chuck Norris si è laureato in matematica presentando questa tesi:

    La commissione non ha ovviamente avuto un ***** da ridire, e gli ha dato 110 e lode con tanto di bacio accademico. (M)

    Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft

    Se Satana ascolta un pezzo dei Led Zeppelin al contrario, sente un messaggio di Chuck Norris.

    Da piccolo, quando sua madre voleva portarlo via da un casinò, Chuck Norris ha puntato i piedi. Adesso ne ha quattro

    Chuck Norris può vincere una gara di tiro con l'arco scagliando frecce con l'Arco di Trionfo

    Chuck Norris insegnava al bambino di Karate Kid a prendere le bacchette con le mosche.

    Chuck Norris ha acquisito l'immortalità semplicemente rispondendo "io" al termine della canzone "Who wants to live forever"

    Il progetto per realizzare la razza ariana consisteva nel clonare Chuck Norris e insegnargli il tedesco.

    Prima di incontrare Chuck Norris, Cucciolo dei sette nani stava completando un master in Comunicazione e Marketing.

    Chuck Norris ha vinto l'oscar per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow

    Chuck Norris può fare le spaccate con le caviglie legate

    Chuck Norris è un abile trasformista. Ha interpretato tutti i ruoli della serie tv Walker Texas Rangers. Automezzi compresi

    Il radio del braccio di Chuck Norris trasmette musica country

    Chuck Norris può fare le flessioni con addosso la camicia di forza

    Chuck Norris può prenderti a calci con le mani

    Chuck Norris può chiudere un conto in sospeso con la mafia cinese usando poste-pay

    Quando una stella cadente vede Chuck Norris, esprime un desiderio

    Il navigatore satellitare di Chuck Norris gli dà del lei, e si limita a dire "Ottima scelta, signore

    Il padre di Chuck Norris una volta appoggiò l'orecchio sulla pancia della moglie per sentire suo figlio scalciare. Chuck Norris nacque orfano.

    Chuck Norris ha recentemente vinto un concorso di Miss Maglietta Bagnata al mare presentandosi in giuria con il bucato appena uscito dalla lavatrice

    Chuck Norris può fare 1 tirando 2 dadi

    Gli stuntman possono far andare un'auto su due ruote lateralmente. Chuck Norris può andare su due ruote con il suo pickup. Con l'anteriore destra e la posteriore sinistra

    I canini di Chuck Norris hanno il pedigree

    I lupi insegnano ai loro cuccioli a non gridare "al Chuck Norris al Chuck Norris" per nulla

    Chuck Norris ha trovato un cartello "vendesi a 1000 dollari" per terra. Ora per questa modica cifra il mondo è suo

    Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans semplicemente presentandosi all'arrivo con l'orologio avanti di un giorno

    Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride sempre a crepapelle anche se conosce già le battute

    Quando Chuck Norris cammina su un cornicione e guarda in basso, le persone sul marciapiede hanno attacchi di vertigine

