CHUCK NORRIS !!!...chi altro ?
_________________________________
Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.
Quando Chuck Norris mette una X sul giorno appena trascorso, quel giorno scompare da tutti i calendari del mondo.
Chuck Norris può vincere una gara di free-climbing. In mezzo all'Oceano Atlantico.
Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato.
Quando Chuck Norris butta la pasta i suoi ospiti mangiano dalla pattumiera. E nessuno ha un ***** da ridire. Nessuno.
Ai tempi del liceo, le compagne di scuola di Chuck Norris facevano dei buchi nelle porte dei loro bagni perchè lui le potesse spiare.
Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
Chuck Norris ha un tribale dietro la spalla. Si tratta di un grosso omaccione di colore. Vivo. Con tanto di tamburo e perizoma di pelle.
Una volta Chuck Norris, trovandosi di fronte un orso, si è finto morto. L'orso, di fronte alla prospettiva di vivere in un mondo senza Chuck Norris, si è gettato da un dirupo.
Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.
Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all'istante.
Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializare il primato stanno tutt'ora aspettando che atterri.
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la matematica semplicemente dicendo "Tutto sommato, me lo merito".
Chuck Norris può spegnere il fuoco gettandolo nell'acqua.
Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.
Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale costruisce un palazzo per cani di 4 piani.
Chuck Norris può romperti il setto nasale colpendoti con un calcio rotante sul fondoschiena.
Chuck Norris ha scalato l'Etna. Dall'interno.
Quando Chuck Norris si arma di pazienza, poi può spararti con la pazienza.
Durante il suo matrimonio, alla frase del prete "fin che morte non vi separi", Chuck Norris ha colpito la sua sposa con un calcio rotante uccidendola sul colpo.
Dopo averla disintegrata con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro all'Isola di Pasqua.
Chuck Norris ha i piedi di guerra
Chuck Norris da ragazzo ha vinto la timidezza. Ora è in bella mostra nella sua stanza dei trofei
Il secondo nome del pericolo è Chuck Norris.
Chuck Norris ha i piedi prensili. Dalla parte del tallone
Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di Mixed Martial Arts sferrando un calcio rotante con un pugno
Chuck Norris puo' ubriacarsi di birra al Vinitaly.
I miti del rock'n roll esaltano le folle con le loro evoluzioni alla chitarra elettrica. Chuck Norris ha una chitarra nucleare.
Chuck Norris ha annientato tutti i dottori del mondo mangiando New York.
Chuck norris è andato dal dentista a farsi un ponte. E' il ponte dei morti.
Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
Al mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude.
Gli specchi retrovisori del pick-up di Chuck Norris hanno solo angoli morti.
Il film "Kill Bill", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Kill Chuck Norris". Il progetto è naufragato mestamente quando ci si è resi conto che la sola idea di gente che vaga alla ricerca di Chuck Norris per ucciderlo avrebbe scatenato scene di ilarità collettiva, trasformandolo a tutti gli effetti in un film comico.
Chuck Norris ha sconfitto il mal di testa prendendo a testate un muro. Assieme, ha sconfitto anche il muro.
Se una ragazza cerca "Chuck Norris" su Emule, non troverà niente. Perchè nessuno può scaricare Chuck Norris. Nessuno.
I migliori tuffatori del mondo sono in grado di eseguire i tuffi in avvitamento, ma solo Chuck Norris può eseguire lo svitamento decollando dall'acqua verso il trampolino girando vorticosamente su sè stesso.
Da piccolo Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.
A scuola gli amichetti di Chuck Norris costruivano aeroplanini di carta che volavano. Lui, per competizione, costruiva space shuttle di carta che andavano davvero nello spazio
Gesù camminò sull'acqua. Chuck Norris può nuotare per terra.
Il film "A volte ritornano", inizialmente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo del protagonista, intento a scagliare con violenza i suoi avversari più lontano possibile, per poi riprenderli al volo grazie all'effetto boomerang. Il progetto venne accantonato in quanto grazie alla potenza e alla precisione millimetrica di Chuck Norris gli avversari tornavano sempre, non solo a volte
Un giorno Chuck Norris fu invitato ad una gara di arcieri con altri due campioni. Il primo partecipante fece un centro pieno; il secondo centrò la freccia del primo piantata nel bersaglio, spaccandola in due; Chuck Norris vinse semplicemente centrando in pieno entrambi i partecipanti, e rimandendo l'unico concorrente in gara.
Chuck Norris riesce a spararti e ad ucciderti con un calcio rotante prima che il proiettile ti colpisca.
Utilizzando le note prese in classe dalla maestra quando era piccolo, Chuck Norris ha composto la nona sinfonia.
Chuck Norris ha partecipato al salto in lungo a Sydney 2000. Ha vinto la medaglia d'oro atterrando 4 anni dopo ad Atene 2004.