    chuck norris riesce a gonfiare un gommone.....con un paio di geox!!
    >
    > chuck norris ha lanciato un cruise su bagdad......Tom!!
    >
    > Chuck Norris ha battuto ogni record d'ascolto semplicemente mettendosi una mano dietro l'orecchio.
    >
    > Il pick-up di Chuck Norris corre così veloce che il navigatore satellitare parla al passato.
    >
    > Quando Chuck Norris entra in casa di una sua amante, il marito di lei corre a nascondersi nudo nell'armadio.
    >
    > Chuck Norris ha recentemente aperto una clinica di recupero per tossicodipendenti. Il trattamento consiste in Chuck Norris che chiede ad ogni paziente "vuoi farti?". Se risponde "sì", lo colpisce con un calcio rotante in pieno volto. Se risponde "no", lo colpisce con un calcio rotante in pieno volto. Nessuno mente a Chuck Norris. Nessuno.
    >
    > Chuck Norris, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade
    >
    > Le palme delle mani dei comuni mortali sudano, quelle di Chuck Norris producono datteri. Senza nocciolo, glassati e ripieni di mascarpone
    >
    > Chuck Norris ha una risposta per ogni domanda. E' "no".
    >
    > Ne "Il codice Da Vinci" si scopre che nell'Ultima Cena, Giuda è in realtà Maria Maddalena. Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà Chuck Norris.
    >
    > Chuck Norris può scavare una fossa partendo dal basso.
    >
    > Quando Chuck Norris si confessa, il prete viene inserito nel programma protezione testimoni dell'F.B.I.
    >
    > Chuck Norris si è laureato con lode in medicina portando come tesi "L'allegro chirurgo".
    >
    > Una volta Chuck Norris, vedendo una torta sacher di 15 chili, disse: "pancia mia fatti capanna". Il suo stomaco assunse forma e dimensioni del monolocale pronunciato e di lì a tre ore uscì pure lo zio Tom.
    >
    > Quando in ascensore con Chuck Norris si sente uno strano odore, tutti fanno a gara per accollarsene la colpa. Anche quelli fuori dal palazzo.
    >
    > Sulla lapide di Chuck Norris, ci sarà scritto "torno subito".
    >
    > Quando Chuck Norris vuole abbattere una porta, si lega la maniglia ad un dente e tira.
    >
    > Chuck Norris si è diplomato al conservatorio in flauto. Usando quello del Mulino Bianco.
    >
    > Chuck Norris si lecca le dita solo quando mangia il vero Fonzie.
    >
    > Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nella staffetta 4x100 dicendo "quattrocento". Subito dopo ha ricevuto anche il premio Nobel per la matematica.
    >
    > Quando Chuck Norris gli ha chiesto "Sei stupido?", Forrest Gump ha risposto "Sì".
    >
    > La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F16. Quando lo preme, il pc decolla e va in missione in Libia.
    >
    > Chuck Norris ha vinto l'ultimo Camel Trophy fumando una Marlboro.
    >
    > Chuck Norris, sul televisore di casa, ha il digitale marziano. (
    >
    > Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha ucciso 1 cameraman e 15mila telespettatori fissando troppo intensamente la telecamera.

    Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

    Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

    Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

    Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

    Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

    Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

    Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

    Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

    Chuck Norris è apparso alla Madonna

    Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

    Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

  4. #4
    Data Registrazione
    Nov 2006
    Località
    misure: hp+2: 1.93x95
    Messaggi
    13,743

    Predefinito

    I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

    Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

    Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

    Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

    Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

    Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

    Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

    Chuck Norris salta i fossi per lungo.

    Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

    Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

    Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

    Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

    In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

    Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

    Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

    Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

    Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

    A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

    Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

    McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

    Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

    Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

    Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

    Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

    L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

    Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

    Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

    Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

    Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

    Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

    Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

    Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

    Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

    Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

    Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

    Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

    Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

    Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa... E Chuck Norris".

    Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

    Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento..... Di notte.

    Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

    Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

    Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

    I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

    Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

    Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

    Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

    Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
    1-infarto
    2-Chuck Norris
    3-cancro

    Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

    Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

    Sotto la barba di Chuck Norris non c'è mento......c'è solo un altro pugno.

    Quando il pick-up di Chuck Norris entra in riserva, viene subito circondato da un nugolo di indiani pronti a fargli il pieno, pulirgli il vetro, rabboccare l'olio e controllare i pneumatici.

    Chuck Norris può schioccare le dita con un dito solo.

    Chuck Norris ha vinto 16 premi Oscar azionando per sbaglio la telecamera del cellulare.

    Zucchero è stato preso a bottigliate per aver urlato al pubblico di un suo concerto: "siete uno schifo". Chuck Norris fece lo stesso in diretta durante una trasmissione televisiva. Il giorno dopo ricevette a casa camionate di fiori e cioccolatini.

    In seguito ad un suo spettacolo nel Nord Europa, Uri Geller è stato citato in giudizio da una donna che ha affermato di essere rimasta incinta di una gravidanza non voluta a causa delle capacità psichiche del personaggio: infatti la spirale contraccettiva della donna sarebbe stata deformata per colpa degli esperimenti di Geller. Per non essere da meno, e per solidarietà nei confronti della donna, Chuck Norris ha messo incinta Uri Geller. Semplicemente guardandolo. Nel televisore. Spento. Un anno prima.