Quando Chuck Norris andava a scuola non esistevano ancora i telefonini con la videocamera. Chuck Norris, però, era in grado di girare filmati coi bigliettini.
Chuck Norris è riuscito ad evadere da Alcatraz nascondendosi in una lettera indirizzata a casa sua.
Nella lista delle cose più ricche di calcio Chuck Norris è al primo posto, prima del Parmigiano Reggiano.
Nella versione originale dell'Antico Testamento c'era scritto "Lascio tutto a Chuck Norris".
Nelle scene pericolose, gli attori si fanno sostituire dagli stuntmen. Nelle scene estreme, gli stuntmen si fanno sostituire da Chuck Norris.
Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.
Ad una prestigiosa mostra canina, Chuck Norris ha vinto mostrando i denti.
Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di puma. Vivi.
Chuck Norris può applaudire sbattendo le palpebre
Durante il secolo scorso si pensava che Padre Pio fosse l'unico a possedere il dono dell'ubiquità, finchè non si scoprì che tutte le sue guardie del corpo erano Chuck Norris.
Quando Chuck Norris alza il pollice per fare l'autostop, le automobili di tutto il mondo si bloccano all'istante.
Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
Per essersi, un giorno, pitturato dalla testa ai piedi di azzurro, Chuck Norris è tutt'oggi considerato dagli astronomi il più importante corpo celeste dell'universo.
Chuck Norris, nel suo Luna-Park privato, voleva le montagne russe più alte del mondo. Ci ha messo gli Urali.
Quando durante un'esercitazione militare il suo colonnello gli ordinò di fare da testa di ponte, Chuck Norris, senza fare una piega, si lasciò transitare una colonna di carri armati sul cranio.
Quando Chuck Norris stampa in formato A4, dalla stampante esce fuori un'Audi fiammante.
Quando i R.E.M. si addormentano, entrano nella fase di sonno Chuck Norris.
Guardando la tv il giorno di San Valentino e vedendo la simpatica scena in cui Cupido scagliava le frecce al cuore degli innamorati, Chuck Norris nel tentativo di imitarlo ha sterminato tutta la popolazione del Texas.
Per risolvere il problema delle temperature in costante crescita, Chuck Norris ha alzato al massimo il condizionatore di casa sua.
Chuck Norris ha vinto per acclamazione la gara di schiacciate all'ultimo All-star game di basket semplicemente schiacciando un pisolino sul divano di casa sua.
Chuck Norris può privarti della Vista semplicemente installando Linux sul tuo pc.
Dante Alighieri compì un lunghissimo viaggio nell'aldilà con l'aiuto d Virgilio. Chuck Norris ci è riuscito in 10 minuti con Google Maps.
Quando Chuck Norris sta facendo la predica ad un bambino e usa il solito "Sto parlando col muro?", immediatamente il muro dice "Sto ascoltando, ma se non devo smetto subito".
Quando Chuck Norris si getta da un aereo, non è Chuck Norris che si aggrappa al paracadute, ma il paracadute che si aggrappa a Chuck Norris.
La sonda Mars Express, nella prima foto del suolo marziano inviata alla NASA, immortalò le tracce dei pneumatici del pick up di Chuck Norris.
Mentre Chuck Norris passava con la sua nave davanti all'isola delle Sirene, queste si legarono a degli alberi per resistere al richiamo del suo canto.
Al Festival di Sanremo del 1995, Chuck Norris ha battuto a sorpresa la magnifica esibizione a cappella dei Neri per Caso, cantando a *****.
Quando Riccardo III grido' "Un cavallo, il mio regno per un cavallo", Chuck Norris gli diede un pezzo degli scacchi e divenne re d'Inghilterra.
Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.
Chuck Norris ha le gambe talmente potenti che per accavallarle deve prima sellarle.
Chuck Norris può riottenere dell'uva riappallottolando il vino
Chuck Norris ha le sabbie-mobili in salotto.
Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar gareggiando col suo pick-up. Il pick-up è arrivato secondo.
Dopo aver assistito allo spettacolo di un fachiro che ingoiava una lama, Chuck Norris ha stupito tutti ingoiando un lama
Una sera al bowling, mentre alcuni amici disquisivano su chi di loro possedeva la boccia più grande, Chuck Norris si presentò con pollice, medio e anulare conficcati nel terreno.
In una gara di Dragster, Chuck Norris ha vinto la semifinale scattando da 0 a 100 mph in 2 secondi netti. Avendo gli stivali un pò consumati, per la finale ha preferito usare un Dragster anche lui.
Fraintendendo una nota canzone pop, Chuck Norris ha fatto un giro per i colli bolognesi con Fausto Leali sotto i piedi
Chuck Norris misura i righelli con il suo pene.
Chuck Norris ha comprato la borsa di Wall Street da un senegalese sotto casa.
Chuck Norris può allacciarsi le scarpe con i piedi.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Chuck Norris ha brevettato la paura.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
Segnalibri