  5. #5
    Data Registrazione
    Feb 2008
    Messaggi
    446

    Predefinito

    Spettacolare!

  6. #6
    Data Registrazione
    Dec 2002
    Località
    Casa - Como
    Messaggi
    1,684

    Predefinito

    Molto zoo di 105.

  7. #7
    Data Registrazione
    Feb 2007
    Località
    stacco 2,3bw- panca 1,5bw-squat2,1bw
    Messaggi
    2,754

    Predefinito

    E' chiaro Weare.
    Ha scritto compilation, non ha detto che le ha inventate.

    Grande Nic

  8. #8
    Data Registrazione
    Dec 2002
    Località
    Casa - Como
    Messaggi
    1,684

    Predefinito

    Citazione Originariamente Scritto da glutammico Visualizza Messaggio
    E' chiaro Weare.
    Ha scritto compilation, non ha detto che le ha inventate.

    Grande Nic
    Si si, era solo una constatazione amichevole

  9. #9
    Data Registrazione
    Feb 2008
    Messaggi
    446

    Predefinito

    Citazione Originariamente Scritto da weareblind Visualizza Messaggio
    Si si, era solo una constatazione amichevole
    Chuck Norris non fa constatazioni amichevoli...

  10. #10
    Data Registrazione
    Sep 2008
    Località
    183cm x 92Kg Bf 15% Braccio 41cm
    Messaggi
    113

    Predefinito

    Ce ne sono alcune talmente demenziali che... sto cercando di memorizzarle per riciclarle ad amici

  11. #11
    Data Registrazione
    Feb 2008
    Località
    Afropuglier afgano
    Messaggi
    1,526

  12. #12
    Data Registrazione
    Feb 2007
    Località
    stacco 2,3bw- panca 1,5bw-squat2,1bw
    Messaggi
    2,754

    Predefinito

    Tarantino non sapendo ne leggere ne scrivere guarda i video giustamente
    ( non lasciatevi ingannare, c'e' uno che gli legge i post e poi lui detta la risposta )

    Ti ho sgamato....ciao Tesoro

  13. #13
    Data Registrazione
    Jun 2006
    Località
    Los Angeles, CA USA
    Messaggi
    2,653

    Predefinito

    Ormai ogni forum che si rispetti ha i Chuck Norrris Facts

Discussioni Simili

  1. pubblicità chuck
    Di phoenix1927 nel forum Rest Pause
    Risposte: 8
    Ultimo Messaggio: 24-07-2008, 01:46 PM
  2. WO Compilation
    Di Nemintek nel forum Rest Pause
    Risposte: 32
    Ultimo Messaggio: 25-01-2008, 02:02 PM
  3. Chuck Vogelpohl 1150@275 Squat - New WR
    Di Corvette nel forum BodyBuilding Video, Libri e Riviste
    Risposte: 0
    Ultimo Messaggio: 01-06-2007, 04:00 PM
  4. Chuck Norris!:D
    Di velasquez nel forum Rest Pause
    Risposte: 8
    Ultimo Messaggio: 10-04-2007, 03:40 PM

Permessi di Scrittura

  • Tu non puoi inviare nuove discussioni
  • Tu non puoi inviare risposte
  • Tu non puoi inviare allegati
  • Tu non puoi modificare i tuoi messaggi
  •  
Due parole . . .
Siamo nati nel 1999 sul Freeweb. Abbiamo avuto alti e bassi, ma come recita il motto No Pain, No Gain, ci siamo sempre rialzati. Abbiamo collaborato con quella che al tempo era superEva del gruppo Dada Spa con le nostre Guide al Bodybuilding e al Fitness, abbiamo avuto collaborazioni internazionali, ad esempio con la reginetta dell’Olympia Monica Brant, siamo stati uno dei primi forum italiani dedicati al bodybuilding , abbiamo inaugurato la fiera èFitness con gli amici Luigi Colbax e Vania Villa e molto altro . . . parafrasando un celebre motto . . . di ghisa sotto i ponti ne è passata! ma siamo ancora qui e ci resteremo per molto tempo ancora. Grazie per aver scelto BBHomePage.com
Unisciti a noi !
BBHomePage
Visita BBHomePage.com

Home